Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог. Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообощающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться. Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея.
Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии. Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми стройтоварами. Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая: - Алле здравствуйте! Вы Юри? - Да, я Юри! - У вас ванна есть? - Еэсть! - А какого цвета? - Беэлая! - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть? - Даа! - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее! - (Дрожащим голосом) Ко мне? - Да, а вы Юри? - Даа! - Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока! - (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?
Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....
Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле. Так вот поведал он мне историю своего увольнения. Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу. Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно. А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок, завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная девушка и поспешила исполнить. На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!! Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком: - Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала. Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак, объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все это с курьером и передала. И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал, да еще и ящик запер в суматохе. А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался без чувства юмора.
Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего, наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п. Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек, сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал. По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай". Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают. На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет. Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак. Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал? "А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает. Переворачиваю рюкзак - мать_перемать! Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное пятно! "Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."
История произошла в славном городе Мюнхене. Решила я как-то весной подзаработать денег на отпуск, купила местную газету с объявлениями, и даже нашла подходящее местечко - в небольшой страховой компании, отвечать на письма и телефонные звонки. Устройству на работу здесь всегда предшествует что-то вроде консультации - шеф (или, как в моем случае, шефиня) задает в течение часа разнообразные вопросы, как относящиеся к делу, так и не очень, например, о моих предположениях по поводу выборов в Штатах. Кстати, Германия - страна довольно американизированная, а что касается речи, то иногда происходят очень забавные казусы, как в этот раз со мной. Короче говоря, я в течение часа спокойно отвечаю на разлиные дурацкие вопросы, пока шефиня (Ш) не сбивает меня буквально с ног: Ш: Как Вы относитесь к работе "интим"? Я: ??? Простите, не поняла... Ш: Я хотела спросить, как Вы относитесь к работе "интим"? Я: Я не ошиблась? Это действительно страховая компания? Ш: ??? А что, это учреждение похоже на что-нибудь другое? Я: Я знаю только один род учреждений, в которых в обязанности персонала включается интим.
Дикий хохот шефини и нескольких барышень, случайно присутствовавших при разговоре.... Я, ессно, ничего не могу понять. Разъяснили мне, в чем дело только минут через пять, когда снова обрели дар речи: имеклась в виду работа в команде - in team!
Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все что нужно. (И не нужно тоже).
В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м г_о_л_о_с_о_м :
"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".
В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства, во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль. Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле. Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали - “Есть коньки, приезжайте”.
Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки, а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов, но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.
Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии. Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной. Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое. Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее между словами “мудила” и “лох”.
Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно, маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.
П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель за 300 долларов.
Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить, а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки. Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть, а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п. P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.
В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!! Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-( Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с.... t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль! :-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди, последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Леша. После его посадки стекла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца вареную колбасу. Это смесь сине-зелено-голубых оттенков. Заезжаем в палатку, берем ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю. (Далее для удобства от первого лица) Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих... это связки бревен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку). Так вот пришел тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние еще хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так еще и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю, ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чем не меня места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя, так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы, не дает свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!.. И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-) Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника, с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплевываясь, вспоминая все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка. Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор" пустил за собой немаленькую волну, из-за которой все и произошло!:-( Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом, и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто ни чего сказать не мог!!!
Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!
Посмотри по сторонам Что-же происходит там ? И в кустах и на траве На полу и на ковре И в квартире и в прихожей Со знакомой и с прохожей И начальник и рабочий Утром, днем и даже ночью И в каюте и в авто И в дубленке и в пальто На столе и под столом И массовкой и вдвоем И профессор и студент И хирург и пациент И в кафе и в ресторане И на круглом барабане И под пиво и под водку И под тухлую селедку И на лестнице в подъезде И на шумном переезде И во время маскарада И с тортом и с мармеладом И с улыбкой и в слезах И с надеждою в глазах И весной и жарким летом И под снегом и под ветром На балконе и на крыше И в подвале, там где мыши На работе, в выходной По пути к себе домой И в гостях и на банкете В коридоре, в туалете И повсюду и везде Разговоры о пи..де.
На свете, ЛЮДИ, все дерьмо! МЫ тоже сами, что оно! Пока бокал пьянистый пьем, Пока красавиц МЫ ебем. Ебут самих нас в жопу годы, ТАКОВ УВЫ ЗАКОН ПРИРОДЫ! Рабы старастей рабы порока Стремимся МЫ по воле рока. Туда где выпить иль ебнуть И по возможности все даром, желая сделать это с жаром. Но время между тем летит И нихуя нам не простит! Потом свернется лыком хуй, И как над ним ТЫ не колдуй Он никогда уже не встанет Кивнет на миг и вновь завяне! НАчнем МЫ кашлять и дрестать И пальцем в жопе ковырять, И вспоминать былые годы ТАКОВ УВЫ ЗАКОН ПРИРОДЫ!
Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...
Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю, на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли (которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон. Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так, вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем... Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял, возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так, "хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять... Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им отгрызают... :) А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу... Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///
P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...