Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю я ее со слов отца, который там как раз тогда работал: Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства, а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали. Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект. А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и, под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру. А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются: что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально, идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках", они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять - скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа "А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа, ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко. Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец, не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу, а вернее, утверждение с вопросительной интонацией: - Цель вашего пребывания на плацу?! Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат, пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато отвечает: - МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ! .......... ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток, и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни (и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю, как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ". Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.
А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...
Выдал мой батя в воскресенье, когда были местные выборы в г. Перми. Надо сказать, что мой предок вечный диссидент и с правящей властью всегда в оппозиции (так и при коммунистах было, и мама постоянно боялась, что за вольные речи его упекут органы). Вот и демократов он тоже ненавидит, как прежде коммунистов, и выдал: - Сын, ты подумай! Ведь Россия сплошной ДУРДОМ! Но вот в России выборы проводят, а в ДУРДОМЕ нет. А почему? А потому, сын, что в ДУРДОМЕ избирателей нет - одни кандидаты!
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области с верховьев Ветлуги. Имела место быть там же. На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить, ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал. Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки. Цыган снова штаны спустил и со словами: "Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй. После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает. Ну и двое мужиков начинают такой диалог: - А твой по утрам хорошо встает? - Встает, хорошо встает. Быстро. - А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный. Я весьма удивился - говорили они в полный голос. Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.
Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4. Препод: Почему такой маленький? Китаянка: Большой у меня между ног не помещается. Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев). Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы" после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться "законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая сильное желание покурить... Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за выражение!"....