Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: La
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры.
Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало
времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России.
Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый
мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что
собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об
этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших
глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный
слой воды, а из белого коня вытекает пена.
Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он
в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о
пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно
в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в
наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя
поразмыслить об истории России стоя.
Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая
супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что
хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем
(надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким
пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!

22.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый человек считает себя пупом земли - мир опупел
10

26.12.2000 / Остальные новые истории

Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей
необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже
интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды
соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка
спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила,
как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть.
Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая
мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ,
и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать
этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось:
- Ав! Ав! Ав!
Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины,
бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем
побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил
во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным
взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно
выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они
оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть
глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем
тот заявил:
- Завтра же заведу во дворе собаку.

07.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных
писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов.
Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает
меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он,
наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что
самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза
- Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место...
Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и
говорит
- Ну, тогда 99 центов. Так лучше?
- Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна
книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук.
бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка).
Детина морщит лоб, задумывается и выдает:
- А у нас нет книжечек. Только рулончики...
- Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)

.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая,
когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и
обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится
понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний
нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне
приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...

07.08.2006 / Повторные анекдоты

Встречаются два кавказца:
- Гиви, дарагой, а ти кто по нацыоналности?
- Я - армянин!
- Как армянин?! Ти же в Тбилиси радился!!!
- Ну и что! А если би, я в гараже радился, я би что, машынай был?

29.09.2011 / Всякая всячина

ну сколько можно любоваться на эту неприятную физиономию! :( мой любимый
сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой
сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая
вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо,
повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это
кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий
романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...

30.09.2011 / Всякая всячина

Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой- она слишком сильно
нарумянила щеки, слишком ярко накрасила губы и переборщила с Ботоксом...

01.07.2003 / Повторные анекдоты

Исход евреев из Египта. Погоня на хвосте. Впереди Красное море.
Моисею явился человек с фотоаппаратом и говорит:
- На колени, и молись, вопрошай Господа, и расступятся воды, и спасетись
вы.
- Отвечаешь?
- Нет, но анонс в Ветхом Завете гарантирую.

24.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса,
если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!

23.01.2002 / Остальные фразы

Если мне все равно, и тебе все равно, значит, мы все равны!

La (10)
1
Рейтинг@Mail.ru