Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в 1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!
Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01. Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения... В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит - он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема», охотно демонстрируемый местным народом гостям города. Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило, определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)). Привет родному городу!
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
Через непосредственный контакт самого коммерческого директора и ни в чем неповинной клавиатуры, предупреждение взбаламутило почтовые ящики, занятые хранением электронной почты, всего торгового зала одной крупной Алматинской компании, делающей акцент на продажу компьютеров. Сама фраза сказала:
"Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией"
Жалобы клиентов, похмелье или просто весна? Короче?
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то...
Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами. Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института: «Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары. Они размокают и плохо раскуриваются. »
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Мой друг какое-то время работал сисадмином на той же кафелре, где учился. Как-то раз пришлось ему проводить занятия для желающих овладеть сложным делом - наукой компьютероюзания. Занятия проходили в возрастной группе "для тех, кому за"... Речь шла о функциональных клавишах - типа F8, F5 и т. д. Вот, значит, объясняет он кнопочку F8: "Для того, чтобы удалить ненужный файл, нажмите... " Тут одна тетенька с диким ужасом в глахах:"Ой, а что это у меня?!" Мой друг ей (он вообще-то флегматик, и все это так невозмутимо-невозмутимо)говорит: "А это он у вас спрашивает: " вы на самом деле хотите удалить этот файл?" Тетенька приближает лицо к монитору и так нежно, ласково говорит: "Да!"
Рассказываю со слов моей подруги-очевидца, но кажется эта история уже стала анекдотом: Московское метро, час пик, люди как сельди в бочке. Народ ввалился на Белорусской, среди них низенький мужичок а около двери, прямо перед мужиком - негр здоровый с плеером в ушах, в косичках весь... В тоннеле, как всегда, поезд остановился,.. в тишине плеер играет у негра, а сам от ГОЛОВОЙ ПОКАЧИВАЕТ под музыку, КОСИЧКИ В ТАКТ ТРЯСУТСЯ... прямо мужику по физиономии... он краснеет... поезд трогается, негр головой качает, мужик краснеет... поезд подъезжает к Маяковской никто выходить и не собирается, мужик красный, как рак. И тут негр поворачивается к мужику и громко так спрашивает: "Какая станция?" - мужик красный не выдерживает... и с криком: "АФРИКА!!!" выталкивает его на платформу!!! :))))))))))))))))
Что надо ответить на вопрос: " как в полной темноте обнаружить пипиську у дамы?" А.... Вот и я был в затруднении пока не подсказали: 1. Большой палец руки ставится даме на позвоночник. 2. Резким движением ведется вниз. 3. Второй характерный щелчек означает то что вы нашли что искали. ОСТАП
Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа. Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые вопросы. Вопрос: Где находится аппендицит? В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю: - Как войдеш - на лево... Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!
когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом стоим мы (человек 300)перед входом в универ. все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно "хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока ФРАГОВ будет.
История старая, но презабавная. В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают - вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября, всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили. Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли. И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз. А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул. Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего Петровича.
Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича через два часаувезли в психушку. Вот и делай добро соладтам...
По MTV за несколько часов до падения станции "МИР" Василий Стрельников выдает шутку зачитывая новости: Станция переведена в автоматический режим "Куда Бог пошлет". Можно себе представить что это за режим.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: - Пожар!!! И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Рассказал мой дядя. Работал он электриком на заводе. Электрики это мастера на все руки: лампочку заменить? - пожалуйста! , проводку проложить? - Раз плюнуть.. Но все `запчасти` желательно не свои тратить, а кровно ВЫНЕСЕННЫЕ с предприятия-работодателя. Так вот нес один такой 2 лампы-неонки (длинные такие). Приклеил одну по правому боку, другую - по левому боку (от бедра до плеча). Естественно согнуться - никак, но идти может. Главное за проходную вынести. Идет к проходной, за ним его начальник в шагах 10. И вот на проходной достает пропуск из кармана, показывает. А вместе с ним вываливаются деньги 5.000.000 (БРБ) (у нас это тогда было US 10 - не очень много, но минималка около US 2, лампа - чуть меньне US 1). Ему постовой и говорит: `Деньги, мол, у Вас упали... `!!!!!!!!! Ситуация: две лампы по бокам, не согнуться - лопнут (звук, стекло, порезаться можно), проходная, начальник сзади, и... денег жалко. Как бы Вы поступили? Так вот: электрик наш этак ногой эту купюру в сторону отшвыривает со словами "А, разве ж ЭТО ДЕНЬГИ?!!!" и спокойненько дефилирует дальше.
Дело было вчере вечером. Состоялся следующий телефонный разговор (для справки: Вася у меня дома не живет): Мама (М) берет трубку: - Алло. Слегка обдолбанный голос (СОГ): - Васю можно? (М) - Вы не туда попали. (СОГ) - А зачем вы тогда трубку снимаете? (М) (не растерявшись) - Извините, не подумала. (СОГ) (поучительно) - Оооо!!! Так что осторожней снимайте трубки!
История, происшедшая со свекровью моей сестры. Март 1991или 92 года, Москва, очереди по утрам у булочных, самый разгар карточной системы и тому подобные прелести эпохи перестройки. Выходит свекровь из дома в давно нечищенный двор - скользко, под лужами лед - и видит молодого мужичка, несущего в авоське десяток яиц. Мужичок неуклюжий, постоянно оскальзывается, авоська угрожающе раскачивается. У свекрови аж сердце заходится от этой картины. «- Вот ведь, не донесет ведь, ну точно не донесет, хоть бы в коробку или сетку специальную положил, дефицит такой, жене и деткам какое огорчение будет…. » - и все в таком духе проносится у нее в голове, пока они с мужичком расходятся на узкой дорожке в разные стороны. И вдруг через некоторое время она слышит сзади явственный звук падения человеческого тела на лед. Оборачивается - и видит пытающегося встать мужика. «- Ну вот, не донес- таки!!! » думает свекровь и устремляется на помощь. Подходит, пытается помочь встать и сокрушенно спрашивает: «- Яйца то целы? ». А он поднимает голову и сердито произносит: «- У вас, баб, только одно на уме! ». И тут свекровь видит, что мужик-то другой, гораздо старше, А тот, с яйцами в авоське, уже благополучно входит в подъезд.
Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под Самары) рассказал такую байку. «Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает. Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля! Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке «Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та, оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела, дело свое сделала и свалила. На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно приходит в бешенство и … Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …» А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »
Это произошло зимой 94 года в городе Гуанчжоу, что на самом юге Китая. Сидели мы, тогдашние студенты, в какой-то забегаловке и вкушали прелести гуанчжоуской кухни. Нужно заметить, что кухня эта довольно своеобразная. К примеру, то, что уважающий себя северный китаец есть не станет - ну, скажем, саранчу там, гусениц, скорпионов - на юге трескают за милую душу. А о кошках, собаках и крысах я уже и не говорю. Так вот. Заходит в эту забегаловку европейская женщина, по виду - вроде американка, с собачкой на поводке. И начинает на ломанейшем китайском объяснять, что я мол, тут покушаю, а вы собачку отведите на кухню и ей тоже дайте покушать из объедков чего-нибудь. Понятно? - спрашивает, - Ну конечно, чего тут непонятного. Очень даже понятно все. Ну мы сидим, время идет, все хорошо. Тут американка заявляет официантке - а вот этого я не заказывала, это мне не надо. - Как так - не заказывали? Вы ж сами сказали - собачку вот, покушать... Ну мы ее и приготовили... Немая сцена. А за ней - слезы, сопли и крики- я позову полицию. Да поздно. А все от жадности их буржуйской.
На тему "бывают исключения - тупые уродины" Идем с приятелем по улице. Впереди идет девушка. Фигурка - пальчики оближешь. Ножки, талия, волосы - просто модель. Оба отмечаем вид сзади. Приятель замечает - "Значит лицо уродливое". Девушка поворачивается - спереди еще краше, куда там всяким Шифер и Кроуфорд: )) Мы с приятелем поворачиваемся друг к другу и в один голос - "Значит тупая!"
Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля услышал в кустах какой-то шорох... Он решил посмотреть что там и увидел там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой. Всю зиму он прожил у нас. Мвы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы поехали на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он бегал по саду, ловил мышей и приносил пользу саду, а вечером всегда возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках появилась чеуя а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку мы наонец поняли что Коля принел из леса не ежика а ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО!!!
Есть у меня подруга, звонит она как-то мне и говорит приезжай. Я ноги в руки - приезжаю. А она мне с порога: "Все ты мой" и добовляет: "Посуда в раковине".
В одной общаге жил негр, который плохо понимал по-русски. С ним в комнате проживал студент, который при знакомстве сказал негру, что имя его очень сложное для произношения на русском, и предложил называть его просто - "хозяин". Два года так продолжалось.
Рассказал друг со слов свидетеля - своей сестры. Та клянется, что чистая правда. 7 марта. Стоит она на остановке. Вдали показывается маршрутка. Женщина рядом с ней голосует. Однако, когда "Газель" останавливается, видно передумывает, отворачивается и смотрит в сторону. Из "Газели" выходит водила, подходит к ней, аккуратно слегка берет за локоток и говорит что-то типа: - Ну что же вы, пожалуйста, садитесь. Женщина достает носовой платок, вытирает то место на пальто, куда он дотронулся и выбрасывает носовой платок в лужу. Водитель отходит на шаг, обозначает ей пинок, снимает ботинок, выбрасывает его, разутый идет к маршрутке, садится и уезжает...
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытым снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытки! Я восхищен! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил снегом парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель. 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему Говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела Проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками. Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем. Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду - в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.
Пьем мы значится на Курской в "Русском Бистро"... Вышли покурить и зашел у нас разговор про фильмы.... Надо заметить что поскольку мы раньше начали, то мы с моим другом Володей Соколовым (помните рекламу майонеза Кальве? :))))) пьяны больше остальных.... Ситуация. Я выхожу в (пардон) туалет :)) а он в компании друзей обсуждает фильмы... И тут Володя говорит "А я недавно смотрел фильм китайский чтоль.... Называется... называется.... (морщит лоб) А!! (радостно) Называется "Хуань Цянь Ба!!!!"!!! Все в непонятках.. Перебирают все известные китайские фильмы но ни одно название не подходит.... Тут выхожу я... Слышу о чем-то спорят... Спрашиваю - "Че спорите?" "Да вот"- отвечают "не можем понять что за фильм может быть Хуань Цянь Ба".... Я (мгновенно) - "Да это ж Хон Гиль Дон!!!!" Володя (радостно) - "Точно!!! Он самый!!!" Все в отпаде :)))))) Надо было им в нашу кондицию чтоб понять о чем это :)))))
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант - женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография. Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию - точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел, тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд). С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть, только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите меня: )