Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.03.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно. Почему «продавать поебаться» противозаконно?
Джордж Карлин
14
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
1
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
4
=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
7
Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..
Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть?
- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!
6
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
5
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.
2
Для полноценных отношений надо самому быть ценным.
- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...
У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: "Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: "Бей дураков!".
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова
Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.
-Рабинович, слышали? Власти решили обеспечивать жильём сирот за счёт застройщиков...
-Молодой человек... Поверьте старому еврею. Можно СКАЗАТЬ, шо "за счёт застройщиков..." Таки, ПЛАТИТЬ БУДУТ покупатели квартир.
Женский долг родине - воспроизводство должников родины
Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказалa что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит лоренц-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — около 282 тыс. км/с. Вот видите как она к вам спешила!
Впрочем вопрос, что она делала за пол миллиарда километров от вас, покрытых за это время, остаётся открытым.
- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон в помощь!
Въёбывайте сейчас, а отдохнёте на пенсии, честно-честно, обещаем!
29
спал на маленькой европейской паралоновой подушке - всю ночь снилась сауна с пидорами
спал на большой пуховой подушке - всю ночь снилась баня с бабами
11
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега.
Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.
После того, как Игорь прочитал в Интернете, что по статистике большинство людей надевает носок сначала на левую ногу, каждый раз, надевая носки, он внимательно следил за тем, чтобы надеть носок сначала на правую.
Microsoft:в windows 12 ,вам больше не придётся понапрасну открывать окна..
Пользователи:а где windows?
Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.
Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
Первым в мире андроидом был Буратино. Оказывается деревянными могут быть не только деньги но и роботы.
Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!
Как все-таки быстро пощипали перья Киркорову!
Определенная часть населения обожает называть мало-мальски крупный дом "замком", а бизнес - "королевством" или "империей".
Вот что значит "со свиным рылом в калашный ряд")
21
- Награждается звездой героя
с формулировкой - за издевательство над этим миром с особым цинизмом ...
Апгрейд анекдота

-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол.
Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.
Сложно понять, для чего надо называть каждое племя государством, чтобы заменять единое законодательство чиновничьей элитой.
22
Редкая сука таки долетела до середины ада ...
- Хочу выпить за здоровье моих врагов ...
- За здоровье врагов ?
- Да ... шоб его им хватило на все то шо я с ними потом сделаю ...
Когда у мужчин случается недержание спермы, им приходится не только держать себя в руках, но порой и действовать руками.
Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?
- Землю назвали Землёй, потому что у воды самой по себе координат быть не может.
Твердь небесная, потому что в космосе координаты относительно друг друга постоянные. Вопросы есть?
- Да, а что такое координаты?
18
Примета о том, что разбить зеркало это к несчастью возникла не на пустом месте. Зеркало бьют тогда, когда тебе не нравится то, что оно отражает. Если ты перестаешь реально воспринимать окружающий мир, то ни к чему хорошему это не приведёт.
Адвокат дьявола:
- Ну ебанутый он ...
Isz-сжатый формат диска. Iso-расжатый формат диска. Iso in bin—то что получится если всё это сделать.
То чувство когда впервые открыл реестр—ты больше никогда с ним не встретишься.
Училка:Петров два!
Петров:почему два ,я ведь пять работ написал.
Училка:правильно и всё на два!
( Оценка производительности Windows ,определяется наименьшей оценкой. )
Любимая игра мужчин среднего возраста это игра в салочки. Такая игра хорошо сочетается с игрой в бутылочку.
На уроке английского.
—You understand me Vova?
Vova:: _
В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
Рейтинг@Mail.ru