Анекдоты - другая десятка

Перевод с английского.

Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса
и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...

"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре.
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...

Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами,
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Перевод с английского.

Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....

Посреди детской песочницы сидит наркоман,
с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса.
Вокруг него нарезает круги маленькая веселая
девочка. Она поет песенку и на каждом круге
нажимает на нос наркомана, при этом произнося
громкое: -ПИИИИИИИИП!
Получается примерно так:
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
и т.д.
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве...
Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать
на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит:
-СЛОМАЛА, СУКА!!!!

Jaslov

Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."

Приходит бабушка в поликлиннику, видит идет молодой врач, она у него
спрашивает:
-Сыночек, а где тут зубнюк?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог,- отвечает врач.
- А где тут глазнюк?-спрашивает бабушка.
- Не глазнюк, а окулист, - отвечает врач.
- А ты сам кем работаешь сыночек?- не унимается бабушка.
- Ну судя по твоим словам, бабушка,я пиздюк, а вообще то я гинеколог.

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Группа девушек приезжает отдохнуть на уединенное горное озеро,
ввиду отсутствия мужчин купались они без купальников и вдруг
почувствовали, что их кто-то ощупывает! Начались визги, крик,
и тут раздается голос:
-Нэ бойтэсь, дэвушки, это ми, дэлфины!