Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же, периодически демонстрировал свои возможности дома. Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно: - Да отвяжись ты! Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить: - Извини, папа, я занят. ... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном... Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу: - Извини, папа, я занят!.. P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком... P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали, что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство, поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...
P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы. - Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать? - Да легко. - А по электронной почте можете? - Канэчна. Какой у Вас адрес? - Октябрьская набережная,25.
Дело было во время моего студенчества, году, этак, в 90-м. Стою на платформе "Новодачная", жду электрички в Москву и от скуки читаю объявления, наклеенные на стену платформы. "Сдам квартиру. Телефон...". Рядом с этим объявлением другое, сверху большими буквами: "Сниму", и под этим буквами поменьше, "комнату". И дан телефон. И рядом с этим читаю похожее объявление, вверху большими буквами: "Сниму", и снизу буквами поменьше, "женщину", и дан номер комнаты в Физтеховской общаге.
Письмецо от внука получил Егор, Внук его,как сука в армии живет, нацепил очки он,подошел к окну, Прочитать,что пишет внук деду своему. Здравствуй милый дедушка,ебаный ты в рот, Ты б здесь точно помер,климат здесь не тот, Хочется покушать,хочется поспать, Высылай посылку в рот тебя ебать. Сухарей не надо, мясо,сало шли, А начнет пиздеть старуха в рот ее еби. А еще прошу я малость табочку, У тебя на грядке много крепочку. Родина не Родина, мать мне тут не мать, Высылай посылку, в рот тебя ебать. Передай Натахе,пусть меня не ждет, Пусть ееный ебарь,в рот ее ебет. Ответ деда. Здравствуй милай внучек, Пишет тебе дед,ты внатуре внучек ,лагерный поэт, Невелит старуха мясо,сало слать, Говорит,что в армии можно хуй сосать. А еще ты просишь,малость табочку, Хуй тебе еблан,а не крепочку, Чтобы ты паскуда нацепив очки, Ползал в туалете,собмрал бычки. А еще ты пишешь,что мать тебе не мать, Вот за все за это,в рот тебя ебать. Передай всем "дедушкам" От меня привет, Мол,живет на свете,невъебенный дед.
- Слава, Слава, а ты меня любишь ? - Конечно, дорогая ! - И я тебя тоже. Сильно-сильно(Целует меня в щеку). А тебе нравится это небо, этот ветер, эти звезды ?! Знаешь, это навевает такое романтическое настроение... - Да. Я даже стихотворение сочинил по этому поводу. - Ух-ты !!! Как же я все таки тебя люблю(Целует в другую щеку). - А расскажи ! - Ну ладно, слушай: Мой хуй от холода скукожен. Я в рот ебал такой мороз. Акт половой здесь невозможен, Не то что поцелуй взасос. Я яиц грохот слышу снова, И дырка в жопе лишь свистит. Ты в рот не хочешь брать, корова. Пиздишь, что у тебя бронхит...
Я был парнем скромным очень, Днями «Библию» учил. По ночам так, между прочим, В кулачек дрочил. Девочки меня смущали, Я от них краснел. Сны срамные сниться стали, Бабу захотел. Стал я думать и гадать, Как вопрос решить. И решил, чтоб не страдать, В колледж поступить. Научусь там мадицине, Книг достану с полок. Будет цель моя отныне - Зваться гинеколог... Восемь лет прошло с тех пор, Воз и ныне там. И сей личный свой позор Я поведал вам. Дело в том, что на прием Бабки лишь идут. Хер на них мой не встает, Хоть убейся тут. Давича залил шары, И решил я с пьяну: Не хрен бабок потрошить. Массажистом стану !!!
Сижу курю... На небе солнце зеленеет, На жопе волосы редеют. Грачи на унитазах скачут, Глисты в углу клопа херачат. Сижу дрочу... Рука мазолями покрыта. Уже заполнено корыто. На кухне спермы по-колено. Хуй стал похожим на полено. Сижу ебу... Не так уж это и удобно. Со стороны, возможно, бесподобно. Но очень уж болит спина. Еще-б немножечко пивка... Сижу стою... Чуть слышно крыша отъезжает, Ее я взглядом провожаю. Народ смеется мне во след, А вы читаете сей бред. Сижу гоню... Слагаю сопли в пузыри, Из пальцев делаю крюки. Гимнаст, болтаясь на цепочке Сучит по шее. Телефончик Мобильный ласково звенит. На пузе утюжок дымит. Братушки битами махают, И яйца в сапоги стекают. А я пишу сей сивый бред, Ведь к беспокойству мазы нет...
П..дой накрылся выходной - Жена приехала домой. Как буйвол вламываясь в дверь: "Мой милый, я пришла, поверь !" Лечу фанерой над Парижем, И бреюсь в восемь бритв двумя руками. Спускаюсь в даун еще ниже, Будь воля - запинал ее ногами. Прикиньте, парни, че творит ? Всю мазу в ноль сгоняет сразу. Следить за мною норовит, Будь воля - расстрелял заразу. Совсем не в кайф сейчас жена, Мне гемморойно ее видеть. Любовница прийти вот-вот должна. Нет сил уже фортуну ненавидеть. Пытаюсь взять на понт, лапшу раскладываю смачно, Попсовый имидж мне идет бесспорно. Но, елы-палы, все же как косячно Гримассы квасить так покорно. Короче, хватит беспонтовки, Родная, видишь вон ту дверь ? Твоих еще два дня командировки. Не жди, когда во мне проснется зверь.
ОКРОШКА (Прослушав песни "Плов" и "Рецепт щей", я никак не мог сдержаться, чтобы не внести свою лепту в серию этих блокбастеров)
Hу, кто здесь хотел пизды ? Пизды пока нет. Есть рецепт. Записывайте.
Если хочешь ты окрошку, Спизди с кухни поварежку. Возьми глиняный сосуд, Подожди когда насрут. Кинь засохшую говешку, Посоли совсем немножко. Титьку отруби у тетки, Кинь вонючие колготки.
На дрисне все замешай, Хуй граненый добавляй. Конскую натри залупу. Накопай пол-сотни трупов. Соскреби у трупов плешь. Пять сосков пoвдoль paзрежь, Мандавошками посыпь. На костер поставь варить.
Яйцо у лося оторви, В мясорубке прокрути. Вырежь гемморой у деда, Beщecтвo co днa клoзeтa. Через шланг в сосуд отлей, Cтapый гнoй клaди смелей. Чирий разведи с соплями. Размешай тремя хуями.
Для шарма сверху пердани, Канистру спермы собери, Kинь opгaзмoв двa флaкoнa, Шecть paзopвaнныx гoндoнoв. Выжми потные рейтузы, Cифилиc добавь по вкусу. Литр месячных подлей, И беги жерать скорей.
Немного мокрее между ног, но это не слезы. Течет по трусам, как по кустам, обилье росы. А я так хотел подмыть лобок, но злые морозы... И мутные сопли вытекают прямо в трусы.
Это не слезы, это не слезы Намочили трусы - Это все сделал Павлик Морозов В полуночном такси. (далее не помню) Приписывается Гнусному (Милейшему, дяде Сереже)
M: Мои трусы уже дымятся, Час пришел нам расслабляться. Брюки рвутся под напором, Я лишусь сознанья скоро. Хуй как башня-кран встает, Сперма в мозги ломом бьет. Я хочу тебе всадить, Магазин весь разрядить. Устроим цикл размноженья. Пусть это лишь секс-влеченье, Банально скучный акт любви, Но это будет позади. Всю раздену до гола, Будет нам кровать мала. Будешь ты на неги пике, И не смей сейчас хихикать. W: Я хочу быть пиздой, Кануть в секс головой, И всю ночь ловить Кайф неземной. Ночью восемь раз кончать, А потом весь день В гамаке отсыхать. M: Ясен хуй... W: Ты сорвался с пизды. M: Как нибудь обоснуй. W: Подлечиться сходи. M: Твой контур тела так прекрасен, Потенциально я опасен. Бурлят гормоны через кровь, В трусах столбом встает любовь. Бюстгальтер я рукой сорву, Двумя руками грудь возьму. Пускай там будет силикон, Но я надел уже гондон. Теперь меня ты не обманешь, Когда на пол ты раком встанешь. Твой зад прекрасен, зад что надо, За невзгоды мне награда. Я сжимаю твое тело, Ты давно это хотела. Тихий стон твой слух ласкает, И желанья пробуждает. W: Я хочу быть пиздой, Кануть в секс головой, И всю ночь ловить Кайф неземной. Ночью восемь раз кончать, А потом весь день В гамаке отсыхать. M: Ясен хуй... W: Ты сорвался с пизды. M: Как нибудь обоснуй. W: Подлечиться сходи. W: Ты надень-ка трусы, Да сходи-ка поссы. W: Я хочу быть пиздой, Кануть в секс головой, И всю ночь ловить Кайф неземной. Ночью восемь раз кончать, А потом весь день В гамаке отсыхать. M: Ясен хуй... W: Ты сорвался с пизды. M: Как нибудь обоснуй. W: Подлечиться сходи.
Я ЕБУ БЛЯДЕЙ (На мотив "Я люблю людей". Дельфин'97)
Если кто-то что-то в кустах дрочит, Если кто-то у меня сосать пытается, Пусть он лучше атседа ебло ворочает, Может быть, я с проститутками наслаждаюся.
Мне все равно, чем она там заражает. Пугает меня, нагоняет страху. Ее всего-навсего три слова ожидают: "Эй, ты, садись на хуй !"
Некоторые считают себя умнее других, Берут деньгами и только в баксах. Интересно, что же они будет делать без них ? С бомжами в засос на плацу целоваться ?
Ух, ненавижу такой вот гон ! Считает, что рот ее до краев заполнен. И уши режет фальшивый стон. Хуй... А, еб, да пошел он !
А я-то, типа, самый здоровый. Хйу до колен, а мозг отсутствует. Сразу видно - рожден был коровой, Ебусь как бык и всю жизнь распутствую.
И если будет необходимо, Саму королеву я раком загну. И в спальне на ухо скажу ей три слова: "Эй, ты, протри п..ду !"
Припев: Я ебу блядей ! ; 8 раз Я ебу блядей !
"Сгинайся раком, руки за голову !", - Ору ей, идя из сортира. Мне, как всегда, моча ударила в голову, Приобретенный синдром командира.
Со мной, обычно, опасно иметь дело: Я с дуру могу ударить тебя с размаху. Так что ты лучше береги свое тело, И, по-хорошему, садись ко мне на хуй.
Боров уснул, телка мычит, Чья-то пизда где-то торчит, Но не стекла капля моя. Стало быть, нет детей у тебя.
Нежный малышь, я для тебя гоню это, слышь ? Двери закрой, ноги раздвинь, и бормочи: "Милый мой, вставь, милый мой, вынь..." Возьми в рот мой член (жирный батон, розовый хрен).
Припев: Ю-а-ю-а-ю, мне все по хую, шлюхи по цене доступны мне. Ю-а-ю-а-ю, я тебя ебу, я тебе дарю оргазм. ; 2 раза Ю-а-ю-а-ю-ю-а-ю-а-ю.
У меня случилось очередное ЧП. Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела. Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел. Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода, оказывается, удаляет бородавки. Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться. Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией, которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза. Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал. Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом. Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное такое же симпатичное. Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться. Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню (я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед. Я сожгла себе весь рот!!!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...