Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно по местному телевидению
Репортаж о родильном доме в Нягани (кто не знает - Тюменская обл.):
- За последний месяц родилось 40 младенцев, из них - 12 мальчиков
и 18 девочек...А остальные кто? "Родила царица вночь нито сына,
нито дочь"
Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее,
к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго
уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам
привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей
с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду,
привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся.
Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода"
(в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля".
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши
конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
- Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее,
водянистее etc...
МЫ:
- Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница
невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ:
- Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше
оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это
привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ:
- Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ:
- Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас,
бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь):
- А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО,
поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода
через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит
кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением
очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!
"Вот вы говорите - женская логика..."
А я вам расскажу про мужскую.
Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я.
Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней
закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела
затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить
чего-нибудь поесть.
Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
В догонку 29 дополнительной от 1 февраля.
То ли это искаженка, то ли совпадение...
Мой отец, которому я верю, преподавал в нескольких высших и средних
учебных заведениях и рассказал мне, что, однажды, его ученик, проводя
упрощение какого-то монстрообразного тригонометрического многочлена,
довольно успешно добрался до результата sinA/cosA.
О: Ну и? (ожидая последней точки в виде tanA)
У (бодро): Сокращаем А на А, сокращаем s на s...
О (слегка ох...я): И что же мы получаем?
У (не менее бодро): Получаем in/co...
Отец также подрабатывал репетитором и собирал ответы на вопрос
о сумме 1/2 и 1/3 на первом собеседовании (выясняя с кем дело имеешь).
Самый распространенный, понятное дело, был 2/5 (складываем числители
и знаменатели, делов-то...), но в коллекции были результаты куда
изощреннее. 4/3 (вторую дробь переворачиваем и как в пред. случае) 1/5
(складываем только знаменатели) и, акмическая точка, - (минус) 3.
Цепочку я запамятовал, но она была длинна и запутана. Желающие могут
попробовать воспроизвести...
12
Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!
История рассказана непосредственным участником.
Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей
(важно для понимания масштаба цен).
Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена
в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода
довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка
за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами:
- Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка».
Цена билета – 30 копеек.
Занавес.
DM
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!
По поводу интересных фамилий (история 31.01)
Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила
практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались
дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка
которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой
русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же
все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам
Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается
муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда
родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли
сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.
Очередной перл рекламщиков:
Идет фильм "День Независимости". Самый "веселый" эпизод: на город
падает огромный метеорит, страшный взрыв, ударная волна сносит
в пыль дома, летят обломки... Прямо в этот момент фильм неожиданно
прерывается на рекламу: на экране возникает счастливый, с улыбкой
до ушей сантехник и радостно произносит фразу: "Ну вот, больше уже
никогда не будет течь!".
Занавес.
Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК
(межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА
(которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах
транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение
о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки -
тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер),
радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно),
в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана
или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего,
кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом
оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом
и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна -
ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года )
и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного
меньше.
Навеяло историей от 30.01.

Осенью 99-го года я купил "БТР" М-20 "Победа", черного цвета, 54-го г.в.
за весьма символическую цену. Собссно, и купил-то только из-за цены.
Дедушка-продавец дал мне ключи от гаража, где она стояла, до тех пор,
пока я ее не зарегистрирую в ГИБДД.
С регистрацией вышла накладка, но это уже отдельная история.
Так вот, собссно, сама история.
Решили мы с товарищем Димой немного прокатиться (надо заметить, что еще
без номеров), а затем попить пивка. Прокатка подходила к завершению,
все шло по намеченному плану, покуда около магазина, где мы покупали
пиво, нам не повстречался еще один наш товарищ Вова. Мы посвятили его
в наши намерения и он не отказался поучаствовать как присутствием, так
и материально, что в итоге не могло не сказаться на количестве взятого
пива. Итак, пива - ящик, мы - в предвкушении, "Победа" - везет нас
в направлении к гаражу.
Приехав и поставив "БТР" в гараж (поскольку не собирались нарушать ПДД,
разъезжая на авто без номеров в нетрезвом состоянии), мы открыли по пиву,
потом еще, и еще... Время шло, запасы пива истощались, но мы пополняли
их в близлежащем магазине, становясь веселей и веселей с каждой бутылкой.
Веселье достигло своего апогея и я, решив, что в гаражах менты бывают
очень редко, согласился на уговоры Вовы немного прокатиться по блокам.
Ясное дело, что пределами гаражного кооператива наша поездка
не ограничилась. Про то, сколько мы и чего нарушили, история умалчивает.
В итоге, мы таки повстречали на пути двух ППС-ников, которые попытались
нас остановить, но я решил, что благоразумней будет этого не делать
и проехал дальше, благо уже возвращались в гараж. Вовой овладела сначала
легкая, а потом усилившаяся паника по поводу того, что менты могут
вызвать ГИБДД-шников дабы те нас изловили и наказали за то, что мы
не подчиняемся властям. Подъехав к гаражу, он выскочил из авто и стал
открывать ворота. Гараж был старенький и одна дверца не выдержала мощного
Вовиного напора, петли оторвались и Вова оказался на земле, лежащим под
грузом створки. Немного придя в себя от смеха, мы помогли ему подняться
и стали думать, как привести гараж в надлежащие состояние. Решили, что
нужна кувалда, дабы забить деревянные вставки в стене, вместе с которыми
дверь и вылетела. Подходящего инструмента не нашлось, и Вова, как
виновник произошедшего, пошел по соседям. Благо в двух гаражах от нас
тихо выпивали три мужика. К сожалению, кувалды у них не оказалось, но
зато у них было 2 поддона кирпичей. Вова раза четыре обращался к ним за
новым кирпичом, поскольку предыдущие после второго удара разбивались.
В итоге, мужики заинтересовались такой потребностью в кирпичах, вышли,
посмеялись, но, будучи потрезвее нас, сообразили что и к чему. Общими
усилиями дверь каким-то образом поставили на место, загнали "БТР"
и закрыли гараж. Я, решив отблагодарить соседей, купил водки, пообщался
с ними 5 минут для приличия и решил уже было идти домой. Но тут пришел
Вова, большой охотник "поговорить за жизнь", выпил с мужиками водки,
осмелел и заявил, что повезет всех домой на моей (!!!) машине. Мы долго
его отговаривали, но он был уверен в своих силах и уперт как баран.
Придя к согласию, что он несет ответственность за все возможные
нарушения, он выкатил машину, мы погрузились и... проехав не более
30 метров управляемая Вовой "Победа" уперлась в крыло мирно стоявшей
99-й, хозяин которой, испытав легкий шок, стал медленно сползать
от хохота по стенке своего гаража при виде ничего не понимающего Вовы.
Дальше - ГИБДД, разборка в их "офисе", изъятие ключей, документов и т.д.
На следующее утро, придя в гараж дабы трезвым взглядом восстановить
картину происшедшего, мы повстречались с хозяином подбитой 99-й. Завидив
нас, он с опаской спросил: "Что, опять на охоту вышли?" :)))
История про дядю Сашу - десантника.

В экспедиции где мы познакомились было полно киевских школьников,
лет по 12-14 (Сейчас уже их дети скоро в школу пойдут). Та эти
"пионэры" взяли моду сидеть с нами у костра до за полуночи, а утром
нас то еще начальник будил с помощью пинков и такой-то матери,
а пионеры никак не вываливались из нежного детского сна. Особенно двое.
Начальник в ярости. Дядя Саша со спокойной улыбкой предлагает помощь.
Получив заверения что членовредительства не будет, начальник помощь
принял.

Утром мы просыпаемся от непривычных звуков. Начальни входит в нашу
палатку смеясь(6 утра!! после вчерашнего!!!). На наше удивленное
мычание начальник рассказывает
- Захожу к этим двум пионерам, смотрю забились в самый угол, прикрылись
чем могут и кричат
- Нет... не надо дядя Саша, не хотим больше купаться, не надо...
Ааа Ффууу, не он
О непостижимой мужской логике... Я учусь на третьем курсе одного
столичного учебного заведения, и ,поскольку, москвичкой пока не стала,
то приходится мыкаться по общежитиям. Сижу я недавно у своего парня
в комнате.А в комнате у него (это важно!) кровать отгороженна шкафом.
Толик сказал, что сегодня его сосед придет очень поздно, поэтому...
наше сидение на кровати плавно принимает другие формы проведения досуга.
И, тут, в самый так сказать разгар, вваливается Это существо.
(Это я потом уже поняла, что этот придурок дверь не запер!!!)
Это существо оказывается бывшим студентом, которого отчислили
уже давно... Что оно делает в Москве, чем живет и питается никто
не знает, но Макс для общаги личность легендарная. Просто живое
воплощение "Вечно молодой, вечно пьяный" Пришлось мне срочно прикинуться
приличной девочкой. Макс слышит (видеть он ничего не мог) что у ТАМ
происходит какая-то возьня, но тем не менее, плюхается на соседскую
кровать и изрекает:
- Эх, щаз бы бабу...
Больше всего меня поразила реакция моего парня у которого ЭТО уже почти
было:
-Бабу я тебе не обещаю, но вот двинуть по @#%лу могу...
Нет, но какова логика, а? О Чем он спрашивается думал до/во время?
А парня пришлось таки бросить, но это уже другая история...
Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450,
или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики
возникло:
Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600
аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать
шестисотый мерс.

На заднем плане кто-то сказал:
если к ним винт от вертолета прихерачить и мотор
то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать
Сегодня, 1 февраля 2001 года, выхожу я утром на остановку автобуса
и вижу огромный рекламный плакат, на котором написано:

"ЗДРАВСТВУЙ 2000 ГОД !"

На каком складе они его откопали?
Как избавиться от надоевшего кавалера.
Способ надежный, ибо кавалер пропал на неделю. Мое желание расстаться
игнорировалось, и товарищ появлялся в доме регулярно, а молчать его
можно было заставить, только дав поесть. При очередном его явлении
обнаружилось, что закрома родины опустели, и имеется только серая
советская еще лапша. А еще банка консервов. От которых кот отказался.
Мужчинка после работы, жалко его. Себя еще больше. В компенсацию за свои
моральные страдания заправляю лапшу вонючей кашицей. Съедается все
подчистую, а по завершении трапезы- "Ну ничего, только не пойму,
консервы мясные, а пахнут рыбой. Коров, что ли, рыбой кормить стали"
Не знаю,что больше подействовало - мои истерические рыдания в подушку
или изысканная гастрономия, но жизнь стала прекрасна.
Целую, любимый. Твоя Нюрочка.
Вот пришло "майло" по "электронке" от одного заказчика, который выслал
по моей просьбе логотип своей студии для верстки обложки аудиокассеты.
Логотип в "курвах" я получил, а название самой студии было в шрифтах,
поэтому пришлось просить его выслать файл полностью в векторном
формате. В конце приписка:

---Принимай логотип
Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/

Я тащусь на эту ссылку, долго пытаюсь "догнать" в каком месте они
"общаются", просмотрел все возможные интерактивные
"форумы-чаты-рассылки" и ничего касающееся к этой студии или
к его директору я не нашел. Звоню ему, пытаюсь узнать, что он имел
ввиду под:

Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/ ?
Он меня "просветил" как "чайника", цитирую дословно: - Я думал ты
зайдешь на какую-нибудь конференцию или создашь собственную, а мы
подвалимся к тебе...
Сдавали мы намеднись экзамен по ТРПО aka теория разработки програмного
обеспечения, и в этой же аудиториии принимали зачет у заочников-историков
по информатике (типа основы Ворд, X-eль и т.д.). Вот значит, две подруги
открывают файл в Х-ель. Начинают набивать всяческие формулы. И вот
незадача на какую-то формулу он у них начинает ругаться. Девахи не долго
думая зовут препода и задают вполне законный вопрос: Шо делать? Препод
подходит и склоняется перед монитором так, что расстояние между линзами
его огромных очков и экраном монитора становится максимум 5 сантиметров
и выдает такую фразу: Что делать? Что делать? Enter надо нажимать.
И нажимает вышеупомянутую клавишу. Естественно ИКСеlь на его команду
отреагировал так же как и у девах (т.е. послал его). После чего он
произносит еще одну фразу : Ну значит что-то неправильно в формуле
написали. Что было дальше мы уже не слышали так как катались по полу
от смеха.
В интернете новая хохма! Люди организовали ложу (типа масонов) куда
принимают владельцев некоей модели сотовых телефонов (по их мнению
высшим достижением цивилизации). Их там солидно собралось. А за хохмой
похоже стоит Новиков Артем (если это действительно он), то есть все
по взрослому. Вступить что ли? :-))))
_____
1) Bosch 909DS - это не телефон, это стиль жизни.
2) Обладатели Bosch 909DS - имеют право взирать свысока на окружающих.
3) Все кто говорит, что у 909DS плохой дизайн - по умолчанию ничего
не понимают в дизайне и нечего с ними даже разговаривать.
4) Все кто говорит, что у 909DS плохой прием - никогда не держали его
в руках, а значит недостойны высказываться.
5) Все кто говорит, что Bosch909 DS плохой телефон - совсем ничего
в телефонах не понимают и должны быть подвергнуты остракизму.
6) Все кто выражается нецензурно и не аргументировано - просто очень
завидуют. И стараются заглушить в себе зависть всеми возможными
способами. Они жалки и потому не стоят внимания.
7) Обладатель Bosch 909DS имеет обязан всегда и везде гордо нести
звание Обладателя Bosch 909DS.
8) Обладатель Bosch 909DS, встретив другого обладателя обязан:
дружески ему улыбнуться и в случае необходимости отказать всяческую
помощь (в пределах разумного), как собрату по жизненным интересам.
9) Обладатель Bosch 909DS имеет право аргументированно доказывать
окружающим превосходство Bosch 909DS над всеми остальными моделями
в любое удобное (для обладателя) время.
10) 1 февраля сего года считать основанием ложи владельцев Bosch 909DS.
_________

(взято отсюда: http://www.sotovik.ru/rating/bosch909s.htm

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.11:
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Рейтинг@Mail.ru