Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Воскресное утро, постель, моя любимая рядом, позади - бурная и прекрасная
ночь (уже третья подряд без сна), лежим, разговариваем. Надо заметить,
что все происходившее безумно нравилось обоим, но вот девушка моя (Д) уже
подустала. Я же полон сил и энергии, как Энерджайзер, и ласково
и полушутливо развожу ее на продолжение (время 11 утра, родители уже
встали и позавтракали; мы из комнаты пока - ни ногой). Далее диалог:
Д: Солнце, хватит! Я уже устала! Пора вставать, нам еще готовить.
И вообще - почему ты меня не слушаешься, что это такое?!
Я: Что - не нравится бунт на корабле?
Д (с ехидной усмешкой, указывая на член): А это что - судовой колокол?
...Так и не продолжили.
Есть у меня приятель а у него есть дочка 5 лет. Как то прошлой зимой
собирались мы у него устроить вечеринку, поехади с ним и с его женой
на рынок, купили продуктов, приахали домой. Приятель мне и говорит:
надо дочку собрать с кружка по рисованию. Я ему сказал, что поеду
и заберу ее. На до заметить, что я быд слегка с похмели, т.е. не брит,
не причесан, и одет так сказать в рабочую одежду. Вобщем подхожу я уже
к этому кружку, а из двери выходит преподовательница, видя меня она
слегка пугается и спрашивает, что мол вам молодой человек надо. Я ей
отвечаю что девочку хочу забрать. После этих слов она резко бледнеет,
глаза становятся гораздо больше линз на очках, и уже совсем тихо говорит:
какую девочку? В этот момент меня увидела дочка моега знакомого
и побежала ко мне с криками: Привет дядя Саша! После этого вид
у преподовательнице стал более здоровый, я в свою очередь забрал ребенка
и уехал!!!!
Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких
пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он
ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком
хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем,
глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам
спокойно доехать...
Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома.
На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя
сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка
окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто
выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то
в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя,
дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые
и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание,
и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется
в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть
в автобус, не прекращая материться.
Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой
только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский
сад" в микрофон, и все ждут...
Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала
злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая
ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные
пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они
стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось,
все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы
затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой
в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто
подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было.
Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила
с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было,
да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным.
Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться
выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты.
Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы
давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке,
и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит
сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку,
наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный
плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА
и падает на них задом в лужу.
Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды
в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все:
"Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал
вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается
последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих
в салоне.
Вот такие жестокие люди.
Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске.
Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти
нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись
местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым.
Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге
влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя
едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя
подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил
жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного
не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер
на скамейку.
Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает.
Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...".
Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...".
А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут
к влюбленной парочке.
Гаишник парню: "Как произошло ДТП?"
Парень: "Не знаю, ничего не видел..."
Дедок: "Вот этот тебя сбил!"
Парень: "Никто меня не сбивал..."
Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами
пожимали...
Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?"
Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь
стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...".
Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой.
Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал:
"Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана.
Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить...
Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом).
(надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких
немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным.
Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку
презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи
сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко
серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков
(вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу.
Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой
позвонила, спросила как же там с ключами...
Привет из солнечного Еревана.
Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя
улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы
имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие
блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров).
Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин.
Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат
чеснока и тутовой водки, заявляет:
- Дэвушка поехали!
Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента,
явно заглушает желание заработать.
- Дэээээээвушка!!!!! (звучит Yankie Doodle в исполнении
автомобильного клаксона марки Bosch).
Обьект вожделения реагирует вяло:
- Иди ты...
Клиент кипятится:
- Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю...
Путанка в ответ (теряя терпение):
- Щас пи@ды получишь...
Клиент расплывается в умиротворенной улыбке.
- Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь,- Далее, обращаясь
к улице,- yчитесь, ара!
Окно машины закрывается. Mашина с визгом трогается с места и эффектно
исчезает за поворотом.
Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет:
- А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье...
Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод)
выпадают в осадок...
Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей
необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже
интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды
соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка
спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила,
как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть.
Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая
мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ,
и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать
этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось:
- Ав! Ав! Ав!
Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины,
бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем
побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил
во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным
взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно
выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они
оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть
глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем
тот заявил:
- Завтра же заведу во дворе собаку.
Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла
кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом!
Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она
убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись
в один комок!Видно не расчитала...
Пока!
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.

Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер..
звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент -
прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН
ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-))))))))))))))
Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня
посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше,
чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-))
я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила
:-)))))))))))))))
Конец декабря..число не помню ..репетиция нового года на квартире
у Солнечной (то есть у меня, рассказчика) (проклятая квартирка,
если кто не знает, трезвым из ентой квартиры мало кто выходит).
Второй день запоя. Точнее ночь. Итак, квартира, декорации соответствующие,
на кухне батарея бутылок(разумеется не из-под лимонада), кошки
с офигевшими глазами. Вообщем, последствия чатовской вечеринки.
В зале на диване Солнечная и Nuclear(моя подруга) - разумеется
в состоянии коматоза, пытаются заснуть. По залу мечется Макс
( он же onlymax), пытается привлечь внимание девушек(нормальная мужская
реакция). Девушки в коматозе, им явно не до мужчин(поспать бы, млин).
Что делает Макс? Макс снимает трусы, обматывается простыней и кричит
на всю квартиру.
- Девки!!! Смотреть сюдаааа!!!
Девки
- Угу…спи Макс.
- Девки!!! Смотреть сюда!!!!!!
- Ну млин..что?-поворачивают головы в сторону криков.
Макс распахивая простыню, страшным голосом:
ПОТОМУ ШТААА ЯЯЯЯ БЭЭЭТМЕЕЕН!!!!!!!!!!!!
О женских приоритетах.
Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз.
И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание,
-Паша, а от спермы полнеют?
Нам женскую логику не понять.
Про "антиполицай"
В студенчестве было лет нескоко назад,когда это иноземное чудо было
в огромном дефиците....
Подруга моя пропустила все пАры с лекциями,гуляя целый день с одним
малчиком,катаясь с ним на абтомобиле и употребляя алкоголь..
ну и покуривая заодно сигареты "Медео"(Казахстанские),вот к вечеру
решила она заехать домой,переодеться,чтоб далее продолжить так сказать
праздник души...Дома строгие мама с папой и сестренка лет семи....
Заходит она потихонечку домой,родоки телек смотрят,сестра уроки учит.
Подруга к ней подходит (предварительно наглотавшись антиполицая)
и шепотом спрашует
-Наташ,от меня спиртным пахнет?
-Неет..
-А сигаретами?
-Неет...
-А чем от меня пахнет?
На что сестра отвечает очень тихо:"Говном"
Пошла я тут с подружками в китайский ресторан... Китайскую кухню мы,
вообще-то, любим и знаем, но опечатки в меню нас поразили. Наташка
читает меню и говорит: "Девчонки, тут есть бамбук жареный двух видов:
в апеРсиновом соусе и в томОтном соусе, а также угоЛь жареный"...
Офицанка бегает мимо нас, упорно нас не замечая, тут я не выдерживаю
и говорю: "а говорить они тут умеют?, То, что они не умеют писАть,
мы уже поняли"..
Драма в двух действиях (о вреде физики).
Действие 1 (вялое и ленивое).

Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши
у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем
бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен
знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем
временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за
углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло
меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно
оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне
надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие
программки. Очень мелкие.

Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно,
в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло,
но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека
этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил
опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9
герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я
схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты
18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу).
Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как
я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой
9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для
меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие
мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края
клавиатуры).

Действие 2 (бурное и динамическое).

Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись
где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу,
курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у
меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы
посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на
модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь
после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме
около 2/3 секунды:
- я теряю равновесие и падаю с табуретки;
- при падении ударяюсь носом о клавиатуру;
- табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху;
- половина кружки чая оказывается в клавиатуре;
- другая половина чая оказывается у меня под рубашкой;
- я громогласно порчу воздух;
- горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.

Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и
придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...

Анонимно (стыдно мне за себя).
24 декабря 2000 года состоялись региональные выборы в Челябинской области.
Я, как сознательный житель города и области, конечно же заранее проявил
интерес к этому мероприятию, наметил подходящих кандидатов в губернаторы
и мэры нашего города Миасса и с нетерпением ждал означенного события.
Оставался последний шаг к моему волеизъявлению - собственно сам процесс
голосования. Однако производственные обстоятельства неожиданно сложились
таким образом, что 24 декабря я вынужден был покинуть место постоянного
проживания и, в итоге, в отведенное регламентом выборов время
проголосовать не мог. Ну никак.
Решение созрело простое. За день до официальных выборов, 23-го, я решил
позвонить на "свой" избирательный участок и узнать о возможности
досрочного голосования. Телефона участка я не знал; знал только то,
что он расположен в здании местного геологоразведочного техникума.
Дальше события развивались так:
Звоню в справочное и узнаю "какой-нибудь" телефон геологоразведочного
техникума. Набираю указанный номер техникума. На мой достаточно вежливый
вопрос о том, как я могу пообщаться с избирательным участком, грубоватый
мужской голос, явно обремененный снобским осознанием своей важности,
ответил коротко: "не знаю" и дал отбой.
По роду своей деятельности мне постоянно приходится "висеть на телефоне"
и подобному телефонному хамству мне не привыкать. Спокойно перезваниваю
и сообщаю своему оппоненту буквально следующее:
- МУЖЧИНА, нехорошо бросать трубку!
В ответ последовала возмущенная фраза, ставшая впоследствии крылатой:
- я вам не МУЖЧИНА, я ДИРЕКТОР!
............................
Оказалось, что я попал к директору того самого техникума.
Досрочно я, конечно же, проголосовал, пообщавшись предварительно
с достаточно приветливой женщиной - председателем этого избирательного
участка.
Вася.
Вчера к обеду решил себе прикупить колбаски. Узнав про это шеф дает
комсомольское задание - купить и ему.
Захожу в магазин и говорю продавщице - мне, мол, два раза по двести
колбасы. Продавщица на меня задумчиво так смотрит и спрашивает -
а вам какой кусок отрезать? Ну, я говорю, что мне пофигу, лишь бы было
2 по 200. Понимая, что я совсем тупой, она мне на колбасе пальцами
показывает - вам столько, столько или столько. На это я отвечаю,
что монятия не имею сколько сантиметров в двустах граммах колбасы!!!
Тут она на меня смотрит уже с изумлением и зависает намертво. Я уже стал
прикидывать где еще поблизости есть колбасный магазин, и тут меня
осиняет!!! Говорю - отрежте мне грамм 200 колбасы!!! И случается ЧУДО!!
Нисколько не поколебавшись она чуть ли не с ювилирной точностью
отхватывает эти 200 грамм! Торжествуя я говорю - а теперь ЕЩЕ 200 грамм!!
Я ЕЕ победил! ?-)))
mayskiy
Буквально сегодня.
Утро. Холодно. Спать хочется. Иду на работу. Подхожу. Над входом
в здание светится надпись: "ZOO!" :[ ] Не, ну то, что у нас зоопарк,
а не организация - я подозревал, но такой откровенности и самокритики
не ожидал :) Подошел ближе, а это "2001" всего-навсего... начальство
к встрече тысячелетия готовится... Интересно сколько сейчас по планете
таких "зоопарков"?
Прошлым летом частенько отдыхал в "Каскаде" - ночной ресторанчик
в подвальном помещении. Овстановка стандартная и уютная - столиков 7,
стойка бара и тевелизор над ней. Показывал он все что они обычно
показывают, а по выходным на каком-то канале ближе к ночи "Play Boy"
крутили.
Это была предистория, а вот и история, собственно.
Как-то вкусно поужинав и достаточно приняв, народ устроил танцульки
на пяточке перед барной стойкой. Было хорошо - громкая, но приятная
музыка, тело партнерши послушное рукам и "Play Boy" по ящику.
Не, наверное последнее не хорошо- слишком уж пары статичные получались,
ориентировыные мужскими лицами в сторону ящика ?-). Ну, вобщем танцуем,
вот звучат заключительные такты мелодии... музыка замолкает... тишина...
И ВОПЛЬ ЯЩИКА НА ВЕСЬ ЗАЛ - "Я ИСПЫТАЛА ОРГАЗМ!!!" Да мы там все чуть
его не ипытали - от нежиданности и хохота :-)))))
Кто-то под шумок звук на тевелизоре добавил :-)
mayskiy
История эта произошла в прошлом году. Помню стояли морозы градусов
под 30. Я и моя подруга, назовем ее Светой, отправились покататься
на моей Тойоте по вечерней загородной дороге. Стемнело очень быстро.
В японской машине жарко как в бане, поэтому мы долго не думали,
а занялись, как вы сами понимаете любовью, припарковав авто, прямо
на шоссе, включив габариты. Закончив эротико-акробатические упражнения,
откинулись в креслах, обливаясь потом. На мое предложение «Хочешь горсть
снега на спину?» Светка охотно согласилась, подставив свою прелестную
спинку с изящной попкой. Я приоткрыл дверь и начал шарить по асфальту
в поисках того самого снега. Дорожные службы, в тот день, по-видимому,
поработали на славу, поэтому максимум, что я смог добыть, так это то,
что забилось под ногти. Но так просто сдаваться не хотелось. Запускаю
руку глубже под машину. И вот он вожделенный комок снега. Хватаю его
и со смаком начинаю растирать по Светкиной спине. По мере таяния снега,
начинаю ощущать какое то странное абразивное свойство – Светкина спина
стала как наждачка!!! С ужасом включаю свет в салоне и вижу черную спину…
Оказывается то, что я подобрал, это был кусок грязи налипший на порог
автомобили при езде и отвалившийся под действием температуры во время
стоянки… До сих пор со смехом вспоминаем тот случай. Классная девчонка
Светка. Правда, померзнуть в одних трусах на загородном шоссе в тот вечер
мне все же пришлось…
Сидим, смотрим с мужем телевизер.
Показывают рекламу, ну как там, может знаете "Зима без пива, как усы
без комдива" и др. интерпретации
И вдруг у меня рождается:
"ЗИМА БЕЗ ПИВА - КАК ТАРАНТИНО БЕЗ КРИМИНАЛЬНОГО ЧТИВА"
Муж сказал, что чувство юмора у меня есть!!! :)))

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.01:
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?
Рейтинг@Mail.ru