Поиск по автору:

История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25.

Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой
маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция
на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида.
Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор,
естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам
в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине,
и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном
отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини,
обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"

Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы
внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал
всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а
я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере
их поступления отвечает.
И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь:
"Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что
моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И
уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?"
Уснул очень не сразу...

Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю.
Фраза номер раз:
Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно
совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то
еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец
рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не
жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских
коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро
и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов
имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми
коммуникациями, называются теплотехники.
Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он
перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в
ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так
ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с
начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут
находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять
куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом
лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу
сантехников".
Фраза номер еще одна:
Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих
занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых,
каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так,
по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и
начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный,
мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь
замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя
по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех
уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не
знаю.

Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает.
За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают
своим добром. Спрашивают:
- Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига
продавать?
- Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе.
Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели
в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…