Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Крыса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.

31.01.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

12.06.2003 / Повторные анекдоты

Лежат муж с женой в постели. Муж пытается занятся с ней любовью, но жена
отнекивается:
- Не дорогой, мне завтро к геникологу...
Муж задумался, и через пять минут спрашивает:
- Но к стоматологу же тебе не надо!!?

21.01.2002 / Остальные новые истории

Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.

07.12.2001 / Повторные анекдоты

Идут похороны. Вдруг бригадир могильщиков замечает из кармана покойника
торчит стобаксовая купюра. Он по тихому пробрался к гробу и потянул
денежку. Вдруг мертвец хватает его за руку:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- Что же делать. - Ответил могильщик. - У каждого своя работа!
Закрыл крышку гроба и забил гвоздями.

16.08.2000 / Повторные анекдоты

Существует 3 стадии опьянения пивом:
1) Достал, поссал, забыл стрехнуть.
2) Достал, стрехнул, забыл поссать.
3) Поссал, стрехнул, забыл достать...
Не переусердствуй!

08.04.2001 / Повторные истории

Прошлым летом я жил в Атланте и снимал квартиру вместе с двумя парнями
из Чехии. Один из них, Роберт, хорошо говорил по-русски. Выучил он язык
в школе (застал годы когда "великий и могучий" был обязательным
предметом в школах соцстран), а отшлифовал его знания некий грузин Сосо
с которым он когда-то работал. Как говорил Роб, "Этому ленивому пидарасу
было проще научить меня русскому, чем самому учить английский". Как
видно из приведенной выше фразы, Сосо учил его разговорному русскому,
который сильно отличается от того, что нам преподают в школе. Главным
образом за счет матов. Короче, Роберт мог выразить свою мысль предельно
ясно и точно. (Кстати второй чех русский в школе не учил, но матерился
так, что краснели даже тараканы на кухне. Он тоже работал вместе с Сосо.
И все же понять логику языка Пушкина иностранцам, наверное, не дано.
Однажды вечером Роб восторженно рассказывал мне про новую модель пикапа,
которую он собрался покупать. Подводя итог монолога про мощность
двигателя как у трактора, грузоподъемность как у камаза итп он изрек:
"Это такая ХУіВАЯ машина!"
- 8! Ты же говорил что она очень хорошая...
- Я и говорю: просто хуевая!
- Может ты хотел сказать "пиздатая"?
Роб задумался и сказал:
- Слушай, я не могу понять, почему "хуевый" значит "плохой", при том что
"охуительный" лучше чем "пиздатый"...

Парадокс, блин...

Крыса

02.04.2001 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в магазин и спрашивает
- у васесть коврик для мышки?
Продавец:
- Ты бы еще тапочки для тараканов спросил!

КРЫСА

23.05.2001 / Остальные новые истории

Такое вот письмо получили из Женевы:)

Шура, привет!

Рапортую:
1. С часами вопрос решен. Если все будет нормально, то
получим их 6 июня.
2. С очками вопрос тоже решается, но сложнее: мастер посмотрел твои
очки и сказал, что на них у тебя "простые" +2,25. В "рецепте" указано
+2,5, причем у одного глаза астигматизм (пить надо меньше!!!), т. е.
линзы посложнее, что требует, соответственно, большего времени
изготовления. Ждем указаний, какие линзы заказывать, с учетом
астигматизма или без оного.
Желательно получит ответ до вторника.

Нежно целую в вышеупомянутый астигматизм. Привет семье.
Леша

18.08.2000 / Повторные анекдоты

- Папа, переключи пожалуйста телевизор, там мультики!
- Переключи сам!
- Пап, ну пожалуйста!
- Возьми пультик и переключи сам.
- Пап, ну подай мне его!
- Встань и возьми!
- Пап, ну у меня же ножек нет...
- Нет ножек, нет мультиков!!!

28.06.2002 / Остальные новые истории

Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02"
14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной
милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976
граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает,
проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).

Крыса (11)
1
Рейтинг@Mail.ru