Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 2000

Общий выпуск

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить
в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования...=)
И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи
не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал
подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы,
но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка
северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых,
и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора
развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка
с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0,
пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной
курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя,
его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.

P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана
работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах
из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский).
Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное
дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил
русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер,
он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере
горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят
его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила
разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить.
Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер
с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил,
как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там
в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую
бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком
"ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается,
бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный
электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание,
и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского
в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили,
что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет
этого социально опасного элемента.
P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

22.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!

22.12.2000, Остальные новые истории

В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит,
в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем
к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече
спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих
людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу,
потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж
вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается.
Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец
какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих
цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос
"зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков.
И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что
пионер был очень воспитанным. :-)

22.12.2000, Остальные новые истории

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

22.12.2000, Остальные новые истории

Вечная тема - реклама...

У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют
местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже
ничего, прочувствуйте.

Мужской голос: Я - член!
Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???)
Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!!
Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника):
Вот выростишь - станешь!!!

Ну как Вам? :-)
А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...

22.12.2000, Остальные новые истории

В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка
осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте
и на днях получил от нее очередное письмо.
Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский
начала изучать только пол года назад.
Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!"
Я плакал!
P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!

22.12.2000, Остальные новые истории

Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал
новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess.
На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости,
и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют
с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает»
пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю,
что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама,
ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать,
Тимур мне этого не говорил 

Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то
фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит,
пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят
и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»

22.12.2000, Остальные новые истории

Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка.
На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать
голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст
перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма
в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:

Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью
нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это
для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей
одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски!
Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока
я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил
мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею
дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! "
Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием),
лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих
синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня
прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду
настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить
(держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих
синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня
сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза,
я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц!
Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу
(телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только
размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время!
Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой

P.S.:
кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица????
:))

22.12.2000, Остальные новые истории

Навеяно историей про майора Зашибу.
Мой друг Олег закончил ЧВВАУШ (Челябинское военное училище штурманов)
так вот командиром их курсантской роты был некто (фамилию к сожалению
забыл)пусть Иванов, к примеру. И был у них в училище полковник Нужин.
Ротный был любитель заложить за воротник. И вот решил как-то наш
полковник позвонить в роту, уж не знаю по какому вопросу, да и не суть.
Теперь сам диалог.
Ротный снимает тлф трубку представляется: "Майор Иванов" и слушает
своего абонента (напоминаю Иванов уже к моменту разговора нос накрасил
порядочно)В ответ: "Полковник Нужин", дальше м-р Иванов слушать не стал
и бодро, по военному ответил :"Нахуй не нужен" и положил трубку.
По рассказам моего приятеля Иванову, после этого непродолжительного
разговора досталось не только на орехи ....
А я сам окончил Луганское (Ворошиловградское)училище штурманов И вот
небольшая история:Год выпуска из училища - 1993. Приказ о присвоении
лейтенантских званий нам подписывали 6-ть министров обороны (по кол-ву
стран СНГевщины, куда после окончания училища мы и разъехались, я кстати
во Владивосток-ВВС ТОФ)Ну это конечно случай примечательный, но это
только пол беды. Дипломы у нас были ... черного цвета по всей видимости
синего дермантина на будущих защитников родины, она родина, пожалела,
а в добавок ко всему в дипломе записано, что поступил в Ворошиловградское
ВВАУШ, а закончил Луганское ВВАУШ (в связи с переименованием города).
Что примечательно мой отец, тоже военный штурман в отставке, поступал
в 1967г. в Луганское ВВАУШ, а закончил в 1971 Луганское ВВАУШ. Вот уж
воистину: "Где заканчивается порядок, начинается авиация". Всем
штурманам, военным и гражданским, ныне действующим и бывшим большой
привет из Владика от Сыра. И всех, всех с наступающим Новым Годом!

22.12.2000, Остальные новые стишки

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе,
Пиздатый друг.

22.12.2000, Остальные новые истории

Из серии "заработался"...
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."

Max_Shadow

22.12.2000, Остальные новые истории

Тут вот у нас в Актюбинске по местному ТВ идет реклама "Актобеэнерго"
(монополист(важно),обеспечивающий город электроэнергией). Так вот слоган
у них: "С нами светлее", а мне почему-то хочется другой вставить:
"Без нас темно":):)

22.12.2000, Остальные новые истории

Дядя выдал после принятия допинга.
Рассматривая в газете фото Чулпан Хаматовой:
- А все-таки хороший этот фильм... как его... "МИР НЕМЫХ"
..... имелось в виду "Страна глухих"
1...100 •

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты
Рейтинг@Mail.ru