Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mishua
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

23.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

16.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

17.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил
позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по
встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

16.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Следователь:
- Подсудимый вы узнаете этот нож?
- Ну конечно!
- А, так все - таки узнаете!?
- Как же не узнать вы мне его уже три недели показываете!

16.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет
запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно
ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит:
- Есть кто живой?!
Молчание.
- Есть кто живой?!
Тишина.
- Фу, Слава богу!

28.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, - спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

18.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!

30.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

15.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

27.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

28.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что - заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

27.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

15.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

17.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

30.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

16.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Кто как напивается!

Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в
стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть
Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку
Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери
сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки
Журналист - до точки

15.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что – заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

17.04.2001 / Повторные анекдоты

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!

26.04.2001 / Повторные анекдоты

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, – спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

17.04.2001 / Повторные анекдоты

В магазине:
- Извините, сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Ни хуя себе, а вот эта цепочка?
- Два "ни хуя себе".

26.04.2001 / Повторные анекдоты

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Решили Мюллер, со Штирлицем проверить является ли Борман советским
агентом. Штирлец предложил натянуть веревку у дверей в кабинет Бормана и
послушать, как он ругается. Борман идет –споткнулся:
- Еб твою мать!
Мюллер:
- Ни хуя себе!
Штирлец: Тише товарищи, тише.

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Две вещи в мире ненавижу: негров и расизм.

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Идет один судья по коридору суда и уписывается (ухохатывается). Его
спрашивает другой судья, в чем дело
- Да вот – отвечает он – только что анекдот услышал - ну просто угар.
- А ну-ка расскажи
- Не могу
- Почему?
- Сам за него только что пять лет дал.

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Однажды, воскресным вечером Шерлок Холмс возвращался домой. И вдруг он
видит, что у дороги лежит человек. Или пьяный или устал, думает он. Но
пьяным он быть не может, все магазины давно закрыты, значит устал. А
устать можно либо от работы, либо от хорошей женщины, но работать он
сегодня не мог, так как воскресенье значит женщина. Но по всей округе
только две красивых женщины: моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона
я иду сам:
- Ватсон мерзавец вставайте!!!

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик, прогуливаясь с мамой в зоопарке, начинает кричать:
- Программисты!!!
- Почему ты так решил, – спрашивает мама?
- А они как папа: небритые, грязные и мозоль на попе.

14.04.2001 / Повторные анекдоты

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Окулист говорит гинекологу:
- Че ты меня называешь глазником, я же тебя пиздюком не называю.

14.04.2001 / Повторные анекдоты

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет
запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно
ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит:
- Есть кто живой?!
Молчание.
- Есть кто живой?!
Тишина.
- Фу, Слава богу!

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка
спрашивает:
- Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик?
- Будет сперма, дедушка.
- А вот если лошадке сделать миньетик?
- Будет много спермы, дедушка.
- А если слонику сделать миньетик?
- Будет очень много спермы, дедушка.
- Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик?
- Ну, будет сперма...
- И шоколадка от дедушки, внученька.

17.04.2001 / Повторные анекдоты

Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"?
Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический",
"пессимистический", "комунистический"

29.04.2001 / Повторные анекдоты

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Кто как напивается!

Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в
стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть
Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку
Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери
сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки
Журналист - до точки

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Следователь:
- Подсудимый вы узнаете этот нож?
- Ну конечно!
- А, так все - таки узнаете!?
- Как же не узнать вы мне его уже три недели показываете!

16.04.2001 / Повторные анекдоты

К Шерлоку Холмсу пришел человек просить его о помощи, зная, что он
помогает людам в самых запутанных делах. Но Шерлок Холмс ему отказал.
Ватсон ему говорит:
- Холмс как же вы могли отказать этому бедному человеку.
- Между прочим, Ватсон он вовсе не бедный. У него с собой было сто
фунтов двадцать восемь шиллингов и пятьдесят пенни.
- Откуда вы это знаете Холмс, Опять ваш дедуктивный метод.
- Ну, если вы не верите, Ватсон, то давайте еще раз посчитаем вместе.

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Мужик открывает глаза и видит человека в белом одеянии и спрашивает:
- Доктор, Доктор Как прошла Операция?!
- Какой доктор я апостол Павел.

14.04.2001 / Повторные анекдоты

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

15.04.2001 / Повторные анекдоты

У пожелого "нового русского" спрашивают откуда у него 600й мерседес.
Он отвечает:
- Продал свою волгу, добавил и купил мерседес.
- А откуда вы взали деньги на Волгу?
- Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
- А откуда вы взяли деньги на Москвич?
- Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
- А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
- А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.

17.04.2001 / Повторные анекдоты

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынявских?

29.04.2001 / Повторные анекдоты

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

15.04.2001 / Повторные анекдоты

В детстве будущего проффесора Павлова укусила собачка. Собачка выросла и
забыла, а Павлов вырос и не забыыыл!

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

27.04.2001 / Повторные анекдоты

- Алло это булочная?
- Дом культуры козел ебанный!

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас в стране большое горе. Убили товарища Кирова.
- Кого убили?
Сталин:
- Убили товарища Кирова...
Из толпы снова:
- Кого?
Сталин:
- Товарищ Берия объясните им кого убили.
Берия:
- Кого надо того и убили.

27.04.2001 / Повторные анекдоты

Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат
ему говорит:
- Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют.
- Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не
трогали.
- Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб
вашу мать, мудилы”.
- Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали
все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”.
Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет:
- А ты чего, гондон, сидишь?!
- Да я вроде как петух.
- Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!

Mishua (85)
Рейтинг@Mail.ru