Анекдоты - другая десятка

Собрались все органы человека на собрание: кого бы удалить. Ну,
председательствует, естественно мозг, как самый умный. Вот вскакивает
селезенка:
- А давайте, а давайте, а давайте уши удалим!
Мозг думал-думал, потом говорит:
- Ну, селезенка, понимаешь, уши такое дело: представляешь - ничего
слышать не будем, ничего знать. Давай не будем уши удалять!
Селезенка опять вскакивает:
- А давайте, а давайте, а давайте язык удалим!
Мозг подумал-подумал, потом:
- Нет, селезенка. Ну, понимаешь, будем кушать, а языка нет. Ничего же не
почувствуем, никакого удовольствия. Нет, давай язык оставим!
Селезенка вскакивает:
- А давайте, а давайте, а давайте печень удалим: Мозг, уже усталый:
- Нет, давайте печень оставим. Сами ведь понимаете - поддержка глюкозы в
крови, защитная функция, а мы собираемся все это удалить. Нет, давайте
печень оставим!
Только селезенка начала подниматься, как встает член и говорит:
- А ДАВАЙТЕ СЕЛЕЗЕНКУ УДАЛИМ!!!
Ну, мозг думал-думал, размышлял-размышлял: А нафиг нам вообще селезенка?
Ну и говорит:
- А давайте правда селезенку удалим!
Селезенка, вся злая, обозленная вскакивает:
- НУ ВОТ, БЛ@, КАК ВСЕГДА! КАК Х%Й ВСТАНЕТ - ТАК МОЗГ СРАЗУ ХЕРОВО
ДУМАТЬ НАЧИНАЕТ!

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках -
улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках
цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый
пушистенький?!
- А моему удаву все равно...

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил
позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по
встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!