Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в
Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый,
всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все
перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел
один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его:
"Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?".
И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те
даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...
Как тещя испанский язык учила. Это дама лет 50, такая уся сурьезная
(в обкоме работала). Несколько ее «шедевров»
Дочку ее зовут Оля, по испански hola (читается оля) это приветсвие,
типа Здравствуйте по нашему.
Так вот, приходит она на работу к своей дочке, ей сразу на проходной:
- “Оля! :-) (в смысле Здравствуйте)”
- Да, я мама Оли, а как вы узнали? (причем по-русски и на полном серъезе!!!)
Не дождавшись (да и не дожидаясь) ответа вперед напролом.

По телевизору фраза: Es así (в переводе “это так”).
Реакция: Ой, как он к ней обращается, “Э, соси” говорит!

Нужно ей отправить письмо. Спрашивает: как будет «отправить».
Отвечают mandar.
Реакция: А манда то тут при чем?

Спрашивает, как будет «пожалуйста», ей переводят por favor.
Реакция: А с каких это пор Порфа вором стал?

-А где находится ... (не важно что)?
-Jujuy (читается Хухуй)
-О! Хуй, да еще и двойной!!! Кошмар, какой язык у них матерный!!!
на баночке из-под паштета прочла сегодня собственными глазами:
паштет из гусИ
а внизу так меленько: куринная банка
Воскресенье, погода паршивая, делать нечего. Моя невеста что-то делает
на кухне, я сижу за столом и разгадываю кроссворд. Невеста тоже хочет
поучаствовать в процессе. Говорю: «Слово по горизонтали из трех букв,
первая буква «х», вторая буква «у» ». Она мне, конечно, не верит,
и мы тут же заключаем пари на пять баксов. Торжественно читаю
определение: « Удар в боксе!» (кто не знает -- «хук»). :-)
Решил тут домен себе поискать, и ради прикола набрал www.hui.com
Что вы думали? Правильно, сплошной ебизнес. Да еще и Microsoft Certified...
Вот чем Билли Гейтс занимается!
Навеяно историей о том, как Гитлер приветствовал по-грузински...
И вообще смотреть знакомые фильмы в переводе на местный диалект -
просто умопомрачающе... Итак, Казахстан, дублированный фильм
"Семнадцать мнгновений весны", эпизод в котором Борман докладывает
Гитлеру о ликвидации 22-дивизии... :
- Салам алейкум, Гитлер-ага!
- Алейкум асалам, Борман-джигит!
(сопровождается поднятием правой руки)
- Жиырма екыншы дивизиясы кеттык!
- Ой-бай!
..................
И аналогичная ситуация с Терминатором, эпизод где он убивает Сар по
справочнику... Очередная Сара...
Бух! Бух! (стук в дверь)
- Кым? (Кто там? из-за закрытой двери)
- Сара Коннор?
- Иэ! (Да! открывается дверь)
- Менын Терминатор!!! (врывается в дом)
Сара пытается спастись бегством с криком:
- Ой-бай! Милиция!!!!
.............................
Вот такой прикол.
...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп
подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо,
да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился,
температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего,
поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне,
похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник,
пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат,
выдает:

У меня опять
Тридцать семь и пять...
Блядь!

Мы все упали...
Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была
веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое.
Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали
где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду
что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот
появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими
прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать.
Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем.
А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд
по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись
и забыли.
Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых
московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе
от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот
в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком
и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки
за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки
эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю:
-А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические.
-Врешь!
-На, послушай.
И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут
плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю:
-Приложись ухом.
Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными
руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница
и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии,
а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов.
Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...
Работал я как-то в одной канторе программером, сисадмином, менеджером
аналитического отдела, офис менеджером. Короче не контора а дурдом целый
день мимо тебя проносятся бухгалтера, менеджеры, пристают к тебя
со всякими глупостями: типа как в ворде нарисовать табличку, и по типу
того, кро мего того, что нужно всяхих чайников вразумлять еще писал три
проекта одновремменно, следил за работоспособностью канторской сетки,
20 компов старых и разваливающихся на глазах. И едиственное спокойное
место в этом садоме был ТУАЛЕТ, где можно было посидеть и скокойно
(относительно спокойно) подумать за жизнь. Так вот пошел как то я
в очередной раз в этот райский уголок - убежище от сыуты и цитадель
покоя, сижу значит, пытаюсь выдавить из себя мысль. Вдруг, слышу чьто
шаги приближаются достаточно бысто. Потом сильный рывок и дверь открылась,
(шпингалет не выдержал). Это была не кто иная как зам директора, надо
заметить женьщина весьма энергичная. Тут у меня небыло слов (У нее были),
она сказало что вроде: "Твою мать" и в этом духе. Я понял мне седня
и здесь покоя не будет. На этом приклечине не закончилось. Стал значит
как в одной умной бумажке на писано: "..удалять остатки продуктов
дефикации с внешней части заднего проходного отверстия..". Осмотрелся -
БУМАГИ нет. Так пошарил по карманам - НАШЕЛ. Бумагой оказался рабочи план
на седня, был уже вечер я решил использовать этот план. Надо заметить
мысль я выдавил на этот раз достаточно запашистую. На такой случай
в туалетах ставят балоны с освежающей аэрозолью. Но аэрозоль кончилась.
Ладно попробовал просто смыть - ни фига - ВОДЫ НЕТ ХОЛОДНОЙ. А в туалет
уже очередь выстроилаь. Думаю смыть хотябы надо. Хорошо что умавальник
был всего в метре или около того от унитаза. Я на шел какойто шланг,
воткнул его одним концов в кран умывальика другой взял в руку и направил
в сторону унитаза. Открыл кран с холодной водой - ВОДЫ ПО ПРЕЖНЕМУ НЕТ.
Хорошо, открыл с горячей и начал с мывать. Шланга всетаки не хватило
не много и пока струю набирала силу, не мало воды пролилось на пол.
Какой кумар в этом туалете поднялся в этом тексте не описать (за то смыл).
Потом всетаки я решился выйти наконец из этого туалета. Незаметно
не получилось. Еще долго меня спрашиваль, что там случилось и вот
я написал наконец что там случилось :)
Про приколы WinNT: делаю документ в Wordе, с вставками листов Excel,
а он после двух часов работы вдруг сообщает: "Занят Неизвестный!".
Кто этот Неизвестный и чем он занят?
Это не история. Это просто воспоминания, навеянные историей про рыбаков,
гадивших из КАМАЗа на следующую за ними Волгу.

У нас в школе, помнится, ребята насрали на лобовое стекло Волги
военрука. Таким образом они выразили свое отношение к нему и его
предмету. А потом сидели в кустах (в темноте уже) и смотрели, как он
пытается рукой смахнуть "что-то" с лобового стекла. Испачкался, конечно.

Но это на улице, тайком и анонимно. Наши дети, все-таки, достаточно
культурные и воспитанные (особенно раньше были).

А вот ученик одного моего знакомого английского учителя публично (т.е.
при большом стечении однокласников) перед уроком насрал себе в парту!
Самое непостижимое заключается не в том, что он насрал, а то что СЕБЕ,
а не учителю (что было бы логичнее всего) и не своему товарищу. Все-таки
они деградируют в своем обществе перепроизводства.

PS: Ученики, с интересом следившие за самим "процессом", при первом же
вопросе учителя: "Кто насрал?", дружно показали на автора. И не потому,
что они были возмущены его поступком, а просто у них такое "чувство
локтя".
Реальный случай.

Идет отбор персонала на должность продавца.
В анкете на вопрос "Знание иностранных языков" один
из кандидатов на отвечает "BASIC. Читаю и объясняюсь удовлетворитеьно".
Комментариев не надо. Надо только представить как именно это он делает.

PS А попутно можно порадоваться, то он пока не объясняется на Си :о)
Глубоко советские времена.
Зима.
Конечная остановка, подъезжает долгожданный автобус, открывает двери.
Народ ВБИВАЕТСЯ и НАБИВАЕТСЯ, попадают не все.
А водитель (весельчак, видимо) подбадривает народ в микрофон
репликами: -"Проходите вперед и рассаживайтесь! Бригада
борется за звание лучшей на маршруте!" и т.п.
Один из мужичков, не смогший вдавиться внутрь, обходит автобус
и подходит со стороны водительской двери, помахивает рукой.
Напоминаю - мороз (Новосибирск, зима, мать ее так)
Водитель опускает стекло и высовывает передний конец головы
к мужику.
Мужик молча и от души дает ему в морду.
При полном одобрении окружающих (подошли еще несколько
не попавших в автобус, включая меня).
Водитель смотрит, смотрит... правда, недолго.
Поднимает стекло, закрывает двери и молчком уезжает.
Мы остаемся ждать следующего
14
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон(
задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет!
Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ......
Вот так исправила сыночка мама.
И опять про курсоры и мух.

Спрашивает меня сотрудник Саня : "Типа, а чего я тут печатаю число
а оно на экране не появляется, я уже несколько раз его мышкой выделял
а оно все равно не редактируется". Подхожу к его компу и наблюдаю
следующую картину: клава, рядом с ней лежит калькулятор, Саня мышкой
выделяет поле для ввода какойто там суммы и пытается набрать число
на калькуляторе, и с детской наивностью спрашивает меня: "а чего оно
на экране не появляется". Ответ он нашел сам когда ивидел мою улыбающуюся
моську :)
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю
в магазине:
- У вас прибалтийский сыр есть?
- Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский.
Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
Был я участником одной истории. Происходило это в 1999 году в общежитии
РТИ (ВУЗ такой в Минске). Сели мы как-то в карты играть, т.к. народу много
было, то решили играть на желание в дурака. И вот уже 6 человек (студентов)
играют в дурака, и главная цель - не проиграть. И вот настал момент - есть
проигравший(ПР). Что бы долго не описывать дискуссию происходящую по поводу
«какое же желание загадать?», скажу сразу желание.
Т.к. играли одни парни, то первое желание было следующим - ПР должен
зайти к девчатам в комнату, попросить стакан воды и вылить его себе
на голову. Все участники игры естественно за этой картиной наблюдали.
Размер выпученных глаз девушки невозможно с чем либо сравнить.
Все загорелись видя данную картину и уже каждый старался проиграть!
Т.к. генератором желание (в основном) был я, то от меня все чего-то
ожидали прикольного.
Вот я им и выдал желание (жаль что сам не разу не проиграл) - ПР и тот
кто вытянул из колоды карт старшую карту (СЧ - счастливчик) должны были
сделать следующее: ПР везет СЧ по всему коридору (около 110 метров)
и на пути останавливается около дверей комнаты, и тут СЧ стучится в дверь
и спрашивает у открывшего ему - «ТАКСИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ??» (с гордость
в глазах). Вы наверное представляете его замешательство. Ну этот парень
возьми да ляпни по дурости - «НЕТ», тогда СЧ говорит - «Ну тогда мы
поехали!», и они гордо продолжили свой путь до конца коридора.
Вы наверное думаете, что там играли подпитые студенты - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ,
мы были трезвые.
Третье желание было такое - ПР с совком и метелкой вместе с СЧ (он как
надзиратель) идут в комнату к девчатам (комнаты и этажи были всегда
разные, общага 12 этажей) и ПР начинает подметать прихожую под ругательства
и споры СЧ с хозяйками. ПР с свою очередь оказался многозадачным и начал
укорять девчат за грязь на полу, за то что они наверное не убирались здесь
со времени заселения. Идя по факту, что в прихожей была раковина и дверь
в туалет ПР начал советовать девчатам пореже ходить в туалет, т.к. это
являлось по его мнению основной причиной присутствия такого количества
грязи в прихожей. Перед уходом они предупредили не гадить так в прихожей,
а если они хотят их отблагодарить за уборку, то немедленно должны сдать
пустые бутылки вахтерше.
Четвертое желание - ПР и СЧ одеты одинаково, то бишь: у обоих пиджаки
не голое тело с галстуками, в шортах и сланцах. У ПР в руках веник
(реальный, а не венчестер) и десятилитровое ведро, у СЧ в руках зажженная
свечка и книга «Архитектура IBM AT/XT» (вместо Библии). И вот они стучатся
в комнату и представляются как ведущие спецы по «загону» халявы в комнаты.
Не знаю что так взбесило хозяек, не то вода которая им с грязного веника
попадала в лицо, не то вид ПР и СЧ, но они с конкретным русским матерком
захлопнули перед их лицом дверь.
Ну и вот мы добрались до последнего желания (я точно не помню, может
и еще какое было).
Последнее желание - ПР с намыленной головой и СЧ как его друг стучатся
в комнату, где проживали лица противоположного пола (это уже происходило
около 23:00), с просьбой дать ПР помыть голову потому, что у него
горячая вода закончилась. Т.к. у ПР был вид 100% говорящий о том, что он
действительно начал мыть голову и вода закончилась. ПР обмотан вокруг
талии банным полотенцем, в сланцах, с намыленной головой и конечно же
с мылом в руке. Во время принятия душа под краном происходил живой диалог
ПР и СЧ с хозяйкой. Она все интересовалась у скольких уже ПР помыл свою
голову, на что ПР твердо ответил - У всех других мыл другие части тела,
а вот у тебя пришлось голову помыть. ПР подхватил эту тему и начал
предлагать хозяйке помыть ей какую-нибудь часть тела, на что она
категорически отказывалась. И уже после того как ПР помыл успешно голову,
он резко сорвал с себя полотенце и начал вытирать им голову (хозяйка
видать думала что он абсолютно голый) и с визгом (на весь коридор) закрыла
глаза.
Вот такие вот игры у трезвых студентов. Я не представляю какие желания
у меня рождались бы в голове, будь я тогда пьян. :)
Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг
(Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он
у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”.
Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется,
что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол,
ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую.
Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что
рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5.
Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка
больше - 0.5 или 0.25 л.?"

Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?"
Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга,
с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"

А что тут возразишь?!

Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!"
- "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий
сварщик!"...
21
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.

Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…

P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…

Сергей
У меня на фигурном катании есть одна тетка и она очень тупая(так сказал
тренер).
И перед одними соревнованиями мы сидели в комнате и собирали вещи.
Мы должны были ехать в Оттаву. И эта тетка говорила говорила и никто ее
не мог заткнуть! Так когда эта тетка попросила принести ей сок,
наш тренер пошел и налил ей ¾ стакана водки и ¼ стакана
сока, принес ей, и она как ни вчем небывало это все выпила и заснула!!!
И замолкла что самое главное!!! J
Когда она проснулась то она спросила: «Мы уже в Оттаве?»
А наш тренер ей ответил: «Нет мы еще в комнате!!!»
Ха ха ха ха ха!!! J
Таня (Канада)
Вечер. Процедура засыпания. Ребенку 2 года, спать естественно не хочет.
Все легли, она тоже рядом. Решила рассказать сказку, про репку.
Я упорно делаю вид что сплю. Когда она доходит до места, где эту репку
тянут со словами "Бабка на дедку..." я не выдерживаю. Минут 15 громкого
хохота обеспечено.

Алексей Н.

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru