Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Открыл Василий Иванович амбулаторию и Петька ассистентом при нем. Случилось раз Чапаеву ненадолго отлучиться, вернулся он и у Петьки интересуется, был ли кто на приеме. - Двое. Один с запором. - И что ты ему дал? - Касторку. - Правильно, а второй? - Второй жаловался на кашель. - И что ты? - Дал ему касторку. - Да ты что, Петька! - Нормально. Вон он в коридоре сидит, кашлянуть боится.
Метро. Сидит мужчина, у него на пальце кольцо с огромным бриллиантом. Тут входит девушка. У нее ножки...!!! Ну мужчина естественно смотрит на ножки, а девушка - на бриллиант. Первая не выдерживает девушка и c придыханием спрашивает: - Стекло...? На что мужчина тем же тоном отвечает: - Стекает...
Родила жена мясника ребенка. Все радуются, ахают, охают... Дали мяснику ребенка и попросили взвесить. Возвращается через пять минут. -- Ну? -- Два пятьсот без костей...
Ну значит как обычно, запорожец в мерс на светофоре.. Из мерса выскакиваю братки, вытаскивают дедулю из запора Ну и все по плану, так и так попал дед на 5 штук зелени. Дед - Да вы че ребята откуда деньги у старика ну нету Братки - Ну, ачто делать придется поискать... Дед ну ладно есть у меня но только надо с бабкой посоветоваться. На том и порешили. Забили стрелку через неделю на 14.00 Ну бротва собралась дедка ждут. 13.55 нету, ровно в 14.00 деток подлетает. Братки - Ну че в натуре бабки привез. Дед - Ну ребято дела дрянь, посоветовался с бабкой да тут как назло день рождения внучки, подарки там всякие, вобщем не получется 5 тон зелени максимум на 3 потяну. - Ну хрен с тобой даавй 3 - но только не сегодня а через недельку -ОК Через неделею опять все тоже, дед ровно в 14.00 без опозданий Братки - Ну старик давай бабки Дед - Ребята, да не получается никак, тут у бабки имены туда суда , ну вообщем не получается у меня 3 штуки максимум 2! - Да ты че дед вообще охуел чтоли да ща порвем и все на свете..... ДЕД - Да вы че ребята в натуре наезжаете.. На стрелку являюсь вовремя.. потихоньку рассчитываюсь....
Идет пионер по улице, видит, что стоит бабушка и чихает. -Будте здоровы,-говорит пионер. -Спасибо, сынок, но я не болею,-говорит бабушка. -А по мне, ты хоть хуй соси, но пионеры должны быть вежливыми,-говорит пионер.
Летит себе по небу орел, беды не знает. Вдруг высовывается у него из ж$пы глист: - Слышь, орел, какая высота? - 1000 метров. Глист залезает обратно. Заинтригованный орел набирает высоту.Глист высовывается вновь: - Орел, какая высота? - 2000 метров. Глист ,ни слова не говоря, залезает обратно. Орел поднимается на максимальную высоту. Глист выглядывает вновь, и, ежась от холода, спрашивает: - Орел! Тут высоко? - 5000 метров! - Ой, блин... Орел, ты тут не обосрись ненароком, а то у меня жена и дети...
Два охотника пошли на охоту и наткнулись на медведя. Медведь погнался за ними, а они залезли на верхушку дерева. Медведь походил кругами вокруг дерева и стал тоже на ствол залезать. Один охотник другому говорит: - Смотри, я ему сейчас яйцо отстрелю. Выстрел - отстрелил яйцо. Медведь еще больше обозлился. Охотник опять говорит: - Ну сейчас я ему второе отстрелю. Выстрел - отстрелил второе яйцо. Медведь еще быстрее стал к ним лезть. Охотник снова говрит: - Ну, блин, я ему сейчас хуй отстрелю. Выстрел - отстрелил хуй. Медведь вообще озверел. Второй охотник подумал и говорит: - Слушай, может ты ему в башку стрельнешь, а то я думаю он сюда не ебаться лезет.
Грузинская свадьба. Один грузин другому говорит: Сколко свадэб посещал ни разу не видэл такой страшный невеста. Другой отвечает:Ну радной ты нарвался это моя дочь! Ой извини я незнал что ты отец такой красивый женщина! Хана тебе дарагой я ее мать!!!
Мужик разводится с женой, но перед бракоразводным процессом решил зайти к другу и поделиться своим горем. Ну пришел такой печальный, а друг у него спрашивает: " а почему вы разводитесь? В чем причина-то?" - Да вот жена говорит, что от меня ужасно гавном воняет. - Вот стерва. А давай мы тебя вычистим, выгладим, лучшим парфюмом обработаем и ты как заяаишься наразвод весь с иголочки, так она еще пожалеет. Но для начала садись в ванну помойся хорошенько в хвойном экстракте, чтобы запах свежий был. Ну мужик залез в ванну, часа три отмакал. Вылез и спрашивает: " Ну как?" Друг принюхивался - принюхивался и отвечает: - Ты знаешь, как-будто под елкой кто-то насрал.
Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса… Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие: - Бля! Даже самому себе не нужен!
Сидит девочка в песочнице, плачет. Подходит дяденька, спрашивает: -Девочка, почему ты плачешь? -А у меня дедушка у-у-уме-е-е-р!!! -Да, а как он умер? -А на пятом этаже пожар был. -Что, сгорел дедушка? -Нет, прыгать начал. -Так, что, разбился дедушка? -Нет, пожарные тент натянули. Он прыгнул и снова запрыгнул на пятый этаж. -Так, что, всетаки сгорел дедушка? -Нет, он опять прыгать стал. -Так, что, разбился дедушка? -Нет, снова запрыгнул. -Ну ТАК ЧТО, СГОРЕЛ(переходит на крик)? -Нет, застрелили его...
Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывае он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему: - Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая. С какой начинать ? - Ну давай с плохой. - Ладно. У тебя жена утопилась. - А какая же хорошая ? - Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое ведро раков ! - Ну а очень хорошая ? - Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.
Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного охотника.Тот ему и советует: -Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое главное? -Главное ничего не бояться -Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться, потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза! -А где я гавно найду? -Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!
Дело происходит в зоне, идет типа игра "Поле чудес"... Задание: дырка для засовывания хуев, пять букв... Ну, типа пахан думает-думает: "...ну уж и не знаю - то ли жопа с двумя "п", то ли очко с мягким знаком..." :о
Стоит мент на посту - машины ловит. Тут на 200 км/ч мерин несется. Мент радостный хватает палку и тормозит еного. Мерс остановился, окошко открывается, а там Полковник(мент). Тут наш мент руку под козырек и грит -"Докладываю ..." Полковник: -"Ну вас умников развелось"-) Откравает сумку передает менту: -"Докладувай ...."
Спорят немка, англичанка и русская, кто лучше умеет мужьям скандалы устраивать. Немка говорит - "вот я тут своему закатила - целый день по дому вожусь, готовлю, убираю, стираю, а от него чего-нибудь полезного и не дождешься никогда - день не видела, два не видела - на третий день появился, кухонный комбайн подарил" Англичанка говорит - "я своему тоже тут устроила - по дому целый день хлопочу, устаю, хоть бы помог кто-нибудь, так ведь нет - тоже день не видно, два не видно, на третий день пришел, пылесос принес" Русская говорит - "а я своему устроила - тоже говорю целый день по хозяйству хлопочу, готовлю, убираю, стираю, а от него ничего хорошего и не дождешься - ну тоже день не видела, два не видела, на третий день один глаз понемногу открываться стал
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Идет по лесу грузин(Г1), видит - другой грузин(Г2) сидит на берегу речки, набирает в рот воды, полощет, выплевывает обратно и приговаривает: "Как она играла в бадминтон...". Г1(в шоке): "Ти щто делаищ, мат тваю!!! Ми из этой речки воду пием, а ти туда харкаищ!" Г2, не обращая никакого внимания, продолжает полоскать рот и приговаривать: "Как она играла в бадминтон..." Г1(в недоумении): "Слющай, объясни свае поведэние, зачэм так дэлаешь, а?" Повторяется та же ситуация! Г1(с интересом): "Брат, расскажи что случилос, можит я тэбе помогу!" Г2: "Слющай сюда! Иду я по лесу, смотрю - пасется стадо баранов, и это стадо пасет такая красивая дэвущка! Вижу у нее сумку, а из сумки торчат бадминтонные ракэтки. Я падхажу к дэвушка, и гаварю: 'Дэвушка, давай играт в бадминтон, если я выиграю, то я тэбя отымею, а если проиграю, то отсосу у всех тваих баранов...' Как она играла в бадминтон..."
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п. В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают: - Ну, на посошок! - Что вы? Я не пью ни грамма! - Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - над выпить... Очнулась в Лондоне... Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он: - Вы беременны. - Не может быть! Я полгода не была с мужчиной! - Беременны вот уже два месяца. Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия... Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...
Поймали инопланетяне француза, американца и русского. Для опытов. Посадили каждого в отдельную маленькую пустую камеру, дали каждому по два титановых шарика и сказали "через сутки придем - посмотрим, кто из вас с этими шариками измыслит что-нибудь такое, чтобы мы удивились, того отпустим". Кто, значит, удивительнее всех измыслит, того и отпустим. Приходят через сутки. Заходят к французу. Тот этими шариками жонглирует по-всякому, спереди, сзади, сбоку, через голову, под мышками, головой отбивает, ногами, зубами ловит ну и т.д. Поразились инопланетяне, сочли, что этого можно вполне и отпустить, но надо сначала и к остальным заглянуть. Заглядывают к американцу. А он точно так же жонглирует, но только еще блюз поет и чечетку ногами отбивает. Удивились они еще сильнее, говорят ему - молодец, отпустим тебя скорее всего, для порядка только к русскому заглянем. Заглядывают. Через пять секунд возвращаются. Извини, говорят американцу, русского отпускаем. Да что ж он такого сделал-то? - удивляется штатовец. "Да вот... маленькая камера... два титановых шарика... Так он один потерял, а другой - сломал..."
Приходит мужик к доктору: - Доктор... Вы знаете,я люблю свою лошадь. - Ничего страшного,многие люди любят своих животных. - Вы не понимаете,я испытываю к ней физическое влечение... - Да...Это странно.А у вас кобыла или жеребец? - Конечно кобыла!!!Вы что,меня за гомика принимаете?? Pusher
За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос: Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет... Вот Мля! - Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем не виноват...
Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша с обалдевшим от возмущения видом: -Мущина, что вы делаете!!! Слепой, не переставая размахивать псом: -Ну надо ж к ценам присмотреться!
Сидят на берегу два помора, Петров и Буторин, сидят и молчат. Вдруг Буторин: -А мне Петров не ндравится это! Пятиминутая пауза. -А че те не ндравится? Пятиминутная пауза. -А то что ты Петров c бабой моей блудишь! Десятиминутная пауза. -Ни хрена не поймешь вас Буториных, одной ндравится, другому не ндравится!
Пришел мужик с охоты,а жена его и спрашивает: -Ну что подсрелил что нибудь? Мужик:"ДА" Жена:"И что" Мужик:"Ежей настрелял,тебе на воротник теще на стельки"!!
Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы, и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон: "А для чего этот телефон?" - спрашивает он понтифика. - "А это моя прямая связь с Господом!" Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку: "Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор." Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает - он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:"Хорошо, тут набежало на 100.000 лир.", и раввин отдает ему пачку купюр. Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме - в кабинете главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном. Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить счет за разговор - раввин смотрит на счетчик на телефоне:"Один шекель." Папа ошарашен:"А почему так дешево?!" На что раввин улыбается и говорит: "Это местный звонок."
На приеме у психиатора: - знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем... у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще нет проблем... -хм..,И давно у Вас такое состояние?
Идет по лесу лось. Видит - ежик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда и тихо хихикает... Лось его и спрашивает: - Ежик, ты чего делаешь? - Кайф ловлю... - А можно и мне тоже? - А почему нельзя-то? Начал лось тоже по поляне бегать со всей дури из конца в конец, всю истоптал, половину деревьев посшибал - не ловится кайф... Ну он опять к ежику: - Ежик, что за ботва, почему кайф не ловится? - Лось, а тебе что.... того.... травка пузико не щекочет?
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".