Поиск по автору:

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я
не сообразила, в чем тут дело!

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду
мамину кровать качать!

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там
вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Разговаpивают две подpуги:
- Какой у тебя камень по гоpоскопу?
- Киpпич...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - ответила женщина.

Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят
гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное
дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите
то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на
второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех
короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий
этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись,
а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать,
что девушкам никогда не угодишь!"

Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят
гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное
дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите
то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на
второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех
короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий
этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись,
а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать,
что девушкам никогда не угодишь!"

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."

А вы тоже, когда видите полицейских, думаете: "бля, менты"?

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - ответила женщина.

Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
- Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
- В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.

Пенсионный фонд растратил более 40 млн. Полагаю. что они потратили их на
старушек- их не переводили через дорогу. а перевозили на мерседесах.

О диктаторе Батисте в США говорили: Он, конечно. сукин сын, но это наш
сукин сын. Когда я вижу и слышу Рамзана Кадырова, то понимаю, и у нас
есть свой сукин сын.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед
тем, как вы дадите мне наркоз.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем
ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

в жопу раненый джегит, далеко не убежит.

Я уже вторую неделю пытаюсь...

Да это все фигня не надо пафоса и жести и сцен насилия здесь нет
да и любви здесь хуй увидишь

Фильм ужасов "Больше никогда в жизни! - 3"

Два отпрыска новых русских общаются в туалете:
- А нас в Кембридже учили мыть руки после туалета.
- А нас в Оксфорде учили не ссать на руки...

"Новый русский" получает результаты обследования у врача:
- У Вас, батенька, обнаружены глисты.
- Да ты че, доктор, меня ж братва засмеет. Вот тебе докторо 100 баксов,
но чтоб диагноз был поприличнее.
- Диагноз "Очковые змеи" устроит?

Клара

Из динамика метро голос вещий:
"Выходя из себя не забывайте свои вещи!"

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы
на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно свое гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся
к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул
тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них все хорошо было. Они поженились через 2 года.
Живите, ищите, любите!

- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?
- Вдовец.