Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ. АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Приходит Вовочка домой и говорит маме: "МЫ сегодня в школе клей разлили, учительница шла, запнулась и приклеилась!" Мама спрашивает:" И что, вы ее отодрали??" Вовочка:" Да, а кто посмелее, тот даже 2 раза...."
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину. - Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину. - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. - В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
В одном селении жители (Ж) узнали что к ним летит змей Горыныч, ну понятное дело все заполошились, решили пойти к богатырям за помощью... Пришли к первому...
Ж - Алеша Попович (АП), помоги! АП - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит, помоги! АП - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Алеша? АП - Ну, не знаю, недельки две... Ж - Не, это долго... лучше к Добрыне Никитичу (ДН) пойдем!
Приходят к ДН:
Ж - Добрыня Никитич, помоги!! ДН - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит. ДН - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Добрынюшка? ДН - Ну, не знаю, недельку... Ж - Не, это долго... лучше к Илюше Муромцу (ИМ) пойдем!
Приходят к ИМ:
Ж - Илюша, родненький, помоги!!! ИМ (сонный) - А че у вас такое? Ж - Та к нам змей Горыныч летит.
Тут Илья Муромец вскакивает, впопыхах ищет одежду, мечется по квартире, никак меч найти не может, все из рук валится... Все ох%"вшие стоят, один из крестьян (К) спрашивает:
К - А ты чего и думать не будешь?!!! ИМ - А че тут думать съеб%*аться надо!!!!!
Встречает мужик негра на улице: - Ты наверно цыган. - Нет, я нигер. У нас в Африке все такие. - Да нет. Ты цыган. - Клянусь нигер. - Тогда какие же у вас цыгане?
У нормальной женщины должно быть пять мужчин: - друг (с ним можно говорить все, но не показывать ничего); - любовник (можно ничего не говорить, но показывать все); - муж (немножко говорить, немножко показывать); - гинеколог (все говорить, все показывать); - начальник (как скажет, так и будет).
Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два?" Мужик испугался, думает, как же без яиц то!? Ответсвует: "Плюс два!" Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца. Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус два". Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или минус четыре!? ".....
Лежит женщина в парке на траве, мимо нее проезжает мужик на лошади и думает, что она сейчас поднимит голову и скажет: - О! Какая у тебя прекрасная лошадь А я скажу: - Между прочим не переспать ли нам? Проезжает на лошади, но реакции ни какой. Тогда решает мужик перекрасить лошадь в красный цвет. Проезжает, но опять реакции ни какой. Тогда решает перекрасить в зеленый. Проезжает мимо - женщина поднимает голову и говорит мужику: - О! А не переспать ли нам? А мужик отвечает: - Да какой переспать, ты посмотри какая у меня лошадь зеленая!
Сидит мужик в общественном туалете. Из соседней кабинки голос: - Мужик у тебя туалетная бумага в кабинке есть? - Нет, зажилили сволочи. - А газетки у тебя не найдется? - Нет, я налегке. Под перегородку просовывается пятидесятирублевка. - Мужик по червонцу не разменяешь?
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, та ему и говорит: "Отпусти меня Василий Иванович, исполню я три твоих желания". Василий Иванович загадал: хочу чтобы меня шашка не брала, пуля не брала и чтобы хуй у меня был как у того коня на том берегу реки. Ну рыбка:" сказано-сделано". Приходит он к Петьке и говорит:" Рубай меня шашкой Петька". - Да не, Василий Иванович, не могу я - командир ты мне! - Руби, говорю ну Петька махает шашкой и Василию Ивановичу ничего, потом Чапаев говорит: "стреляй в меня из маузера" и опять Иванычу ничего. " А теперь смотри Петька (снимает штаны)" - У, Василий Иваныч, ну и пизда у тебя, бля, как у моей кобылы на берегу реки.
Встречаются две блохи. одна толстая, красивая. А другая тощая. обмороженная. толстая спрашивает: - Ты почему такая вся ущербная? - Живу плохо, холодно. Однажды заснула, проснулась - а в лицо ветер, дождь идет, холодно. Оказалось - в усах мотоциклиста. - А ты сделай как я. В аэропорту залезь к стюардессе под юбку - и на Багамы. Там искупаешься, позагораешь, отдохнешь. Потом опять под юбку и домой. На том и расстались. Через некоторое время встречаются снова. Одна толстая и красивая, а эта опять худая и обмороженная. У первой немой вопрос. А вторая: - Я все сделала как ты сказала: в аэропорт, под юбку, на Багамы. Загорела, отдохнула. Села в самолет, пригрелась и заснула. просыпаюсь: снег, дождь, холодно - и опять в усах мотоциклиста.
Мужик едет в автобусе и тут к нему кондуктор подходит:
- (кондуктор)Ваш билетик - (Мужик)Ну, мой билетик - Покажите билетик - Вот купи и смотри - Вы что больной? - А вы что доктор? - Не видите Я кондуктор! - Ну и что я сантехник!
Идет прибалт по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИГАДИТЦА, поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит по этой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит НЕ ПРИКГАДИЛАСЬ и выбрасывает ее.
Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете - дама в теле, 100 кг чистого золота). В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь, шепотом: - Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал) продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет) Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом): - Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.