Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера рассказали историю произошедшую со знакомыми знакомых.
Женщина шла домой вечером через парк.
Хулиганье подбило ей глаз, да так что утром он полностью отек и не
открывался в принципе.
Надела темные очки и поехала в травмпункт.
По дороге почти не фига не видя одним глазом и в темных очках,
нескольо раз спотыкалась и падала.
Все прохожие обращали на нее внимание, но почему она не могла понять.
Одежда испачкана но не до такой же степени.
И в приемной среди других покалеченых вызывала не меньший интерес.
И даже врач открыв дверь присвистнул и пригласил войти.
И только войдя в кабинет и посмотрев в зеркало поняла чем так привлекала
внимание.

Во время одного из падений из очков выпало темное стекло прикрывавшее
больной глаз!
Девушка одна рассказывала. Однокурсница замуж выходила, а группе делать
нечего - дарить что-то надо. Дешевое и недорогое :-) И решили немного
приколоться - купили детскую соску и пачку презервативов. И вот
церемония, все как положено, потом за стол сели, подарки раздают.
Ну и от группы вручают коробку с крупной надписью: "Сделай ПРАВИЛЬНЫЙ
выбор!". Невеста коробку распаковывает, визжит от радости, берет соску
в рот и так тихо, застенчиво (получилось на весь зал): "Ну все, теперь
всю ночь СОСАТЬ БУДУ!!!"
ЗЫ А как пять девчонок в аптеке ОДНУ пачку презервативов покупали -
это отдельная история :)
Я работаю в компьютерной фирме г. Брянска... Не по наслышке знаю сколько
ламеров юзают компьютеры, но то что мне рассказали ребята из техцентра,
сразило меня наповал приступом смеха.
Пришли к ним техцентр две тетки деревенского вида и грят
- Ребята у нас дисковод сломался, мож сделаете?
Ну они ессно попросили принести этот дисковод.... бабы сходили к машине
и тащять системник.... Наш техник: ну какой дисковод не работает?
(CD-Rom или 3,5") а быбы в ответ тыча в ситстемник ну вот он и сломался...
Ребята терпеливо обьяснили разницу между дисководом и системником
и спросили а чтож не работает в нем? .... ну бабы так честно -
не печетает шайтан, и все тут... вот тут то ребята почуяли подвох
и задали наводящий вопрос - а принтер то у вас есть, и получили
достойный ответ: А Чі ОН БЕЗ НЕГО ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ??? Ребят наших
техцентровских долго еще успокоить не могли....
=ламеры всех стран объеденяйтесь=
Младший брат увлекается созданием веб-страничек. И вот наконец нашел
свою нишу - сноуборды, налабал сайт (кому интересно -
e-snowboards.narod.ru)и попросил всю родню сходить, посмотреть.
Его рассказ - представляешь, говорит, крутое направление сайта, экстрим,
в общем все прогрессивно-агрессивно, и как ты, говорит, думаешь, что
написал папа в гостевой книге - "Молодец, СЫНОЧЕК" :)
К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков.
Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время
для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности
и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог-
вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы
археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы
Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали,
но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании,
или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то
гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила.
Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это
не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история,
так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам,
древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история,
памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история,
город переименуем, историю откопаем.
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает:
"Папа, а что такое секс?"
Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю:
"Мммммм, понимаешь ли....."
Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?"
"Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда
у ребенка такие обширные знания по этому вопросу.
"А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын.
"Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...."
"Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?"
"Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом,
уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает.
И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
История эта, может, и не супер, но для меня она интересна тем, что
произошла лично со мной. Работаю я начальником лаборатории на одном
крупном промышленном предприятии, и в нашем коллективе в основном
женщины, как и бывает обычно в лабораториях. Как-то раз две мои молодые
сотрудницы (назовем их Ольгами) попросили меня как начальника и наиболее
продвинутого в компьютерных делах человека рассказать, как сканировать
фотки. Ну, пояснил я им весь процесс от начала до того момента, когда
эта самая фотка сохраняется в формате джейпег. Они усвоили, и спрашивают,
чем, собственно, этот джейпег потом открыть да посмотреть. А компьютер,
возле которого было дело, неизвестного происхождения, старенький,
работает в досе в комбинации с неким прибором и непонятно, что там
вообще поставлено. Все же, думаю, должен в нем быть хоть один джейпег
и открыться. Загружаю "виндоуз", поиском ищу джейпеги и нахожу их
15 штук. Радуюсь, да и щелкаю по первому попавшемуся. Мельком вижу его
название "bigklit.jpg".
Доходит до меня смутно, что не надо бы его открывать, да поздно:
вижу, девчонки уже ухмыляются. Что открылось (во весь экран, кстати),
догадайтесь по названию.
Неоднократно я лажался следующим образом:
Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону.
?: Паша, привет!
Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору:
Здорово!
?: Как дела?
Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол:
"Да что-то хуево!"
?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос -
...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."...
Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то
позже)
9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота,
тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились
конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним
по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа...
Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста,
на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он
по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после
двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале-
ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете?
Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле.
Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед
ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю
вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами?
Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов)
и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и
спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий
наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже
разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку
очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней
расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое
нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать
ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать
пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это
обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж)
когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить,
а больше читать газеты частных объявлений!

Мичурин.
Интересно для тех, кто читал недавнюю "Историю с холодильником".

Тот же сайт, но другая "модель".
1. Первый. Поделитись плизззз если был кто
2. Второй. Очень интересно, но вызывает общее неприятие факта, что за
такие деньги тебя называют "МУЖИКОМ для оказания материальной помощи"
и "гарантитруют полный РЕЛЕКС", Господа, очень хочется почитать отзывы,
а то я что-то не пойму, что это за герла такая новомодная!!!
3. Третий. Да, мужики, сия герла совсем трехнулась. Ставила бы уж сразу
1000 $, глядишь какой залетный и клюнет, а то 250 $ не серьезно как-то.
4. Четверый. Согласен с товарсчями. А Вы мадам и правда погорячились,
пытаясь залупить цену за модельные данные, может Вы и не плохо получаетесь
на фото и как модель хороша (в чем сомнения т.к. не стала бы преуспевающая
модель заниматься этим бизнесем).Не означает, что в сексе будете неотразима.
Нужно начинать с малого.А там гляди народу может понравится и цену тогда
можно устанавливать в зависимости от спроса повыше. Это лишь мое мнение.
А так всем удачи!
5. Пятый. Ну значит так господа. Был. Не понравилось. Помните Юлечку???
Так вот - это одного поля ягоды. Противоположный пол рассматривается ею
только в раккурсе раскрутки на бабло. Считает нас животными которых надо
доить до последней капли (или цента), а затем просто убивать за ненадобностью.
Себя считает центром вселенной, которой надо платить уже за то, что она
снизошла до общения с тобой ничтожеством. Кто хочет эксперимента, т.е.
грязи может съездить к ней, но лучше почитать Достоевского.
6. Шестой. Большое спасибо за отзыв, а то уже собрался ехать. На фото ничего,
но были большие сомнения о возможностях в сексе. Побольше бы таких отзывов.
Кстати ни слова о квартире. Как хата?
7. Седьмой. Сограждане, просим Вас не отваливать блядям столько, сколько они
заламывают. А то скоро у нас будет также как и в USA с ниггерами дела
обстоят - будут на нас бляди в суд подавать за то что их осчастливили
да еще и денег дали.Тем, кто платит по 200 - 300 и более грина за блядь
могу сказать, что вы лохи, как минимум.
8. Восьмой. Ну, тут я с Седьмым согласен на все 150%.Я вообще хренею -
как вы там в столице живете при таких ценах!чесслово, дешевле получится
на самолете в провинцию слетать, вдоволь потрахаться по дешевке и обратно
вернуться, чем такие бабки выкладывать :)
9. Пятый. Согласен, а чо поделать-то.Вот просмотрел цены в
Новосибирских объявах - да приятные цены.В Москве за 500 рублей такое
чучело найдешь, что не только трахать, дотрагиваться страшно.100% венерия,
вся в шрамах ,синяках и руки в "комариных укусах" от шприца. Так что мучаемся
мы тут. Но а столько конечно жаба давит этой мадам отдать, тем более не
одного одзыва хорошего не было.Но а Всем удачи.
10. Девятый. Был на днях. Хата супер. Просто удивляешься иной раз, что можно
сделать из однокомнатной квартиры (перепланировка+евроремонт). На первой
фотографии представлена хозяйка анкеты, но несколько лет назад (фотка
несравненно лучше чем оригинал). Сейчас она немного раздобрела. На второй
фотографии вообще не она, а подруга, которая уже не работает, т.к., говорят,
вышла замуж. Так что дурят нашего брата. Луноподобное лицо хозяйки на
любителя, я по трезвости не смог. Да и зубы надо чистить хотябы перед сном.

[поскипана часть экономических аспектов и рацпредложений по улучшению сервиса]

26. Ребята! Вы, что обалдели? Плюньте на этих "дорогих" баб. На этом сайте
есть действительно недорогие и хорошие девчонки. А по-поводу заграницы
могу добавить, что, например в Праге ломят такие же деньги, но при этом
девки страшные и время тикает с момента приезда их к твоему дому.
А охранник в дверь ломится, когда время заканчивается. И при этом- там
не трогай, сюда не лазай, туда не смотри и т.д.......

27. ПИЩУН - В общем собрался,был,докладаю. Сразу решил, что напишу отчет
так что по ходу старался делать заметки.С фото ничего общего,зовут
Алевтина, 32 года,живет в Бирюлево.Деньги пришлось отдать сразу-у меня
было 12 долларов и еще она забрала 482рубля. Сначала минут 8 поговорили,
я объяснил зачем пришел,она рассказала про свою судьбу.Потом перешли
к вводному разминочному оралу.Из-за скоротечности оценку поставить
не могу, дам просто"Зачет".Потом перешли к вагинальной части. Сначала
было не очень. Слабая"тройка" с большой натяжкой потому что она все
время начинала рассказывать про своего живущего в Калужской области
дедушку,который
совсем уже ничего не соображает,что делает. Меня это раздражало и я
попросил прекратить потому что у меня пропадала эрекция. После этого
пошло лучше, на сильную твердую"четверку с минусом" тем более,что она
переместилась наверх и я стал думать уже о том чтобы убрать "минус"и
сколько она сдерет если я попрошу анал и сколько у меня осталось денег.
Но в этот момент она вспомнила,что у нее на плите чайник и пошла его
выключать. Через несколько минут пришла,мы вернулись к вагинальной части,
но концовка получилась какая-то смазанная. Потом опять перешли к оральной
части.Тут брехать не буду,все в порядке-уверенная "четверка".Правда меня
удивляло, что она все время что-то борматала,как-будто молилась, но я
спрашивать не стал,потому что уже готовился кончать.Кончил в срок,и так
как у нас оставалось еще 3 минуты,она опять рассказала про свою судьбу.
Вот. Если кто хочет потрахаться,то я думаю можно.А так-на любителя.

28. Барон. Говорят,что никакой Алевтины у них нет.

29. ПИЩУН. Дело было так. Когда я звонил по телефону, указанному в анкете,
я видимо перепутал какую-то цифру и во время разговора выяснилось, что я
ошибся номером. Но мужчина, с которым я разговаривал, все равно велел
приезжать.

30. Алевтина. Уважаемые мужчины! Кто-то дал этому ненормальному мой
телефон. Мы с мужем сначала очень возмутились, а потом решили, что
человек просто розыгрывает, шутит. Оказалось,что не шутит. Как бы то
ни было, убедительно всех прошу прекратить звонить нам на квартиру
насчет подобных услуг . Во всяком случае, после 18.00 и в выходные.
С уважением, Аля.

31. Абраша. Пардон, друг Пищун, вы упомянули о своих планах в отношении
анала.
Как я понимаю, вы их-таки не осуществили? Или таки осуществили?
В этом случае, чтобы вы чуть по-подробнее.

32. Господа что-то непонятка получается, Пищун утверждает ,что имел дело
с Алевтиной за 12 баксов и ...дцать рублей, а Она или не она Алевтина
просит, ее добропорядочную, замужнюю женщину не беспокоить по данным
услугам. Так кто в конце концев отдался Пищуну? Алевтина та,что
не путана, но ей это в итоге не понравилось (и денег мало и перед мужем
как-то не удобно), или лже Алевтина, она же Виолета,она же -еще хрен
знает кто. Разьясните на досуге.

33.Ой, братцы! Давно я так не хохотал! До слез!
ПИЩУН, расскажи действительно, кого ты все-таки отымел?

34. fokstrot281
Мужики! Как же тяжело печатать на русской клаве!
Ну, вот - на анекдот.ру печатали историю о бляди и холодильнике.
Помогите найти!

35. Мурик. Э, отцы, действительно, кто подскажет, где найти то, что на
анекдоте было?!?! Я сам тока оттуда, просто суперистория!!!!
Я про этот сайт и не знал раньше, пока на анекдот не сходил.
Вот 10 минут как! Кто знает, где эту шлюху найти?!!?!
Кто хочет эту историю прочесть идите на анекдот или мыльте

36. RCNC2864. ТАК я давон не ржал :)))) Постмотрите, с чего все начиналось
и чем все закочилось :))) А с этим Пищуном ваааще обоссышься :))) Скорее
всего он спьяну отымел Алевтининого мужа, а бормотал тот угрозы в его адрес,
пока Алевтина вызывала милицыю :)))) Атас! Ребят, побольше таких отзывов!
Это никакой анекдот.ру не какит в сравнении с нашей конфой!

37. ПИЩУН - Для Абраши. Не осуществил. Потому что все время пока она была
на кухне- выключала чайник, доставала из морозильника курицу чтобы
разморозилась и что-то еще там делала, мне приходилось искусственно
поддерживать эрекцию. А когда она пришла, я уже забыл, что хотел анал.
Извини.

38. СМЕРТЬ КОЗЛАМ! - Я вам падлы позвоню до 18.00! Специально отпрашусь
с работы, приеду яйца поотрываю.Мне бы дураку не надо было с дочкой на
фигурное идти, а Альку послать.Я бы этому козлу такой орал-анал-вагинал
устроил, что он бы до смерти под себя ссался. Все равно поймаю суку
и урою!

39.
Интересующийся. - Общественность встревожена! Кто в теме происходящего,
объясните подробнее, а то ведь уже ехать торговаться собрался,
а тут еще и мужик какой-то кипятится. Он с ней в паре работает?

41. Alex - For PISCHUN. Tebe nado bilo idti s nei na kuhniu chtobi ona
odnoi rukoi zharila kuritsu a drugoi rukoi tebia drochila.

42. Не, чем дальше читаю, тем больше хренею! Что-то наперекосяк у вас в столице,
однозначно. Ведь сами же башляете вполне приличные бабки, а почитаешь
отзывы - та девочка как бревно, работать не умеет, другая ваще "то не хочу,
другое низзя", или еще какую херню придумают. И снова на те же грабли,
идете к тем же самым кидальщицам... Теперь вот и вовсе - спрыгивают
склиентов, чайник им, понимаешь ли, важнее. Кто бабки-то платит,
чайник или клиент?... Да, блин, хоть мне здесь и обходятся девочки
чуть не вдесятеро дешевле, но за такой выебон я бы точно сутику яйца
оторвал. А чего он своей курве после этого отрывает не знаю, но такого
бардака у нас точно не наблюдается. Ох, чегото понесло меня, извиняйте..
Я, собственно, вот о чем: тут "холодильным форумом" интересовались -
так у меня он давно в закладочках лежит, люблю повеселиться на досуге.
Держите - мне не жалко :) http://...........

43. Галина Сергеевна -
Мне муж показал вашу переписку, и должна сказать, что Аличку полностью
поддерживаю и понимаю- настоящая женщина должна в любой ситуации помнить
о том , чтобы накормить семью и мужа. Тем более,как я поняла, с пищуном
это у нее получилось как-то неожиданно. Она к этому совсем не готовилась.
Извините,если что не так. Галина

44.
ДРОЗД -
Никогда не видел б--дей, спрыгивающих с клиентов как блохи. Если бы она
такое сделала со мной или с кем-то из моих близких, я бы эту курицу засунул
ей в ж-пу. И чайник тоже.Распустили мы их, мужики!

45.БЕЗУМНЫЙ МИР!!!!!!! Я со стула чуть не упал :))))))) Но пока сижу.
И пытаюсь понять, это у меня крыша едеит или у всего мира :)) Я наверное
отстал от жизни, но мне почему-то всегда казалось, что это настоящий муж
должен в любой ситуации позаботиться чтобы жене было чем накормить и его,
и семью. И о том, чтобы "настоящей женщине" не приходилось бы обхаживать
для этого незадачивых клиентов, имевших неосторожность попасть в самый разгар
кулинарного творчества. А уж если все же приходится, то нехер жаловаться
на судьбу, она не виноватая, сами такую слепили.
Или я опять что-то напутал? :)

46.Ать-два -
А чего муж-то разорался? Нехер было пищуну говорить, чтоб приезжал и
никто б его бабу не трахнул. Шутник хуев. Жалко, что еще в жопу не
засунул. Пусть спасибо скажет, что она все-таки ему курицу сжарила и
чай сварила. Бывай,Гаврила.

47. Муж мудак-это точно. Кто ж в такой ситуации на фигурное катание идет?
Но меня больше всего интересует другое - что эта баба пыталась сказать,
когда делала минет?

48. Интересующемуся. Да это муж. Он с ней не работает, он с ней живет.
Если сходишь- напиши отзыв. Может и я тогда.

49. А, я понял! Это услуги для би - приходишь, трахаешь бабу, потом приходит
муж и трахает клиента. Потом трахаются все под громкий свист чайника и
кудахтанье разморозившейся курицы. Мля, какой замечательный и
необычный отдых!

50. ФАКЮ - Будь проклят этот Пищун вместе с этой шлюхой Алевтиной и ее идиотом
ревнивым мужем и вся эта сволочь! Сегодня, когда я уже подходил к ее
дому на Элеваторной на меня с балкона вывалили несвежую еду. А я был
в новом костюме за 385дол. и с цветами. ХАМЫ!!!

51.
КУВАЛДА - 9.02.2001 - 18:56
Значит с Пищуном она за 12дол.483руб. переспала а других просит
"насчет этих услуг не звонить". Ни хрена заявы! За такой базар можно и
по стене размазать.

52.
Тарас - 9.02.2001 - 19:9
Я ужа не моладой человек и я Пищуна не защещаю.Конечно он воспользоволся
замешательством женщины. Но и ты Аливтина пойми раз ты утвирждаеш что
парядочная жена то должна была думать ни о том как сжарить курицу и
сварить пельмени а том чтобы извлеч из себя член постороннего малознакомого
мужчины и мы может быть приняли бы твою сторону. А так противно даже!


и т.д. вот ведь кладезь приколов :)
17
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............

несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(

не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.
Дело было на славной военной кафедре, куда попадает 70% мужского
состава института... И вот, как-то раз впитываем мы знания (гоняем как
обычно балду), в то время как наши преподы корпели над составлением
учебной программы (как обычно квасили)... Так как сие занятие
продолжалось уже несколько часов, перепробовали мы все, что только
можно: от газет до преферанса. И была у нас, как водится, пара-тройка
развеселых ребят, готовых на любые финты. И вот, решили они сидящего за
передней партой чела разыграть, и не нашли ничего лучшего, как налить в
кулек бумаги, найденных где-то в закромах Родины, чернил... Парень не
будь дурак, да и отмахнулся от протянутого над головой предмета (не
глядя). Неизвестно сколько этого там было, но в чернилах было все,
начиная с пацанов и заканчивая стенами и столами. А занимались мы с
секретными тетрадями, в которых лишней точки нельзя было поставить. По
кафедре даже ходили слухи о случаях исключения из института за игры в
крестики-нолики и цветочки на секретных бумажках. И тут чернильные лужи
на этой самой тетради, которые с неимоверной скоростью впитываются...
Ну столы и стены мы оттерли, физиономии застирали, а что с тетрадью
делать ?! "Счастливый" обладатель уже мысленно прощается с товарищами,
в то время как остальные судорожно пытаются придумать что-нибудь.
Короче дело закончилось тем, что нашли одну единственную чернильную
ручку (в тех же закромах) и сочинили байку про то как эта самая ручка
временно вышла из под управления и пролила (вот собака) на секретную
тетрадь пол-литра чернил...
12
Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!
Был такой случай с одним моим другом. Поехал он в деревню к сестре
его отца. А там у нее коров видимо не видимо! А он, как на зло в жизни
их не видил (ну если только по телеку). Заночевал он и на следующий
день встал и пошел осматривать местность... перелез какой-то низкий
заборчик и видит, что огромного бычару, который бульдозер сдвинет.
И тут бык на него, а мой друг так и от страха завис. Незнаю как он
остался целым, но оказалось, что у быков в этом месяце (лето было)
сезон размножения, а этот молодой еще настоящих телок и не видел,
а так как природа зовет, то он и лезет на кого попало.
С тех пор мой дружбан не любит ни быков, ни коров

Глагол
однажды от нефиг делать купил взрывпак и бросил в унитаз,,,
ходил неделю с перебинтованными ногами унитаз разлетелся вдрызг
потом мама говорила что если бы не я то новый унитаз мы бы не купили
Зашел сегодня после первого учебного дня в новом семестре к другу.
А друг не простой, а с сеткой (у него с еще одним парнем между
квартирами протянута сетка - как они умудрились протянуть эту сетку
между 2-мя домами в воздухе - это другая история). Сижу, играю по сетке
в Кваку 3. А в этот момент - телефон в прихожей (напоминаю, что я
нахожусь у друга). Я, услышав звонок, инстинктивно выдаю:
- Гуня,если тебя не затруднит, подойди к телефону.
Смеялись потом долго.
G'Kar

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.08:
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Рейтинг@Mail.ru