Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: автоездун
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей, переходящих улицу по зебре, предлагаю: 1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей или жизнь. 2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов. 3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением бутылки на лобовом стекле для пущего страху. 4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю, почему так долго горит. Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01". Пожарный оказался. А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.
Я сижу на правой Мазде В охрененной пробке. То ли дело на КАМАЗе - Зверь татарской сборки. Мне пришлют его за так До дому по рельсам. Мне кредит, а им закат Гнусным иноземцам. Кстати, нечего смеяться: Танки пробок не боятся.
Когда у тебя под задницей больше тонны массы, пожалей ближних своих и не пей прокисшего, не лезь за руль. Будешь каяться потом, да чужой и своей жизни исковерканной не вернешь. Лучше выпей стакан и выйди пешком на красный. Честнее будет (и смешнее).
Российские чиновники настолько сурово оторвались от жизни, что готовы выплачивать по 2000 долларов за труп автомобиля из кармана налогоплательщиков, которые ничем, кроме кота Васьки никогда за безнадобностью не владели, да и то за счет бесплатных мышей. В маленькой империалистической стране Швейцарии с начала прошлого века существует закон, по которому сдать на свалку труп авто стоит по нонешним ценам 500 долларов с его владельца. Когда авто покупаешь, о последствиях думаешь. За сброс в другом месте можно и срок поиметь. Ну впарят холодильник на колесах в кредит нашему дураку, чтоб на дурацкой дороге в пробке сидел и мешал пожарным и скорой помощи. Лучше бы в этот кредит 500 баксов включить на утилизацию вонючего автотрупа где - нибудь за пределами страны в самом мертвом море.
Господа автоездуны, если всех гайцев заставят по приказу восьмизвездного учиться ПДД по новой трехгодичной программе за большие бабки, возникает минимум два вопроса: 1. Кто будет нас будет дрючить на дорогах в ближайшие три года? Инопланетяне или конные патрули? 2. С кого в конечном счете сдерут большие бабки за трехлетнее обучение гайцев по части непересечения сплошняка и езды с бодуна и до его?
В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДД планирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России к востоку от Урала левостороннее движение.
Вернулся с работы где-то в 22.30 в среду 3 июня. Над Москвой крутился ураган. Три слоя облаков грозно и быстро перли в разные стороны. Над Шереметьевым стал образовываться черный смерч, как в американском ужастике. Стоим с сыном на балконе на 12 этаже, уговариваю закрыть дверь и уйти. Он показывает в сторону аэропорта: смотри, какой-то идиот садится. Людей ему не жалко. Я тут же вспомнил АФ 447, на котором пару раз летал из Бразилии, и который пропал в грозе без следов. Сегодня купил КП от пятницы 5 июня, а там на стр. 6 открытым текстом написано: рейс из Минвод в 22.45 присел при шквале 90 км\час по решению экипажа. Дескать, "рыночные условия", на чужой аэродром присесть денег больших стоит. Уважаемые пассажиры этого рейса, с днем второго рождения Вас! Пейте и дальше минеральную водичку. Почитайте в СМИ про смерч в Краснозаводске, который чисто случайно опоздал на полминутки и не захотел воткнуть Вас в бетон. А то бы получилось: нет людей, и нет проблемы. Черные ящики оранжевого цвета и долгое опознание.
За границей есть Шумахер ("Сапожник" в переводе на наш). У нас есть Объединение автопроизводителей России ("Ассоциация российских автомахеров" в переводе на ихний). Почуйствуйте разницу между херами! Одни быстро ездиют, а другие медленно авто покрывают, как бык корову, да еще и за счет налогоплательщиков по казенному кредиту.
Автомахеры всех стран соединяйтесь! (Хуиндая из Кореи не беспокоить).
Что лучше, Пеугеот или Ренаулт, спросили Армянское радио. Радио покраснело и лукаво ответило: Ми не месные, но знамо луче Хуиндай: корейский крепчее и морозу не боицца. (на правах рекламы)
Гром прогремел в 17.35. Сверкнула молния, и град пошел хлестать. Хотел я поехать до тещи на дачку, Да град искорябал французскую тачку. Не люблю тринадцатое, пятницу: Шанс имеет каждый обосраться! Хоть страхуй, хоть не страхуй, Все равно получишь ничего...
Не просыхающий от наркотика валокордина престарелый отставной управдом, некто О. Бенд-р, напротив Академического Малого театра хулигански вышел на пешеходную зебру, не включив крякалку и мигалку, где нагло повредил ударом головой в лобовое стекло мирно следовавший автомобиль ГИБДД (Серый Мерс 600) на сумму, превышающую его пенсию за 100 лет. Пусть не думает лежащий в реанимации за счет российского налогоплательщика бывший турецко-подданный гастарбайтер, что он отделается легким испугом. Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству пешеходов!
В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан. Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей. Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая начальство! Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал не считают. Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но тот оказался без юмора, не оценил. Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом: - Нельзя ли нам за обедом немножко выпить? - Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем идиотами. Есть и другой вариант. Приходят монахи к Папе Римскому. - Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с монашками развлечься? Папа нахмурился, почесал репу и отвечает: - В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не вошло.
"Ты, Аршишка, молодец!," -Говорит ему отец.- " Перед выборАми течка, Крякву ты прогнал со встречки (За исключкой фараонов). Пусь узнает весь народ, Что низзя наоборот!"
У меня растут года, Будет мне шестнадцать. Я бы Ладочку завел, Хоцца поебацца. Цельный день лежу под ей, Чем глупее, тем дурней. Мазохист и патриёт: АвтоВАЗ нас доибёт.
"Моряки Североморска тянут крейсер бечевой,охуев от лучевой". (Луреат Нобля Иося Бродский) Слюбились Запад и Восток, Китайцам продан Молоток*. Пред юбилейным, блин, парадем Их продадим загранским дядям! Велосипедные войска Пройдут без грязи и песка. Дороги нет и дураков. Хернул ракету, будь таков. Ракета хуже, чем болид. И не захочешь, долетит До полигона, блин, Кура. Добавь погон, кричи : УРА! А если ебнет супостата, Тогда приятно для простаты.
Пизят Ферарьки и Ройсы в столице Без разрешенья дорожной милиции. А с разрешенья столичной милиции Здесь не могло бы такого случиться. Я уверяю, коллеги мои, Что ни причем тут родная ГАИ!
Отчего же я блюю На 200 миль в Феррари? Может скажешь, я плюю Жигуленкам в харю? Нет, такому не бывать. Копеечка священна. Надо Хаммер продавать За такую цену! Опоздал в Феррари Мне пузырь на харю. Ездим мы быстрее, Чем петля на рее.
Армянское радио спращивают. - Как облегчить проезд армян по Москве? - Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А после обеда - наоборот. - А если будут сопротивляться? - Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.
Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах. Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак себе и прочим на уши.
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и нарты, то он железно победит в первом туре.
- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не пользуются лондонской подземкой? - Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ, чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название, увидел на стенке рекламу известной фирмы: "Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю резину с шипами." То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!
Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан "Прадо". Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью. - "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены, которую ему подвезли показать коллеги по работе. Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд) к Броневому (Гестапо).
В. Почему мотороллер теперь называется скутер, а велосипеды до сих пор не переименовали в педики? О. Байки ходят, что Михалыч не любит этих ребят на улицах в большом количестве, особенно на бисекслетах.
К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой Васильевной. Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову. Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам. Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И. Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал импортный байк, и не вписался в поворот. Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого), повредил обшивку трамвая об башку. Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в свою пользу. В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади, где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн, производства г. Энгельса. Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки. Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул. Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там троллейбусы аж до Чикаго летают.