Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему-то, когда говорят "депутаты всех созывов", мне слышится "пидорасы
всех мастей".

Andrew (c)
16
- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.
Верность любовницы можно проверить, приехав к ней на день позже,
верность жены - вернувшись из командировки на день раньше.
25
В целом я женщин не люблю, но местами бывает
Присяжный, помни: сегодня ты - присяжный, а завтра - гражданин!
CЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ
- А теперь,господа, секрет вечной молодости откроет нам академик
Кобзюк. Говорите, академик.
- Да-а!.. Мне уже восемьдесят лет, а моей жене, моей Мусеньке -
всегда двадцать. Шестьдесят лет назад я ее заспиртовал.
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...
Каменный век.
- Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
Не шутка.
Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила
заявка на регистрацию водки "Антикризисная".
Весь мир скорбит из-за кризиса. Почти весь, так как на седьмой части
праздник - бензин подешевел и количество спама уменьшилось.
Диалог Путина с Медведевым:
- Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!??
- Мда... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну ниче -
свой народ есть!
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.
Путин сказал:
- Никакого кризиса в экономике нету!
- Есть! - ответила экономика.
13
Учитывая успех спрея Длянос - дышите уверенно компания решила наладить
выпуск следующих продуктов:
туалетная бумага Дляжопа - с@ите уверенно
прокладки Дляп@зда - п@здатые прокладки
презервативы Длях@й - е@ите уверенно
Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200километровой зоне,закинул блесну в 300километровую зону
21
Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в
Пакистан!
- Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего
лишь заглядывают.
- Папа, а кто такие - раскрученные звезды?
- Раскрученных звезд не бывает, сынок. Бывают накрученные и
перекрученные звездуны и звездюльки.
Если при короле одни придурки, то кто король?
1
- Слышали новость - Дженнифер Лопез, прячась от поклонников, сшила себе
паранджу. А поклонники ее все равно узнают.
- Каким образом?
- Очень просто: в парандже - значит Дженнифер Лопез!
- Слышал, объявляется призыв на действительную военную службу?
- А что, есть не действительная?!
Дзэн-буддизм по-русски:
- Буш?
- Буду!
Дзэннннн...
2012 год. Президентом России стал Минтимер Шаймиев. Так россияне
попытались перещеголять Америку, избравшую своим лидером негра Обаму.
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может
выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт,
чиновники пока молчат.
-А что государства Российская Федерация?
-О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока
молчит.
Не принимайте близко к сердцу то, что нельзя принимать на голодный
желудок.
33
Чтобы любой товар продавался (во всех смыслах) лучше, достаточно на
этикетке написать 3 простых руссктх буквы или же итальянские D&G.
Роман Павлюченко опять помог своей новой команде.
На сей раз форвард сборной России, будучи замененным, грамотно и четко
покинул поле, после чего "Шпорам" ничего не оставалось, как за 25
оставшихся минут забить в ворота Арсенала 3 мяча. Итог матча 4-4.
36
Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом
какашек экзотических животных!
К другим новостям. В королевстве Тринидад и Тобаго дошкольник решил
повторить теракт 11 сентября. Хотя в его распоряжении был только
самокат, к делу мальчик подошел с поистине тринидад-и-тобагским
размахом: если первоначально он планировал сбить самокатом только одну
телефонную будку, то потом вошел в раж, и посшибал все телефонные будки
в своей деревне. За причиненный материальный ущерб семья малолетнего
хулигана была оштрафована на целых 50 центов, что соответствует трети
месячной зарплаты его отца.
Интресно, Дживс, почему газеты пишут, что марш Мандельсона на Москву
должен закончиться именно в Лоо, неужели там так много воды?
- Более, чем, сэр.
Говорят - у нас рост ВВП! рост ВВП!
А никто не говорит, что a * 0 = 0 ...
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же
зарплату не платили…
- Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе
раз палочку в журнал - заплатили.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью
пользовались фальшивыми документами!
-Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на
воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались
установленными галогенными фарами при посадке!!!
- У меня тут все встало, написано: "недостаточно места на диске "С".
- А ты его переверни.
© konde13
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца.
Съел он американца и плюнул:
- Одно дерьмо.
Съел русского и заулыбался:
- Добрый хавчик.
Съел китайца и говорит:
- Вот мелочь, да, а приятно!

(c) Sj
В связи с финансовым кризисом обналичу банковские векселя за анал.
(зааанал)
Шел шустрый паровоз - мальборо отлетело от карениной!
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону
в милицию. Звонит дэвушка.
- Товарищи, меня изнасиловали.
- Хорошо, щаз наряд пришлем.
Приежает наряд.
- Кто, он изнасиловал ?!
- Да!
- Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же
в другой комнате, на другом диване спал
- Черт, дать забыла :(
Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки
варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан
"Прадо".
Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью.
- "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у
хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч
отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс
Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил
косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены,
которую ему подвезли показать коллеги по работе.
Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд)
к Броневому (Гестапо).
Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.
В связи с плачевной ситуацией по высыхающему Аральскому морю, было
решено с ним больше не заморачиваться. "Проще будет заполнить новое
искусственное море - Анальское", говорят в правительстве.
24
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш
создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения
является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама
(Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.

© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/abhazspec/
ЗАБОТА О ЛЮДЯХ НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ

ООН сочла дорогое жилье нарушающим право человека.
… На рай в шалаше, что ли?

© Алик, жилец www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/habitationright/

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
Рейтинг@Mail.ru