Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась, когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики, драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова, была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец, секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером, посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице, Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии ставшую исторической:
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. - Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!
В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории: - Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу... - Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся: - Надеюсь, вы шутите? Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться в небоскреб".
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит: - Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем? Женское мышление, добавить нечего.
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Радует меня самостийная реклама города Красноярска. В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ М и Ж Зарядись хорошим настроением!
:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары? Привет красноярцам!!!
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?
Как то, в общем, почти летом, Хоть и май стоял матерый Молодой подросток как-то, Песни матерные пел. И что главно характерно, Все под окнами соседки Что жила напротив парня, Все стоит и горлопанит, Чтоб взяла его холера, И еще какая гадость, Хоть бы слово взял любое Что написано у Даля, В словаре его толковом. И как будто наважденье, Ну ни слова хоть ты тресни! Возмутились тут соседи И давай его ругать, Словесами всяко разно, Да культурные собаки Все сидят со словарями И культурно матерятся Выражая недовольство Поведением подростка. А парнишка сразу в слезы Мол, простите, извините Я ж мол так по малолетству Материться начал шибко Если б только эта сволочь (Он имел ввиду соседку) Ночью ГОЛОЙ не купалась В своей мерзкой мокрой ванной Я б мол так не матерился, И еще что характерно Соберется мол купаться Подойдет к окну паскуда И откроет настежь окна, Говорит соседям парень, Да хотя бы занавеску Или шторку хоть какую На свое окно собака Прибабахала немножко Я ведь парень не женатый У меня ведь тоже чувства, А она своею жопой Возле форточки маячит Мол, плафончик запылился Мол, комарики летают А сама второй рукою Мастурбирует затылок Так что сиськи тоже видно, Ну а мне с таким раскладом Спать чего-то не охота, Ноги сами залезают На соседкин подоконник А она, мол, ну не надо На мой белый подоконник Своей мерзкою ногою Так тихонько наступать. Ты зайди, мол, через двери Поздоровайся с роднею, Да испей с папашей водки Ему гаду вечно мало Этой ЖИДКОСТИ вонючей, Съешь с маманькой мармеладу Или прочих карамелей И тогда я самолично Буду девушкой твоею. Тут заплакал снова парень Вытер сопли рукавами И расказ свои продолжает Ошарашенным соседям. А пока я ел конфеты, Водку с маменькою ейнои Кушал скромно в антресолях Эта сволочь с лысым Колькой Что живет в соседнем доме В пресловутой белой ванне Мне банально изменяла И еще кричала громко Так что батя с перепугу Бросил свой стакан граненый Прямо мамке в поперечник А маманька, тоже дура Вруг взяла и обоссалась Прямо на ковер персидский Что ее брательник старший С мореплаванья привез. Что тут началося братцы Вся квартира в суматохе Мол война кричат вернулась. ійный дедка паралитик, Костылем по ейной бабке С перепугу угораздил Ну а бабка как не странно Обблевала деду китель Что с войны еще хранился В целофановом пакете Ну, а в этот день чивойта Он его и взял напялил Сумашедший паралитик. И кричит семья дебилов Очень доброму подростку Что решил исполнить волю Полоумнейшей девицы Убирайся мол скотина, двигай вон, кричат, отсюда, А не то мы ненароком Можем дать тебе по харе Этой дивной сковородкой. Мы ее за прошлым разом Вон на Кольке проверяли На его башке таперьча Не растет уж не хрена Только брови и ресницы Да вон уши с волосами Если оное отбросить, То считай что он уж лысый Если хочет быть похожим Ты на этого кретина То возьми, рискни, останься Мы тебя тут подсчитаем По кубичным сантиметрам. Да что я совсем уж дятел Парень им в ответ глаголет Я ж за этим самым делом И волос могу лишиться Нафига мне ваша дочка Да еще с прыщавой жопой И отвислыми грудями……. Ну вас в сраку! ДОСВИДАНЬЯ! Вот такое вот знакомство Получилося с семейством Что живет з окне напротив, Говорит соседям парень. Я ж тогда за первым делом В потрясении душевном В ресторан сиюминутно Поспешил небыстрым шагом Да вот с горя взял напился Еле в дом попасть случилось А еще я окна в доме Взял замазал желтой краской Желтой почему - не знаю А зачем, да чтоб не видеть Этой стервы у окошка Как она собака с Колькой Прямо в окнах изменяет Тишина. Ревут соседи. Вытирают слезы, сопли И тихонечко выходят, рядом с парнем сокрушаясь Еще некоторо время Все соседи собирались А когда все были в сборе ГРАНУЛ ДРУЖНО ХОР СОСЕДСКИЙ ПОД ПРАВЛЕНИЕМ ПОДРОСТКА И что главно характерно В песне той не слышно было Ну ни слова, хоть ты тресни Что написанные были Главным графоманом Далем В словаре его толковом.
На просторах Алабамы Ярко солнышко блестит Спину негра полосуя Кнут плантатора свистит
Негр Мутомба тяжко стонет под ударами хлыста Но его плантатор пиздит вовсе даже неспроста Не собрали они за день нужный урожай кокосов И надсмотрщик негодуя хлещет бедных негритосов
Темной ночью спит Мутомба и об Африке мечтает Но бежать туда боится - охрана хорошо стреляет.
Знает он что жизнь его на плантации пройдет Склеит ласты скоро он И в иной мир отойдет.