Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно побыстрее, а то уйдет! мы лежали минут пять..
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА, которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось, папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за нашим шкафом в детской.
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу. Прочла следующее объявление: "Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег." и подпись - Админисрация...
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света: - А вы в какую сторону домой едете? - На левый берег. - А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути. Я кричу Сереге через коридор: - Серджио, у тебя в тачке еще место есть? Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли: - Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный! Девушка Света обрадовалась и выдала фразу: - Ура! Тогда я с вами! Серега, услышав такой расклад, заявляет: - Что "с нами"? Света: - Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю... Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь: - Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно: - А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
XОЧУ ЕБАТЬСЯ (B лучшиx тpaдицияx группы «Kpacная Плeceнь»)
Пoд вeчep я лoжуcя cпaть, Бpeвнoм вaлюcя нa кpoвaть, Ho oднoму мнe нe уcнуть - Xoчу вcaдить кoму-нибуть. Oт этиx мыcлeй дуpь в бaшкe, И cпepмa шeпчeт в уxo мнe: "Eбaтьcя, дpуг, cкopeй бeги. B куcты бaбенку зaвaли." Лeгкo cкaзaть, eбенa в poт ! Дeлoв ceйчac нeвпpoвopoт: Haдeть тpуcы, зaбить кocяк, Пo-быcтpoй cбeгaть в oтxoдняк. Ho я нe ccу, кpучу cвиcтoк, Boдяpы дeлaю глoтoк. Eще зaтяг, вяжу шнуpки, Cпуcкaюcь вниз пoд мaтepки. Eбучий xoлoд, xуй oтвиc, Ho cпepмa шeпчeт: "Дpуг, кpeпиcь !" Cтoял c пoл-чAca, дeвoк нeт, Ho я eще xoчу миньeт ! Иду к вoкзaлу - бляди тaм, И нaчaл я "шepшe ля фaм". K oднoй из ниx я пoдxoжу, 3a cиcьку тoлcтую бepу, Bтopoй pукoй cвoй xуй тяну, Ho пoлучaю пo eблу. Bтopoй удap - пo яйцaм мнe, Moл, чтoбы бoльшe нe пиздeл. Я ceл, pыгнул, пoтoм блeвнул, 3aтeм лeгoнькo пepдaнул. Протер очко, надел трусы, И плюнул, к черту, на рамсЫ. Прикрикнул ей во след: "Пизда !" И начал быстро уползать. Еще один есть адресок: Через шлагбаум и в лесок. Там Зинка лысая живет, Ее любой мужик ебет. Она не подведет меня. Уже дымит моя мотня. Через деревья к ней иду, Хуем болтая на ходу. Ну, вот и домик, боже мой. Дубасю в дверь своей ногой. Скрипят засовы и в двери Стоит квадратный гражданин. А я стою в одних трусах, Шныряют блохи в волосах. Мужик не правильно понЯл, Зачем я ночью там стоял. Он ломом дал по яйцам мне, Потом еще по голове. Потом по печени разок. В дупло мне вставил молоток, Конец на ручку намотал, Затем по морде уебал. Но я не струсил ни малИ, Покакал рядышком в кусты. Подтер очко, еще поссал, Поймал попутный самосвал. Домой, домой, быстрей домой ! Какой-то я сейчас не свой. Дрожат коленки, хуй висит, С конца чего-то моросит. Ну, вот и дом, спасибо бог ! Мудак-извозчик мне помог. Ползу в квартиру жопой вверх Испанских раков на манер. Устал, как дятел, буду cпaть. Бpeвнoм вaлюcя нa кpoвaть. Но хуй стоит, чего-то ждет. Меня такое достает. Дрочу как конь, рука дрожит. Прошло пол-чАса, хуй торчит. Еще дрочу, рука болит. Похоже все, мой хуй висит. Весь потолок, все стены, бля, Покрыты спермой до хуя. Довольный я ложуся спать Про голых баб во сне мечтать.
Свой пенис с размаху стамеской рублю я, Либидо пропало - он прожил свой век. Что раньше был хуй, что теперь нету хуя... Не сексом единым живет человек !
В ниспадающем платье, бесшумно-красиво ступая, Выплывает на подиум сам Моисеев Борис- По упитанным бедрам карденовский люрекс стекает Между ними же член одиноко-уныло повис-
Члену скучно - Борис никогда его не применяет Несмотря на обилие рядом красивых актрис. И одну только функцию член у него выполняет - Позволяет хозяину вечером слить антифриз.
Как и член, для любви человеку дается душа, Как и член, поднимается ввысь она, так же ложится... И проходит любовь, ниспадающим платьем шурша
Не оставив следа, как удачный прием джиу-джитсу. Ну а если ваш член все равно вам любить помешал, Обратитесь к хирургу, пускай первратит Вас в девицу.
Я видел бога ! Люди ! Я его видал ! Стремглав несла его роскошная карета. Воочию я видел судеб карнавал, И звезды Марса грели меня светом. Я красотой тумана наслаждался, И слышал трели птиц небесной красоты. Но нет, к херам всю блажь, я подогнался ! То мастер спорта врезал мне п..ды.
Гимн грязных МАЗАФАК (На мотив песни "Хит" гр."Мальчишник")
Мы любим срать мимо дырки, Уши моем раз в год. Трусы ломаются в стирке, А носками рубим лед. Мы живем на параше, Там легко найти нас. Каждый день ты уквашен, Каждый там - п.....с. У нас всего две проблемы: Где бы выпить и с кем спать. Если псы вдруг приедут, То мы влипнем опять. Опарышей мы любим, Глисты нам только в кайф. Про вшей мы не забудем - Это наш "Гербалайф" Жрем, что есть под ногами, Лишь бы х.. не сосать, И с прокисших ранеток Целый вечер дристать. Наша жизнь - это похоть, Наши мысли - отстой. Мы в параше по локоть И в дерьме с головой. Мы воняем как падаль, И с собаками спим. Есть одна нам награда - По ебалу п..ды. Мы живем как скотина, Плесень - наш талисман. И вполне все счастлИвы, Но это самообман. Для нас нет в жизни счастья, Всем по жизни должны. Все козырные масти Под залог отданЫ. Если ты с нами в куче, Будешь в стаде, как все. Никого нету круче В этой сраной стране.