Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: michurin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер- ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен- но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера, которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет. Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф. Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает"). Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не- медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф, я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем). Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать эфир". Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг- нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял... Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах! Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом: - Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было? Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом: - Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к шкафу - и уже замок сломал! - Дай я попробую. - Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал! - Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь там два...
9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота, тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа... Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста, на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале- ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете? Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле. Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами? Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов) и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж) когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить, а больше читать газеты частных объявлений!
Вот пришло "майло" по "электронке" от одного заказчика, который выслал по моей просьбе логотип своей студии для верстки обложки аудиокассеты. Логотип в "курвах" я получил, а название самой студии было в шрифтах, поэтому пришлось просить его выслать файл полностью в векторном формате. В конце приписка:
---Принимай логотип Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/
Я тащусь на эту ссылку, долго пытаюсь "догнать" в каком месте они "общаются", просмотрел все возможные интерактивные "форумы-чаты-рассылки" и ничего касающееся к этой студии или к его директору я не нашел. Звоню ему, пытаюсь узнать, что он имел ввиду под:
Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/ ? Он меня "просветил" как "чайника", цитирую дословно: - Я думал ты зайдешь на какую-нибудь конференцию или создашь собственную, а мы подвалимся к тебе...
Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами. Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда "Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький "ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная сзади к кабине. Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов, потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной. Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться". Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли - метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее "ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших. Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того "Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка: хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук. Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать, закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...