Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Капитан Немо
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз после обеда произошла в нашем отделе дискуссия...
А после обеда дискуссии обычно происходят на легкие, необременительные
для интеллекта темы, далекие от окружающей действительности, к примеру,
о съедобности пингвиньего мяса, или о способах произнесения артикля
"the" представителями различных народов, или о температуре замерзания
пива. На этот раз разговор почему-то зашел о лилипутах и, в частности,
о размерах их детородного органа. Мнения присутствующих разделились:
одни утверждали, что у лилипутов длина члена пропорциональна росту,
другие же настаивали, что размеры мужских достоинств у карликов такие же,
как у нормальных представителей сильного пола (в подтверждение
цитировался, например, анекдот о лилипуте, который всякий раз после
эрекции лечился, бедняга, от сотрясения мозга). Я придерживался
последней точки зрения, но умудрился сформулировать ее таким образом,
что полемика прекратилась сама собой, ибо после получасового
гомерического смеха желание спорить у всех пропало. Да и работать в этот
день уже было как-то нелегко.
А ляпнул я вот что:

У карлика член, как у всякого нормального мужика, до колена, а то и
до земли достает.

15.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.

04.09.2021, Стишки - основной выпуск

Один Ворона кушать сыр хотел,
Ему послал Аллах кусок на ел.

Ворона лез на ел и сыр схватил в носа,
Но тут ходил в кустам один плохой Лиса.

Лиса увидел сыр и тоже хочет кушать,
И стал махать, чтобы Ворона слушать.

Сказал его: "Какой красивый птица,
Моя не знала, правда или снится.

Салям алейкум, птичка-джан, ответь,
Хороший можешь караоке петь?"

Тупой Ворона голова крутил,
Не понимала, что Лиса шутил.

Потом кричал, а сыр упал из нос,
Лиса ему поднял и в свой нора унёс.

13.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том,
какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный,
чисто пацанский русский базар.

18.02.1998, Непристойные стишки

Люблю гололед- за крошевом снежным
Не видно прохожих лиц
И беличья кисточка страха
Ласкает мошонку яиц.

12.08.2011, Остальные новые анекдоты

Лозунг у Прохорова надо быт не "Сила в правде. Кто прав, тот и сильнее",
а "Правда в силе. Кто сильнее, тот и прав"

25.07.2002, Остальные анекдоты

Молодой человек в суде:
- Ваша честь! Прошу признать мою подругу невменяемой!
- А на основании чего?
- А на основании того, что в самые ответственные моменты она кричит: "Не
в меня! Не в меня!"

04.03.1998

.title Стою я и плачу - елдою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою я и плачу - елдою своею
Теперь не могу я похвастать уже
Пописать слегка еще я сумею
Но выгребать бабу только в душе.

Отрезал паскуда по самые яйца
На пьяную голову старый раввин
Роскошные бабы ночами мне сняться
И как "новый русский" гребет их грузин.

01.04.2001, Остальные анекдоты

Встречаются две блохи. одна толстая, красивая. А другая тощая.
обмороженная. толстая спрашивает:
- Ты почему такая вся ущербная?
- Живу плохо, холодно. Однажды заснула, проснулась - а в лицо ветер,
дождь идет, холодно. Оказалось - в усах мотоциклиста.
- А ты сделай как я. В аэропорту залезь к стюардессе под юбку - и на
Багамы. Там искупаешься, позагораешь, отдохнешь. Потом опять под юбку и
домой.
На том и расстались. Через некоторое время встречаются снова. Одна
толстая и красивая, а эта опять худая и обмороженная. У первой немой
вопрос.
А вторая:
- Я все сделала как ты сказала: в аэропорт, под юбку, на Багамы.
Загорела, отдохнула. Села в самолет, пригрелась и заснула. просыпаюсь:
снег, дождь, холодно - и опять в усах мотоциклиста.

28.02.2012, Остальные фразы

Почему утонул "Титаник" - А ни надо было бежать впереди брата паровоза!

28.02.2012, Остальные фразы

"Тварь я последняя или право имею?" - "Вот в чем вопрос..."
Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание", У. Шекспир "Гамлет"

19.02.2009, Повторные фразы

Новая интерпретация старых понятий: Жид от слова жадный.
Предел жадности: напукать под одеялом, укрыться с головой и нюхать что
бы никому не досталось :)...

19.02.2009, Всякая всячина

Жизненое наблюдение: Пользовался таулетом в самолетах Ту-154 и А-380 или
А-310.
Сделал интересный вывод: конструкторы самолетов серии "А" задницу
подтирают стоя, повернувшись к очку.

28.02.2012, Остальные фразы

Голос извне: "Ты мой сын, но я ни твой отец"... - Как это понимать?!

30.10.2010, Всякая всячина

Банковские муки или история о сбербанке России.
Было это зимой 2009 года. Мне нужно было сделать платеж в авиакомпанию
за справку о перелете рейсом этой авиакомпании (сумма смешная – 50
рублей). Работал я в ту пору в одной из структур госкорпорации (не буду
говорить какой, злодейская компания) офис которой находился вблизи
станции метрополитена Таганская. Москва богата на банковские филиалы и
отделения и как я думал я без труда совершу задуманную операцию. Иду по
улице, смотрю по сторонам, ищу какой-нибудь банк. Вижу: ОПТ. Захожу
внутрь, подхожу к девушке операционистке, обозначаю проблему. Девушка
мило улыбнулась и сказала что такую услугу гораздо дешевле будет
получить в сбербанке, что находится через дорогу. Девушкам возражать
тяжело, а красивым девушкам вдвойне тяжело. Пошел в сбербанк.
Прихожу в сбер. Там электронная очередь, т. е. получаешь номерок и ждешь
когда тебя вызовут к освобождающемуся окошку. Кто был тот наверняка
знает. Подхожу к автомату выбираю операцию сделать перевод, получаю
номерок, жду. Народу человек 10 в очереди. Ну делать нечего, начинаю
изучать агитационные материалы. Особое внимание привлек плакат с
ценностями сотрудников сбера. Особо бросилась в глаза одна – здоровый
образ жизни: здоровое тело, здоровый дух. Ну почитал, иду дальше по
помещению. И вот не знаю почему, проходя мимо автомата, выдающего
номерки, выбрал операцию с золотом и получил номерок, опять же не знаю
почему, выбрал еще одну операцию – аренда банковской ячейки, и опять же
получил номерок. Не успел отойти от аппарата как загорелся мой номер по
операциям с золотом над одним из окон. Остальные 10 человек пролетели
мимо , ну и я с ними со своим желанием сделать перевод. Делать
нечего, нужно играть роль до конца. Иду к операционистке, говорю, что
хочу купить золото. Девушка подает мне прайс. Я тупо смотрю на него, там
подозрительно маленькие цифры… Соображал секунд 5. Потом дошло. Это
граммы. Не знаю опять же почему, у меня вырвался негодующий возглас: это
что? Граммы что ли? Девушка подняла глаза и пристально на меня
посмотрела. Ну я играя роль говорю, что мне бы килограмм .
Девушка засуетилась, говорит: это Вам к заведующей, говорит номер окошка
и как зовут заведующую, а я говорю у меня еще и по аренде сейфовых ячеек
вопрос. Мне ответили, что все вопросы можно решить там. Ну что делать,
иду к указанному окошку, там уже человек какой-то пытается достучаться
до заведующей. Ему отвечают что она занята. Видимо кого-то ждала,
подозреваю что меня. Поняв механизм работы банковского отделения,
несколько расстроился и пошел искать другой банк. А перед выходом опять
же взглянул на запомнившуюся ценность и меня озарило: ПРО ДУШУ НИ СЛОВА.
Как так может быть? У сберовских работников ее нет? Не может быть, я
точно видел людей за окошечками. Вывод только один: ОНА У НИХ БОЛЬНАЯ.
БОЙТЕСЬ СБЕРОВКИХ РАБОТНИКОВ – ОНИ ДУШЕВНОБОЛЬНЫЕ!!!
Думаете это конец истории? Нет!!! Вышел на улицу, смотрю перед собой,
вижу ВТБ. Решил обратиться туда. Перешел дорогу, зашел внутрь. Там уже
живая очередь, на входе стоит учтивый информатор, который вежливо
спросил меня с каким вопросом и пришел в банк. Видимо для ВТБ моя
операция была не очень то типовой, информатор побежал к начальству.
Вышел минут через 5 назад ко мне и понуро сказал что такая услуга стоит
у них 300 рублей и указал мне на дверь, даже не спросив готов ли я
заплатить эти 300 рублей.
И вот пришел я опять же в ОТП банк, сказал девушке что бы принимали
деньги у всех, заплатил комиссию 30 рублей и спокойно вернулся к своим
делам. Вся операция заняла буквально минут 5. И НИКАКИХ ОЧЕРЕДЕЙ. Не
сочтите за рекламу, сомневающимся в правдивости предлагаю самим
поэксперементировать.

28.02.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если гора пойдет к Магомету, то его камнями придавит!!

23.01.2012, Повторные фразы

Цитаты объясняющие много:

1. "Я не злопамятный, просто сам злой и память у меня хорошая..."

2. "Муля, ни нервируй меня..."

19.02.2009, Копии фраз

Нельзя будить в Человеке Зверя!
http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=75091&st=20

24.07.2000, Остальные новые стишки

Я спросил СанТехника Петрова:
"Ты зачем засунул в ухо провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Тихо Оракл из сети качает.

26.02.2012, Остальные фразы

Совесть обычно "посыпается" за два дня перед смертью...
Но ведь нужно четыре, что бы как минимум попросить за всё и у всех прощение...

27.02.2012, Остальные фразы

"Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий
очень уж издалека." - "А кто ни "бабник", а кто ни "бабник", а то кто женщин и ни ведал никогда..."

19.02.2009, Всякая всячина

Ассимиторичный ответ "по-Черномырдину": Россия признала голодомор на
Украине. С поправками.
Не съедим так надкусаем. Хохлы от вредности надкусали так, что уморили
себя голодом назло Сталину. Хохлов не путать с жителями как бы Украины.

19.02.2009, Остальные фразы

Природа так устроена, что чья то смерть - это жизнь для кого то. Так вот
что бы жить тебе придется убивать, если тебе действительно нужно жить.

У Идеального охотника жертвы сами себя загоняют в клетку, убивают,
разделывают и подают к столу.

Капитан Немо (23)
1
Рейтинг@Mail.ru