Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет. В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы, на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол, не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы, завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер, в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого. И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие, на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто, как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!" Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают, брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет... Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним... и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
ИЗ МОРСКИХ БАЕК... О том, как Жужа со старпомом побратался...
Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа. И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере "а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))... Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности). Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги, конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению). (Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем). Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну...... ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп в радиорубке стоял). Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном (номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа... "Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так... от нечего делать...) Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110... ..................................... Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он ...номер моей каюты... Теперь, собственно, сама картина: Красавец лайнер... бороздит просторы. На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков. Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят". Все чинно-важно. Звонок... Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее: - Мостик...Старпом слушает!.. Секундная пауза... и дальше... Жужино... лениво-отвязанное: - СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ... БЕЗДЕЛЬЯ!!! ......
P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго в себя придти не мог)))... А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами якшаться!
P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском, морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана, списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана. Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз. Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает, т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно. Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем, «сдал, принял - опись протокол». Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого лица. «Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами. Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно. Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ. Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет. Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь. А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами. Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре. Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические обязательства... Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца. Вот оно - «Экономика должна быть экономной». kazanova
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Рассказала сотрудница моего отдела. ...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или тупая сторона, не всем удается. И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно, у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!" (имея в виду нож). Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Что пиздить, все снова ясно. Жизнь у нас опять прекрасна. Снова дешевы гробы, Снова парни из ГЭБЫ Лучше всех теперь на свете, Снова елка, Вовка, дети. Снова нам мозги ебут, Здравствуй, Дед Мороз - мы тут.
В ниспадающем платье, бесшумно-красиво ступая, Выплывает на подиум сам Моисеев Борис- По упитанным бедрам карденовский люрекс стекает Между ними же член одиноко-уныло повис-
Члену скучно - Борис никогда его не применяет Несмотря на обилие рядом красивых актрис. И одну только функцию член у него выполняет - Позволяет хозяину вечером слить антифриз.
Как и член, для любви человеку дается душа, Как и член, поднимается ввысь она, так же ложится... И проходит любовь, ниспадающим платьем шурша
Не оставив следа, как удачный прием джиу-джитсу. Ну а если ваш член все равно вам любить помешал, Обратитесь к хирургу, пускай первратит Вас в девицу.
Если вдарить по физиономии, человек может выжить, а если вмазать словом, да еще ниже пояса - реанимация может не откачать.
UNDERGROUND, 23:30, 31.08.97.
1 Rinda длинная такая UNDERGROUND обвивает, Не ломитесь почем зря Перед первым сентября !
2 Народное : Ой, мороз, мороз, не морозь меня, Я как тот братан - отмороженный ! Лучше охлади «Мерседес-600» После сотен-двух заторможенный !
3 Что за странность ? - Was ist Das ? - ты спросил про русский квас. Как тебе ответить, ганс ? Это alus, но без вас !
Что такое ? - Was ist Das ? - ты спросил про русский квас. Побеси меня сейчас - и узнаешь Was ist Das !
Вот в башку получишь щас, зашумело ? - русский квас ! Ты же в Латвии сейчас, вот и складывай пасьянс.
Оригинал (нецензурный): - Что ты гонишь, пидарас ? Где ты видел русский квас ? Мы же в Латвии сейчас - пей-ка фанту - и атас !
Первоисточники у входа в гостиницу «Турист» рядом с UNDERGROUND `ом, продолжение путешествия в 1-ю городскую через ул. Марияс и А.Чака:
«Денег, золота и тряпок даже сложно сосчитать. У меня от недосыпа все мозги как в кучу сбиты, все долги уже забыты - ведь ложиться только в пять».
Я отдалась за пятнадцать, а могла за двадцать пять, но я в деньгах не нуждаюсь - мне бы сам процесс понять !
Отдалась бы и за семь, даже можу и за пять ! Деньги - дело наживное, мне бы форму поддержать !
Пятью пять - двадцать пять, нам еще бы погулять !
Согласилась за пятнадцать, а могла за двадцать пять… Темнота ! Не в деньгах счастье - мне бы стаж не потерять !
Пятью пять - двадцать пять, я иду искать !
Не торгуясь - за пятнадцать, а торгуясь - двадцать пять ! Олимпийский принцип Насти : главное - само участье. даже «бронзы» ей не нужно - начать, кончить и слинять !
Пятью пять - двадцать пять, до утра могу искать !
Согласилась я на Чака в полвторого лишь за пять, а теперь на Блекю девять мне анализы сдавать. Обойдется эта «радость» Минимум за двадцать пять.
Пятью пять - двадцать пять, в строчке «СЭД» - «сифон» опять !
Про рэкет и прочие неприятности: Уломали за пятнадцать, а с ночлегом - двадцать пять, но не в деньгах, девки, счастье - мне б от них живой удрать !
Пятью пять - двадцать пять, им бы только пострелять !
Я теперича дороже - только лишь за двадцать пять ! Посчитайте сами лучше: пять за час - квартира с душем, тете Клаве пять за ужин, «чирик» место - рэкет душит, ну и мне, конечно, пять !
Пятью пять - двадцать пять, вышла я к тебе опять !
«Рига - это маленький Париж с большим бардаком в виде склада готовой продукции: женщины - готовы, автомобили правда б/у-шные, но тоже способны прокатить. P.S. От перемены мест слагаемых результат нисколько не изменится : женщины тоже способны «прокатить».
Улица Марияс, финал-апофеоз:
Денег, мужиков и тряпок за ночь не пересчитать… Все рвануть бы динамитом ! От вина и недосыпа мозги как дерьмом забиты, все бокалы поразлиты, кто за что - давно забыто, а ложиться только в пять - это вам не хуй сосать !
Пятью пять - двадцать пять, нет работы - можно спать !
Новые латвийские : рожи не «арийские». Что на ужин ? Пицца - и в кровать ? Вы же как партийцы - такие ж кровопийцы - не даете девочке поспать !
Пятью пять - двадцать пять - заебали, твою мать !
Мы живем на Чака, ты же, мент, собака ! Удостоверение показал. Времена прошли-ты, здесь же не бандиты, и всегда с собой наш арсенал (под юбкой) !
Пятью пять - двадцать пять, мне б клиента отыскать !
Мы - девчонки с Чака, ты же, мент, собака, не гони нас рано по домам ! Если подфартит мне, «день» не будет бяка, И тебе двухлатничек отдам !
Пятью пять - двадцать пять, Безработным можно спать !
От тебя ж, иди ты, пахнет как карбидом, помню с детства, запах тот - достал. Здесь «Клима» на шее, а не вши в траншее ! Мы войдем в историю, и не пьем мы с горя - помнишь, как в рекламе «Банк «Империал» ?
Пятью пять - двадцать пять, где б мужчину отыскать ?
На мотор нет денег, fuck ! Мне до дома бы за «так» ! Коль без грошей не гожусь, так «натурой» расплачусь ! Не проси аккредитив - доставай презерватив !
Пятью пять - двадцать пять, где бы на такси достать ?
04.09.97. - 22:32 Народное : Ямщик, не гони лошадей - мне некуда больше спешить. Бесплатно не возишь блядей, На шару хоть дай прикурить.
Пятью пять - двадцать пять - я под нос свищу опять !
Все ж ты нравишься мне, шеф, что не напрягаешь, и художественный блеф в уши не пихаешь !
Пятью пять - двадцать пять - вобщем, поебать ! Как в программе коммунистов наш клиент - мужик плечистый, он один умеет спать ! Минимум: чтоб отыскать, Максимум: не потерять !
Пятью пять - двадцать пять - на подружек наплевать ! В сфере нашей, как и в картах, в одиночку выживать ! Ну а тем, кто ищет прикуп - мне на тех давно насрать !
Пятью пять - двадцать пять - право б дело завязать ! Но с проклятым государством вряд ли нам придется спать !
P.S. Пятью пять - двадцать пять - Шлюхам их по жизни с шиком в «мерседесах» разъезжать ! Ну а мне от «тети Маши» вдоль по «Саше» (по ул.Марияс и по ул.Чака) в радость «нашим» ноги делать и считать : пятью пять - двадцать пять !
«Все ! Пора бы прекращать, мне же тоже нужно спать, ведь поэту - не пятнадцать, впрочем и не сорок пять.»
Мысль созрела, я узрела и могу считать опять - втрое больше чем пятнадцать это вроде - сорок пять !
«Пятью пять - двадцать пять» лезет в голову опять. Эх, и не привык я ждать - ведь штаны пора снимать ! Пятью пять - двадцать пять, пятью восемь - сорок. Мысль схватила прям за горло и уже смешно опять. Можно ли остановиться иль запеть по новой ?» 04.09.97. - 22:43
Это была песня-издевка «Пятью-пять». Спасибо за внимание !