Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту, когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы). Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки, яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на свежевыстроенном балконе. Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять... (Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)
История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов, экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее. Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? , нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным связным. Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли. Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону. Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый, проводник ломаться и вытаскивать его не будет. *** Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он, инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем поезде, госссподи, надо бежать все организовывать... Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что именно едет в Сибирь :о)
Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11 классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная увлеченность породили незаурядное мастерство. Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок. После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене майора, служившего в самом поселке. Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику). Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы, взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи. Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком». Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба. Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные офицерские пьянки, т. е. «спартаком». Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного сокращения полка. Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на Чукотку.
Хотел он бабу отъебать Еще в четверг, но вот - недолга: Он слишком заболтался. Только Решился - смылась. Блядь. А в пятницу он порешил, Что отъебет ее в субботу, Но слишком уж не поспешил - Не получилось. Но охота! И в воскресенье тоже было Херово с этим делом, право, И в понедельник, вторник, среду Все тот же бутор повторил он. А после - что вы, неудобно, Так долго ждал, и вдруг - ебать! Она ждала, пока он скажет: "Хочу я трахаться, нет мочи!" Не дождалась. Обломно очень! Ушла искать, кто отъебет, Его же позабыла быстро.
Мораль: Чем дольше ждешь ты "кабы-кабы", Тем меньше шансов трахнуть бабу.
Вот нажравшись в три пизды, Развалился он в подвале, За что смачно получил по харе От горячо любящей жены (На весь квартал известной крали). От такого апперкота Васю пробрала блевота: Бедолагу спозаранку Выкрутило наизнанку. Дальше Вася сыграл в прятки С доблестным блюстителем порядка, И после этих приключений, Прослушав ряд нравоучений От доброго мента (Не обошлось без пиздюлей: Хорошо, рядом не было детей!), Герой споткнулся об кота, Видать, не менее бухого, И пропахавши метра два, Ебалом врезал все в того же постового… Сразился в «жмурки» он опять… На сей раз более успешно: Тупица-постовой, пославши на хуй мудака, Пошел посрать поспешно (А, может быть, попить пивка).
И вот такая хренатень Бывает с Васей каждый день!
Все персонажи вымышлены, любое сходство - либо просто совпадение, либо плод больного воображения. Данная лицензионная программа предназначенна только для домашнего прочита. Любое несранкционированное копирование и плагиатирование преследуется по крутым понятиям, бля! All rights reserved. Morozjan .
На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать - Кристиан. Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ гэ дэ....". Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!