Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. - LEX
Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали.
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные. - Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации. - Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито поинтересовалась она. - Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать.
Уж не знаю - правда это, или нет, но история, которую рассказал друг отца такова: Стоит, значит, этот самый друг отца в Бутово где-то рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрит на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают мусора, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником.
Было это в квартире номер 64 в некотором доме на некоторой улице в Москве. Уже часа полтора вся наша честная компания, разбившись на маленькие "групки по интересам", общалась, что-то обсуждала и просто здорово проводила время. В определенный момент мы с одной девушкой оказались вдвоем за бортом общих высоко интеллектуальных бесед. Ни на что серьезное нас обоих в этот вечер не тянуло. Ну, естественно, мы начали травить анекдоты, байки, разные истории про приколы и розыгрыши, короче, просто всячески друг друга смешить и развлекать. Продолжалось это дело уже минут 15, как вдруг зазвонил домофон. Я подхожу, еще продолжая смеятся над предыдущей шуткой. Видимо, то ли все еще находясь на какой-то волне, то ли просто поймав смешинку, я снимаю трубку и говорю самым серьезным голосом, какой удается из себя выдавить: "Здравствуйте! Вы позвонили по номеру 64. К сожалению, нас сейчас нет дома. Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после длинного гудка. Спасибо!" Не успеваю я договорить последнее слово, как на том конце связь резко обрывается. Я, почти фигурально держась за живот, выбегаю из квартиры, спускаюсь. Там никого. Ну, я обратно. Рассказываю об этом нашим. Все дружно посмеялись над хулиганами, которых так весело и нечаянно обломали. На следующий день собираемся мы той же компанией просто погулять по городу. Один из наших парней опаздывает. Наконец он прибегает и сразу спрашивает: "Слушайте, а что это за автоответчик в домофоне был вчера - новая "крутая примочка", что ли? И вообще куда вы все вчера смотались, не дождавшись меня?" Я слышу слово "домофон" и одновременно с этим до меня доходит, что именно его вчера и не было. Тут я начинаю тихо падать. Короче, отделался я всего лишь тремя, но заслуженными щелбанами.
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома - своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз - аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот джинн..." Globe
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике. Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось.
Через месяц потерял.
Ума не приложу - как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь. Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть. Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый.
Через месяц снова потерял. Заказал третий. Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени: - Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза... - Виктор Николаевич! (По голосу узнала.) Что, - снова потеряли?! Мы читать дальше →