Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))
История про Архангельских ментов.

Есть на въезде в Архангельск стационарный пост ГИББД. На этом посту
дежурят не только гаишники, но и ОМОН, ОБЭП, Налоговая полиция и т. д.
Как-то раз остановили гаишники для проверки фуру с фруктами. Вылезает от
туда лицо кавказкой национальности и начинает что-то объяснять,
документами трести, хотя у самого в докум-х на груз написано, что он
везет яблоки из Дагестана в Дагестан через Архангельск (нехера себе
крюк! ). Ну короче, слово за слово кавказец стал требовать соблюдения
прав и потребовал прокурора. Наверное хотел адвоката, как в кино, но
потребовал почему-то прокурора. Ну парни повели его в свою ментовскую
будку для разбирательства и пообещали ему прокурора. А один мент побежал
к налоговикам, которые сидели неподалеку в своей Волге, но торгаш их не
видел.
Ну значит проходит минут десять и к будке подъезжает Волга, а из нее
выходит человек в форме и с ним еще двое омоновцев в камуфляже (надо
сказать, что я бы хрен отличил форму налоговика от прокурорской) - это
налоговик. Заходит и представляется типа: "Я прокурор такой-то приехал
на инцидент. Рассказывайте что у вас." Ну кавказец ему минут 20 что-то
втирал, ну и гаишники как следует отрапортовали.
"Прокурор" все записал и говорит: "Попрошу всех выйти". Минут через 5
говорит: "войдите".
Входит кавказец, а его с двух сторон подпирают омоновцы. "Прокурор" на
полном серьезе:
"Именем Российской Федерации, в соответствии со статьями такими-то
Уголовного Кодекса и т. д.
Абдулатипова Отара Ибрагимовича приговорить к смертной казни через
расстрел, приговор привести в исполнение немедленно!". Омоновцы
передернули затворы и говорят торгашу:
"ну типа пошли что-ли, тут лес недалеко". Бля как он визжал пока не
отпустили. Потом долго ходили слухи, что в Архангельске самые злые
менты.
И еще раз об ультрафиолетовых звуках...

Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...
О как велик и могуч ты, Русский язык!
Все, конечно, помнят строчку из детской песенки про жирафа: «... осень
длинношЕЕЕ животное... ». Меня всегда это восхищало - ТРИ!!!
ОДИНАКОВЫХ!!! гласных ПОДРЯД!!! Но еще больше меня воодушевляет слово,
употребленное в №5 от 3-го апреля - ВЗБЗДНУТЬ. Вы только представьте эту
музыку - в слове из 9 букв гласная лишь одна, но как звучит! Какой еще
из языков может таким похвастаться!?!
А какие еще подобные замечательные слова имеются (имеется ввиду в
основном грамматический аспект)?
Сегодня услышал рекламу на радиостанции Европа плюс Казахтан: "Звезда
МИРОВОГО кино Серик Апрымов, представляет на канале ОРТ Казахтан свой
ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ: "Двое ехали на мотоцикле..."." No comments. Хотя, с ними:
Идиоты(рекламодатели).
История о жадности: Как-то раз еду я на машине (BMW-325,94-года, - что
немаловажно)по-набережной вдоль Кремля и естественно проезжаю на кирпич.
Соответственно из кустов выпрыгивает ГИБДДешник и слащаво улыбаясь,
своей палкой рулит на:"Иди ко мне мой мальчик, я тебя сейчас буду
иметь". А ехал я от любимой женщины, вследствии денег было - ну может
10-15 рублей мелочью. С тяжким вздохом, торможу. Мой оппонент подходит и
заводит долгую беседу, вывод из которой как всегда один- "Денег дай". На
мои доводы о временной нищете, ответ один: "На Бэху (BMW) заработал, а
мне что теперь- голодать"?
Короче, препирательств минут на двадцать.
ВДРУГ ЕГО ВЗОР ПАДАЕТ НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ И ОН ГОВОРИТ -"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" Я
-:"Кассетница от Чайфов (Чайф- группа такая), родная, только что сами
подарили: ). Мент-:"Блин, елы-палы, моя жена от них тащится, отдай в
виде штрафа, да. "
Пришлось отдать. Ну ничего, завтра поеду к другану, куплю за 10 рублей
новую: )
Nastoyashiy otziv ob eskortnice. Naydeno na seti. Насчет Виолетты.
Про двух бисексуалочек явно приувеличивают.
Звоню на этот телефон. Там диспетчер - бабулька задорная лет этак 70.
Мол чего хочешь?
Ты мол бабуленька Виолетту к трубочке позови. Или вторую. Или обеих.
Бабулька: а ты (? ) чо милок телефон та забил?
Не забил говорю, это мобильный. А девчонки красивые?
Бабулька: одна там девчонка осталась - индивидуалка, 600 ре за час
берет. 22 года.
А типа с Свиблово не хотите? 700 рэ в час. Индивидуалки дорого берут
мол.
Нет, говорю не надо с Сбиблово, давай с Бабушкинской.
Бабулька: перезвоню милок тебе через минуты 3.
Жду...
Звонок. Бабулька: занята Аня-то, может со Свиблово возьмете.
Ну ладно говорю чо там на Свиблово?
Бабулька: сейчас перезвоню.
Жду...
Звонок. Другая пьяная диспетчер перезванивает. Чо мол надо...
Девчонку мол хочу со Свиблово. Сколько стоит?
Пьяная оператор (возвышенно и обижанно): девушки у нас не стоят, а
берут. 700 рэ в час типа.
Говорю: а девка мол красивая? Сколько лет-то?
Пьяная оператор (обижанно): Вы чо мол в агенства не звонили никогда?
Звонил говорю и поэтому спрашиваю.
Далее мадам вышла из себя: "Не хочешь еб.ться, так мол и скажи".
Отвечаю (ухмыленно): это типа чо за работа с клиентами. Ну типа деньги
мол плачу.
В попу пьянная оператор: До свидания!
Ну пока говорю.
Такие вот дела... На Бабушкинскую больше не звонил.
Совок - он и в блядстве совок.

По поводу внешности... Трудно что либо сказать, возможно кто-то хотел
таких всю жизнь...
Может эта история и неоченьсмешная но все равно смотрите Было это 1
апреля мы с подругой стояли в очереди, а очередь здороваяБну мы решили
над бабусей поиздеваться. Вика(подруга) у нее спрашивает: Как дойти до
Таганрога? (сами мы в ростове живем тот что на Дону, а до Таганрого
60км) так эта бабуся начала нам расказывать... ну а дальше сами знаете.

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru