Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у женщины: - В чем причина развода? - Он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет, и сел возле ректора! Ректор: - Гусь собаке не товарищ! Студент: - Ну я полетел! Ректор обиделся и решил заволить студента на экзаменах. Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучать его вопросами. И вот последний вопрос: Ректор-студенту: - Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом другой с умом, какой возмешь? Студент: - С золотом! Ректор: - А я бы с умом взял! Студент: - Ну это кому чего не хватает! Ректор озверел, взял зачетку студента и написал "КОЗЕЛ"! А студент взял зачетку непосмотрев и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вы тут расписались, а оценку не поставили!
Ватсон с друзьями (не Холмсом) напились в баре и пошли на болото гонять собаку Баскервилей. Поймав собаку, поимели ее. На утро Ватсон встречает Холмса и спрашивает у него: - Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с друзьями? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - Холмс, как вы догадались? - Идиоты, где вы видели собаку с трубкой!!!
Жена жалуется мужу: - Почему, если ты мне изменишь, то можешь похвастаться своим друзьям и никто тебя сильно не осудит. А если я тебе изменю, то меня будут обзывать бранными словами, ты меня бросишь и в глазах людей я стану падшей женщиной? - Видишь ли, отвечает муж, - мы с тобой семья - мы вместе, как одно целое и если я кого-то имею, то, значит - мы имеем, а если тебя - то нас.
Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет. Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит: "Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:
My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough, Put_it_in, Fuсking and Never_off!
Сидят в песочнице ДВЕ маленькие девочки: Д I и Д II. Одна лепит куличики. Другая держит кошку в охапку и методично вырывает у нее по шерстинке. Кошка орет. Д I не выдерживает: - Ну что ты делаешь? Ну неужели тебе кошку не жалко? Ты что, животных не любишь? Д II, не прерываясь, хмуро: - Да я и людей-то не очень люблю.
Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично и все в одном лице". Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что поставили три. Это и не законно и не законно"
Играет новый русский (НР) в "О, счастливчик!". Ответил на 14 вопросов, и вот ему Дибров задает последний. Ответил -- и миллион твой: "Какая птица не живет в гнездах? и четыре ответа: жаворонок, соловей, кукушка и дрозд". НР не зная правильного ответа берет подсказку "звонок другу" и звонит такому же НР. Тот, выслушав вопрос, сходу отвечает "кукушка", и НР выигрывает миллион. Сидят они потом в ресторане, обмывают выигрыш. НР и спрашивает другана: - Слушай, братан, а откуда ты знал правильный ответ? - Дружище, да даже детям известно, что кукушка не может жить в гнезде -- ведь все кукушки живут в часах!
Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом, потом оборачивается к соседу и говорит: - Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв оканчивается на -й? - КИЙ! - У Вас ластика случайно нет?
Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим делом не в порядке. После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в глазах спросил: Что? Не встает? Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!
Институт. Идет экзамен. Студент волнуясь берет билет и садиться на место. Нервно теребя бумажку, поднимает дрожащую руку и спрашивает: - Пппроффессор, а писло чисать? - Писло? ну... если это вам поможет...
Приходит снайпер к глазному и говорит: Доктор, у меня зрение ухудшилось. Доктор отвечает: Прочтите самую нижнюю строчку. Снайпер читает: напечатоно в типографии г. Москвы.
Идут два пьяных охотника по зимнему лесу. Один, увидев небольшую нору: - Слышь, Вась, это сто пудов лиса, давай ее на воротник… Хватают дубину и давай туда долбить. Оттуда гризли разъяренный. Охуевшие охотники рванули на дерево. Немного потоптавшись, гризли полез за ними. Вася: «Щас я ему, сука, яйца отстрелю! » Выстрел. Гризли падает без яиц - кровища хлещет, пена изо рта. Он в бешенстве обратно за ними. Вася: «Хмм…Щас я ему и хуй отстрелю! » - вскидывает ружье…. Голос друга сверху: «Слышь, братан, стреляй в голову, я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет». bulavka
Исход евреев из Египта. Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда. Собирает Моисей сходку. - Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат. Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот- --И сколько времени это займет? Один говорит неделю, дугой - две - Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат. Тут слово берет пресс-секретарь - Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а египтяне утонут. Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени, ну помолюсь, а получится ли? Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию в Ветхом завете я тебе гарантирую.
Приходит старый дед к колдунье с просьбой снять с него старое заклятие, которое наложили на него 50 лет назад. - Хорошо, но как звучало заклятье, которым Вас заколдовали? -спросила его колдунья. - "Объявляю вас мужем и женой"...
В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его... П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану. И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу. П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok? И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится? Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце концов сдался. П: \ Забирай свои 50$. После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!! И: \ Забирай свои 5$.
2 "МиГ"а патрулируют Югославию: 1 пилот: - Спорим я ту ворону с 2-х ракет собью! - Не-а - На 100 $ - ОК 2 ракеты пошли. В низ летит груда обломков. Удивилась ворона. И пилоты удивились. Но больше всех удивился пилот сбитого "Стелса"!!!!
Девушка пришла к врачу. Жалуется, что голова болит, подташнивает и тянет на солененькое. Доктор осмотрел ее и объявил, что она беременна. "Как? Это невозможно! Я никогда не спала с мужчиной!". Доктор терпеливо ей объяснил, в результате каких контактов возникают такие последствия. - "Ах, сволочь... это санинструктор! Он меня заверил, что так делают искусственное дыхание..."
Седят муж с женой и едят лапшу. Жена ужасно чавкает. Муж долго терпел и наконец не выдержал, взял, облизал ложку и дал жене полбу. Жена: - За что Вась? Муж: - Бесит меня, когда ты чавкаешь! Ну успокоились, легли спать. Через некоторое время муж просыпется, достает ложку и снова бьет жену полбу! Жена: - За что Вась? Муж: - Как вспомню как ты вермишель ела, так бесит!
-Бэримор, что за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На другой день: - Доктор, у меня вторая рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На третий день: - Доктор, я весь синий! - Это пиздец. Пиздец неизлечим...
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Идут два алкаша, одному помочиться захотелось и он говорит: "Слыш-шь друган, пом0ги мне пописать, достань мне......" Тот с похмелья сунул руку в карман и достал огурец: "Извини Вась, но кажется я тебе оторвал..." "Тото я и чувствую как кровь по ногам хлещет...."
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: - Что будете пить, дорогой, вино, водку? - И пиво! -радостно подхватил он.
приходит муж домой он показывает мол сейчас блювану жена говорит - подожди я сейчас тазик пренесу приходт жена с тазиком а муж ей говорит - концепция изменилась я обосрался
Заскучавший король тридесятого царства собрал (как в старые добрые времена) русского, немца и француца. Выдал им по два чугунных шарика, запер по комнатам и сказал, чтобы они за сутки придумали, как его рассмешить. Приходит через сутки к немцу. Тот начал показывать королю всякие фокусы с шарами. Король посмотрел на фокусы и приказал отрубить немцу голову. Не смешно. Зашел к французу, француз стал виртуозно жонглировать. Король огорчился и приказал отрубить ему голову. Пошел к русскому. Через пять минут выходит из комнаты, хохочет, как ненормальный. Все удивляются, что же смешного русский сделал с шариками? Король отвечает: "Один сломал, другой потерял".
У мужика выросла на лбу шишка, которая росла, росла и превратилась в х... Пошел он к доктору и спросил у него, что ему дальше делать, как быть. Доктор ему советует: - ну, езжайте в Египет, посмотрите пирамиды... - а что, поможет? - спрашивает мужик - ну, побывайте в Эрмитаже, посмотрите картины... - так что, это поможет? - снова спрашивает мужик - поможет или нет я не знаю - отвечает доктор, - но скоро у Вас там же вырастут яйца и тогда Вы уже ничего не увидите.
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: "Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!"
В магазине девочка просит маму: Девочка-Мам купи шоколадку, Мама-нет не куплю отстань, Девочка-Мам купи игрушку, Мама-тен не куплю у тя их дома много, Мужик подходит и говорит: а вы купите ребенку КИНДЕР СЮРПРИЗ она и наестца и наиграется. Девочка-Мужик, а ты ДРОЧИТЬ в присядку не пробывал? Мужик-нет а зачем?? Девочка-а ты НАЕБЕШСЯ И НАТАНЦУЕШСЯ!
Встречаются два голубых. Один другому говорит: - Знаешь, милый, я наверное стану футболистом. - Ну что ты, дорогой, это же грубо, это игра для мужчин. - Да, я знаю, но представь себе, когда забиваешь гол в свои ворота, все тебе кричат: "Пидерас, пидерас!!!" А я кланяюсь им, кланяюсь.
Идет заяц по лесу, видит, избушка стоит. Ну он начинает кричать: - Хуйня! Хуйня! Выходи, Хуйня! Выходит из избы: - Сколько раз тебе повторять, я не Хуйня, а В Ы Х У Х О Л Ь! - Ну да, буду я еще ко всякой хуйне на "вы" обращаться!
Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Белый: - Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту. Полицай: - Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в рот. Белый: - А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!
После матча Спартак-ЦСКА капитан красно-синих подошел к судье Беззубяку и сердечно пожал ему руку "Это был прекрасный матч", -сказал Семак. "Вы правда так думаете?", -поразился Беззубяк. "Разумеется. -ответил армеец-Зря вы его не видели."
Бежит Винни-Пух с красным членом, а за ним Пятачок с красным членом, а еще за ними ослик Иа с красной задницей и с дубинкой, с криком: "Я вам покажу: входит и выходит!!!!!!!!!!!"
Сидит алкаш на красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает: - как наидти площади Ленина? - Пошла на ***!!! - ???????? что? , да как ты смеешь? , йя учительнизья!!! , таких как вы в школе учила!!! - Ой!!! , извинити пожалуйста!!! , не знал!!!. Чтобы наидти площад Ленина... сейчас надо вспомнити... надо длину Ленина помножит на шерину Ленина... О ооо!!! В спомнил!!!!!
Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово, пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово "Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!
Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.
Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу: - Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей. Муж жене: - А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.
лети Бэтмен по нью-йоркуюЕбаться хочет зверски!! глаза уже на лоб лезут.. вдруг видит-Белоснежка в небоскребе задницей виляет голой, извивается вся. Бэтмен ракето напролом, выбива стекла мчитсь к Белоснежке и, в полете, всаживает ей....... Охуела Белоснежка, охуел Бэтмен, но еще больше охуел человек невидимка!!!!
Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй! Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!
В лесу появилась Гадзила, которая драла всех животных. И вот, после того осталось очень мало животных. В безвыходной ситуации решили оставшиеся в живых звери собрать совет. Посоветовались и решили, что лучше они ему драчить буду, чем все по очереди помрут. Ну, Гадзила вытащил свой член, звери его обхватили и по кличу начали: - Разлупляем!!! все разлупляют. - Залупляем!!! все залупляют. - Разлупляем!!! - Залупляем, ААА, разлупляем, разлупляем, лося закатало!!!!!!
По следам последних событий в Югославии: - С небоскреба одновременно падают Слободан Милошевич и его жена Мира... Вопрос: - Кто первый упадет на землю? Ответ: - Какая разница!.. Лев
(из серии злых) Значит, два пирода живут вместе и так сильно любят друг-друга, что один из них предлагает: - Давай друг-другу на лицо срать, а потом это говно съедать. Второй от великого чувства соглашается. Ну, ложится один на пол, лицом вверх, другой над ним встал, и давай тужиться. Тужится, тужиться, а ничего не получается. Тогда первый с низу плачущим голосом: - Ты меня наверное не любишь!
- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к резиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было 1 апреля.