Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS8819
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас проходная еще та - никаких надписей, голая стенка. В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу" и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать - решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно. :-)
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни. И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит: - Фойэр! (Огонь - по немецки). Все наверное помнят, что эта фраза прозносится во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки.
У армянского радио спрашивают: - Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!
У армянского радио спрашивают: - Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Это психическая атака. Сначала бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь. Таким образом афганцам дают понять, что их бомбят сумащедшие, от которых всего можно ожидать.
В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую и получатся полноценные военные переводчики. И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же). Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям" студенты запевают: "Deutsche Soldaten und die Offiziren . Halten Waffen trock …"
ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое обещание забыло.
По РТР услышал фразу - "По пути из Греции в Москву Владимир Путин сделал остановку в Германии". Посмотрел на карту - не смог понять, как можно ПО ПУТИ из Греции в Москву попасть в Германию. Потом провел прямую линию из Афин в Москву и понял, почему таким окольным путем Путин полетел. Через Украину лететь побоялся. :)
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может сдерживать экстремизм шиитов.
Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас, иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит - пьет он только у друзей-знакомых. Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак, после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился, как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает - "А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать - нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две меховые шапки. :-) SS8819
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую и получатся полноценные военные переводчики. И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же). Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям" студенты запевают: "Deutsche Soldaten und die Offiziren . Halten Waffen trock …"
ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое обещание забыло.
Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас, иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит - пьет он только у друзей-знакомых. Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак, после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился, как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает - "А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать - нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две меховые шапки. :-) SS8819
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
"Уральские оборонщики заявили о создании нового танка, неуязвимого для любых видов оружия. При изготовлении Т-95 используются технологии, аналогичные "Стеллс". "
http://lenta.ru/russia/2001/07/04/tank/
Значит выдержит и попадание атомной бомбы? Круто!!! :-))) SS8819
Знаете анекдот про мужика, который спрашивал - "Где я?" и на ответ - "На улице такой-то", говорил - "Какая к черту улица, какой это город". Теперь история. Лето 2000 года. Я попал в Германию на несколько деньков, в Кельн. А виза-то шенгенская! Можно в куча стран съездить. Решил махнуть на денек в Париж, благо прямо из Кельна ходят туристические автобусы. Вечером садишся, утром в Париже, день гуляешь, а вечером тебя забирают и утром ты опять в Кельне. Ну вот, 22.00 по немецкому времени, стою на остановке, жду автобуса, его нет. Я, зная немецкую пунктуальность, начинаю беспокоиться, думаю - может не туда пришел. Разговорился с одним парнем. Он чех, работает в Германии. Он меня успокоил - автобус идет через пол-Германии и собирает туристов во многих городах и часто опаздывает. Наконец, на 1,5 часа позже, пришел автобус. Было холодно. Мы (я и чех) залезли в автобус и сразу заснули. Мы знали, что автобус идет через Бельгию и во Францию. И вот, утром нас будят. Стоим на специальной остановке, рядом центр по обслуживанию пассажиров (туалет, кафе, магазинчики и прочее). И вот возникает вопрос - а где мы собственно? В какой стране? Уже во Франции или еще в Бельгии? Надписи на французском, но и в Бельгии тоже французский. Спрашиваем у пассажиров на английским и немецком - они сами не знают. Идем в центр. Там, увидев телефонный аппарат с надписью France-Telecom я понял где мы. А чех убежал перед этим вперед. Потом рассказывал, какие глаза были у официантки, когда он интересовался, что это за страна. :)
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Вот такая история произошла. Харьков. Утро. Я проспал. Вскочил, схватил что-то, прожевал. Оделся на скорую руку. Побежал. Вскочил в трамвай. А тут: - Граждане, оплачивайте пройизд, 40 коп. Лап-лап по карманам - ни копейки. Контролеры карточки VISA пока не принимают. Вспомнил, что в паспорте лежит 50 грн. на пожарный случай. Подходит контролер, я объясняю ситуацию. Контролер начинает кричать, мол хитрых развелось, наберут крупных купюр и на шару ездят. А тут проверка пришла. Сняли меня с трамвая и требуют 8 грн. штрафа. Я достаю опять 50 грн и даю. Они: - Мы вам не разменное бюро. У нас сдачи нет. Стоим ругаемся. Потом за ними приехал автобус, а я постоял на остоновке и сел на следующий трамвай. Опять кондуктор требует оплатить проезд. Я 50 грн показываю, и опять началось. А на следующей остановке - опять проверка. Контролеры меня увидели: - А, старый знакомый. И отпустили... :-))
Анекдот времен ГДР (взято с www.anekdote.de и собственноручно переведено).
Едут в одном поезде и одном купе русский, венгр и немец из ГДР. Каждый хвалиться своей страной. Венгр достает из сумки огромный кусок салями, откусывает немного, а остальное выбрасывает в окно. На вопрос, зачем он это сделал - отвечает: - А у нас такого добра в Венгрии полно. Тогда русский достает из сумки огромную бутылку водки, отпивает чуть-чуть и выбрасывает в окно. На аналогичный вопрос отвечает: - А у нас такого добра в СССР полно. Тут поезд въезжает в тунель. Становиться темно. А когда поезд выехал из тунеля, венгр замечает, что русский исчез. Он спрашивает об этом у немца из ГДР, а тот отвечает: - А у нас такого добра в ГДР полно.
Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах ("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные, добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои опасения я высказываю в данном письме. Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"), лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы, такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно выдержанными. Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка? Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да, несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник - тот же. Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям, выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того, если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей, предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и "плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном поезде в Японии может привести только к смерти. Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне радикальны и опасны. Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами, восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб. Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать очень серьезные последствия. Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для того, чтобы избежать самых печальных последствий.
- ---------------- (с) Sergiy Synylo автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах! Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: - А вы говорили - "У русских корабли - г%вно, корабли - г%вно"!
- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к резиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было 1 апреля.