Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serguei
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

17.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

27.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перевод с испанского (Mexico).
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики.
Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в
спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у
молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной
скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой
готовности.
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе
не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

05.04.2004, Новые истории - основной выпуск

Читаю объявление в русскоязычной канадской газете:

Продается трак Freightliner 98 г. в. 900.000 км. Возможно с работой.
Научу пересекать границу 25000$.

09.09.2003, Повторные анекдоты

Входья в лифт одного фешенебельного отеля, мужчина случайно задел локтем
грудь женщины тоже входившей в лифт. Когда лифт поехал, после некоторой
неудобной паузы мужчина сказал:
- Если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то я уверен, что вы
меня простите.
- Ничего страшного. Но если ваш член такой же твердый, как ваш локоть,
то помните, что я живу в номере 347.

29.08.1999, Остальные новые истории

Как известно, все доблестные студенты когда-нибудь попадают на военную
кафедру, учатся, присягают Родине. Так вот. Я уже через это все прошел.
И было очень интересно приехать к другу - посмотреть как у него это все
будет происходить. Стандартно. Народу человек 300 студентов и раза
в три больше посетителей: родителей, друзей, любимых девушек. Во взводах
виднелись и радостные девичьи лица. Известно, что перед присягой народ
на военке трахают строевой подготовкой, песнями, в общем все мы там были -
знаем. Так вот после присяги, когда начинают уже с офицерами
фотографироваться взводами и бегать радостно друг друга поздравлять...
Происходит такая картина. Стоит девушка. И говорит в камеру такие слова:
"Мы очень рады.. теперь мы вот такие большие. присяга.стали настоящими
защитниками родины. Хотя надо сказать, что прошедная неделя была очень
трудной. Пролилось много крови". Надо сказать, что народ, кто стоял рядом
и слышал все это...ржал потом очень долго, и после присяги. когда все
упились.

19.12.1998, Остальные новые истории

5-letniy Edik zaper devochek v tualete. Vecherom mat sprashivaet ego
"Ty zachem devochek v tualete zaper?". "U malchikov v tualete schekoldy
ne bylo".

27.10.2003, Остальные новые анекдоты

Что такое доллар? Это тот же евро, только для бедных...

14.05.2001, Остальные анекдоты

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
- Ну уговорила, давай с тобой.

15.05.1999, Остальные анекдоты

Заходит Илья-Муромец в кабак. Садится за стол и просит хозяйку:
- Ведро водки, хозяюшка!
Через пару минут, принося ведро, хозяйка говорит ему:
- Илюшенька, может скушаешь хоть что-нибудь ?
На что Илья отвечает:
- А вот ее родимую и буду кушать!

12.04.1999, Остальные анекдоты

В купе поезда, мама с дочькой спорят, что больнее - рожать или делать
аборт. Мама утверждает - рожать, дочь - делать аборт. Спор разгорается
нешуточный. Тут грузин, лежащий на верхней полке, не выдерживает и,
свесив голову, говорит: - дамочки, а вам пивной кружкой по яйцам били?

11.04.1999, Остальные анекдоты

Ночь. Поезд. В купе на верхней полке лежит грузин.
На станции в купе входит англичанка и, не замечая грузина,
начинает раздеваться.
Грузин сверху:
- Гы-ы-ы-ы !
Англичанка испуганно смотрит на него и спрашивает:
- Do you speak English ?
- Канэшно хачу !

10.01.1999, Остальные новые истории

Istorija realnaja, 1994 god
Moi sosluzshivets s drugom ehal iz Sheremetivo v Zelenograd posle raboty
v poslednij rabochij den pered 1 Maja. Na postu GAI ih ostanovil molodoj
podvypivshij gaishnik i naprjamuju sprosil "Nu shto, rebjta, srazu
na butylku dadite ili budem chego-nibud iskat?"

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Ленин трахает Горького, все время возбуждено приговаривая
ох и ах и нежно постанывая.
В конце акта ласково гладит его по лысине, приговаривая:
- Кто ж тебя горьким-то назвал, слатенький ты мой!

19.01.2001, Остальные новые истории

Как тещя испанский язык учила. Это дама лет 50, такая уся сурьезная
(в обкоме работала). Несколько ее «шедевров»
Дочку ее зовут Оля, по испански hola (читается оля) это приветсвие,
типа Здравствуйте по нашему.
Так вот, приходит она на работу к своей дочке, ей сразу на проходной:
- “Оля! :-) (в смысле Здравствуйте)”
- Да, я мама Оли, а как вы узнали? (причем по-русски и на полном серъезе!!!)
Не дождавшись (да и не дожидаясь) ответа вперед напролом.

По телевизору фраза: Es así (в переводе “это так”).
Реакция: Ой, как он к ней обращается, “Э, соси” говорит!

Нужно ей отправить письмо. Спрашивает: как будет «отправить».
Отвечают mandar.
Реакция: А манда то тут при чем?

Спрашивает, как будет «пожалуйста», ей переводят por favor.
Реакция: А с каких это пор Порфа вором стал?

-А где находится ... (не важно что)?
-Jujuy (читается Хухуй)
-О! Хуй, да еще и двойной!!! Кошмар, какой язык у них матерный!!!

31.10.2008, Остальные новые анекдоты

Учитывая успех спрея Длянос - дышите уверенно компания решила наладить
выпуск следующих продуктов:
туалетная бумага Дляжопа - с@ите уверенно
прокладки Дляп@зда - п@здатые прокладки
презервативы Длях@й - е@ите уверенно

12.05.2001, Остальные новые анекдоты

Реклама на баннере, где прыгающий мужик: Кликни мышкой на яйца, получишь
пизды.

04.01.2001, Остальные новые истории

Тешша (Т) рассказала:
Захожу, в тролейбус, талончиков нет, к водителю пробираться через толпу
не охота (две остановки проехать). Вдруг откуда не возмись, появился
контролер (К), типа "штраф плати".
Т: "денег нету ни копейки, на поезд опаздываю, к дочке еду"
К: "Хорошо, выйдем вместе, пройдемте со мной".
Ну вобщем, вышли мы, проходим мимо магазина и увидела я куры дешевые,
и говорю ему:
"ты меня тут подожди, я щас на дорожку покушать возьму".
К: "так у тебя ж денег нет"
Т: "так что ж я в поезде голодная буду ехать? Дорога-то длинная!
На курицу как раз и хватит."
Купила ЗАМОРОЖЕННУЮ куру.
К: Так как же ты ее то есть будешь???
Т: А я ее пожарю.
К: Где???
Т: Как где? В поезде!!!

А потом она села на другой троллейбус и он ее даже до дома проводил.
А штраф так и не взял. Зато посмеялись от души :-)

19.01.2001, Новые истории - основной выпуск

Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть
на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась
на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних
руках.
Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника
подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают).
Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать
акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался,
и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа
на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно
было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно.
Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я
был не трезв.
Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный
проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу
ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал
удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ,
но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я
с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны.
Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник.
Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире,
задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь,
но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал,
разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего,
как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика,
да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу,
половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату,
в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом
куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось
от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно
глубокой.
Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь
«выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться.
Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!

Serguei (19)
1
Рейтинг@Mail.ru