Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elijah
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски — помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первых стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны — как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны — жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела — А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот такой дяденька.
А вот и история, которая с ним приключилась в то время. Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на следующей остановке вошли 3 «быка» — бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные. Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и оседлали властные кресла, а тогда видать «девятка» общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать. В вечерней электричке к профессору подсели три наглых «братка». Он сказал им всего несколько слов… Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че, не понял?!
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог. Из его пафосной речи, с большим трудом и постепенно, никогда еще не топтавшие зону «спортсмены-быки», с нарастающим ужасом понимают, что только что они «наехали» на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы.
И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей степени искренне. После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и просили прощения до следующей остановки, на которой просто вылетели из вагона.
Очень мгне понравилась эта историяч. Не могу не поделиться.
Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: “Пи…”. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится.. Источник:
Один английский пианист, отправившийся в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. По возвращении он объяснил дирижеру Бичому, что уехал, потому что дважды был обстрелян арабами.
— Что ты говоришь? — удивился Бичем. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
"Хозяин" Интернета - Димитрий Вернер рад По юзверям бабахнуть И шкурки сдать на склад.
С рассвета до заката Он в КиО пробродил, И в юзверя "Матерого" Он баном угодил.
И в КиО, как в кастрюле Варили "баный" бред. На варево взглянули, "Матерого"-то нет.
Советники бодрят: Ещё стрельни ево! Раздухарился Вернер - И снова ничего!)) юзверь Вернер с Плюхом ждут в засаде, "План" под кайфом, "Мышкин" сзади "лягух" слева "ВИ" справа, а вокруг КиО дубрава или может быть осинник иль берёзовая роща Калян, что там в этой роще? На березе чьи там мощи?
солнце село, воздух стынет, легкий пар слетает с губ, А у Димы мысль в мозгу, словно мышь в углу амбара, как "Матёрого" забанить? как бы нам его отвадить от несчастнова анру?
Однажды, в баре, рядом со мною оказался крепко сбитый, загорелый, мускулистый человек, в майке и шортах. От него ощутимо тянуло ароматом крепких напитков. Рядом с ним сидела миниатюрная дамочка, по-видимому иностранка. Она также находилась в сильном подпитии. Мужчина изъяснялся с ней на дикой смеси всех языков мира. Говорила она на немецком, часто хихикала и вряд ли понимала своего собеседника.
//— И тогда я, значит, и говорю этим недоумкам: у вас водка есть? Есть, говорят. Я посмотрел: там стоит ма-а-асенькая такая бутылочка, мне на треть глотка, и на ней надпись: Tamova. Это у них там так водка называется. Лучше бы «Ottudova», отсюда, значит, назвали. Хорошо, что я близорукостью не страдаю, иначе бы не разглядел. Купил я этот обмылок алкогольный и думаю: а что тянуть, выпить надо. Беру стакан, а мне этот швейцаришка.., дело в Швейцарии было, значит.., он мне и говорит: да вы что, герр посетитель, собрались ее прямо так выпить? Ни в коем случае. Нихт безоффен, матка нун гут, Гитлер капут. Надо прочитать инструкцию по употреблению, а то возможен летальный исход. Я думаю: еще пять минут без опохмелки, и ты сам у меня полетишь, хенде хох хренов! Ладно, читаю этикетку, все честь честью: изготовлено по традиционной рецептуре уральских казаков, столетний опыт и так далее, Но это еще ничего, — рассказывающий эту байку Фокин потряс в воздухе вилкой с нанизанным на нее куском мяса, не замечая, что соус, которым было приправлено мясо, неумолимо капает на респектабельного господина, сидящего справа от Афанасия, и господин безуспешно пытается от соуса уклониться, и продолжал: — Это еще ничего. В сочетании со следующей фразой это вполне.., вполне! А вот дальше написано.., вы только вдумайтесь.., дальше написано: традиционно употребляется, будучи смешана с тремя частями кока-колы. Смеш-ш.., смешно это, е-мое! Вы только представьте себе уральского казака, который разбодяживает водку этим отстоем.., кока-колой, тьфу ты, господи…//
Как не крути - все равно умней не будешь... Не все то золотце - что раком нагибается... Если надо - то нужно... Если не выходить - то пьянка продолжается... Как в народе говорится дева мастера боится... На без бабье - и сам раком встанешь...
От 21 ноября ... Небольшая интерпритация ... Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый) или Чтобы выбирать из двух зол, надо знать, что сгорело. :)