Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: michurin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.02.2001, Остальные новые истории

Про тупость наших "офис-менеджеров".

Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер-
ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу
марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен-
но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера,
которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от
второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет.
Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф.
Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же
тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает").
Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не-
медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф,
я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем).
Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так
как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и
просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать
эфир".
Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг-
нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял...
Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся
стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами
в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах!
Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом:
- Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было?
Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом:
- Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к
шкафу - и уже замок сломал!
- Дай я попробую.
- Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал!
- Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь
там два...

12.02.2001, Остальные новые истории

9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота,
тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились
конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним
по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа...
Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста,
на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он
по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после
двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале-
ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете?
Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле.
Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед
ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю
вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами?
Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов)
и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и
спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий
наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже
разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку
очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней
расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое
нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать
ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать
пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это
обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж)
когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить,
а больше читать газеты частных объявлений!

Мичурин.

02.02.2001, Остальные новые истории

Вот пришло "майло" по "электронке" от одного заказчика, который выслал
по моей просьбе логотип своей студии для верстки обложки аудиокассеты.
Логотип в "курвах" я получил, а название самой студии было в шрифтах,
поэтому пришлось просить его выслать файл полностью в векторном
формате. В конце приписка:

---Принимай логотип
Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/

Я тащусь на эту ссылку, долго пытаюсь "догнать" в каком месте они
"общаются", просмотрел все возможные интерактивные
"форумы-чаты-рассылки" и ничего касающееся к этой студии или
к его директору я не нашел. Звоню ему, пытаюсь узнать, что он имел
ввиду под:

Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/ ?
Он меня "просветил" как "чайника", цитирую дословно: - Я думал ты
зайдешь на какую-нибудь конференцию или создашь собственную, а мы
подвалимся к тебе...

04.02.2001, Остальные новые истории

Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего
друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел
невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав
больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе
дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это
было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами
припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами.
Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда
"Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький
"ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не
седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место
кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная
сзади к кабине.
Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить
водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве
кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов,
потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно
там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже
проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной.
Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться".
Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону
ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но
поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли -
метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй
этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее
"ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших.
Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того
"Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка:
хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук.
Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать,
закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и
уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...

michurin (4)
1
Рейтинг@Mail.ru