Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи рук!..
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет... Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке... Через пару минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете???
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает: - Чашечку кофе, пожалуйста. Второй: - Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку! Через некоторое время бармен возвращается: - Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
Мужик приходит в полицию и говорит: - Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести. - И как давно она пропала? - Две недели уже прошло. - Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас? - Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.
Засеял Медведь полянку коноплей. Пришла пора травку убирать. Начал косить да притомился. Набил косячок, курнул и стало ему влом этим самому заниматься. А ту как раз Лиса пробегает. он и говорит: "Слышь, рыжая, покоси, а я тебя потом накурю". Лиса согласилась и начала косить, а Медведь тем временем уже заснул. Тут мимо Ежик топает, Лиса ему: "Хочешь курнуть?" ЕЖ: "Хочу!!!" Лиса: "Давай курнем, а потом ты полянку докосишь." - Хорошо. Курнули. Лиса в ауте, Еж косит. Тем временем проснулся Медведь. Глядь его траву какой-то Еж косит. Миша конкретно обиделся и наступил на Ежика. ЕЖ: "Во плющит, во плющит!!! Надо косить... надо косить... "
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора? Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на аппарат и убегает. Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в приемной). Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
Иисус Христос завидев побитие камнями иудеями падшей женщины встал между нею и ними. - Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха. Вдруг з толпы летит камень и попадает мессии прямо в голову. - Мама! - говорит Иисус стирая кровь со лба, - я же просил не вмешиваться, когда я работаю с людьми!
Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь. Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него. - Здесь похороны? -, спрашивает мужик. - Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет. Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик. Она вопросительно смотрит на него. Он говорит: - А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер, все ради вас". Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все" Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже, третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради своей карьеры..." и тут заходет парнишка. - Как, ты жив!!! - Тренер, я выиграл!!! - ??? - Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца висят... - И что? - А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...
Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Пошли как-то в горы Русский, Хохол и Еврей. Перед последним этапом восхождения разбили лагерь, все дела. Русский говорит: - Ну я полез. Залезает на вершину там сидит снежный человек и спаршивает: - Ты кто? - Альпинист. - Ну иди сюда альпинист! Мажет шишку салом и по полной программе его заживилил. Скатывается Русский с горы. - О-О-О!!! А красота там какая, до звезд рукой подать. Ледник в ущелье уходит, искрится на солнце, в общем круто!!! Хохол: - Ну Я, Я, Я полезу. Залезает наверх. Та же самая история. Протянули его по полной программе. Скатывается вниз и давай еврею расписывать какая там красотища. Полез еврей. Русский с хохлом сидят, вдруг сверху: - А-А-А, У-У-У, О-О-О!!!!!! Русский: - Вот блин! Это я во всем виноват. Надо было вас предупредить. Хохол: - Да все это туфта. Пока этот волосатый лох меня имел, я у него все сало сожрал.
Едет поп в телеге, толкает кучера: - Иван, останови, надо мне. - Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни? Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю. - Иван, ну останови, не могу терпеть. - Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка. Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и говорит: - Батюшка, да вы себе на хуй наступили!
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает. Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.