Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"
Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми.
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль? И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет? Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень простой. В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а младшей - не меньше 5. Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще - готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину! Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих… оболтусов. Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко! А здесь… здесь папа будет ловить рыбу! Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты… Очень хорошо, что - сама знаешь. Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча, смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка сгущенки! Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!
После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро. Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки… Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде… Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки… Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?
А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят… папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки… Могут, если захотят…
БУ-У-Х!
- Ой! …сноп искр… … и костер погас.
- Эй, на берегу, что случилось? - Да мы тут… нет, все в порядке! - А что с костром? - Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили. - А что там хлопнуло? - Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…
Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют. Во-вторых, костер-то потух. И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.
Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?), вы гребете к берегу. Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…
Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!) И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь… На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками… Это-то и спасло их от горячих брызг…
- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?
Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной организации, собстно, министерстве.
Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО) не заметил. В слове "подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему следующую фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся. А начальники поменьше своим подчиненным как за все это навставляли.... ууу.....
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
--- Пролог В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю жены (говорящему): - Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву. Попугай отворачивается к стене и слышит: - Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху... А теперь давай ты сверху, и я сверху! П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"
Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.
--- История Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж. И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу: - И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.
--- Эпилог Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур. Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик), проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили, развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю, приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает: - ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ! Ржали долго...
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история. В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.
Старый жил пердун на свете. Трудоголик по натуре. Он не мог сидеть без дела. Вот уебище, в натуре.
Забухнув с утра немножко, Он пахал до самой ночи. И уездил этим очень Всех делил кто с ним жилплощадь.
Это были - Бабка Клуша, Старая маразматичка. Внучка - шлюха-заебуха, Наркоманка, истеричка.
Ну еще и Жучка с Кошкой, Что дрались все под забором. Старый хрен тот проработал, На заводе оборонном
Аж полвека, как наш сраный Кончился Иосиф Сталин. А когда Союз распался Весь их штат послали на хуй.
И Дедок стал садоводом, Получив свои шесть соток, Недолеко от местечка Под названием Чернобыль.
И когда реактор ебнул, Репа выросла до неба...
Выскочил наружу Дедка, Охуевший до усрачки. И носился вокруг репки, Завывая как собачка.
Стал он звать свою, блин, Бабку, Что карячилась на грядки. Звал он так же Жучку с Кошкой, Что за парником визжали, Учудив за ним разборку Между грядок с пиздюлями.
Внучку так же все позвали, Та ебалась под забором С местным синяком Егором, Что зашел к ним за водярой. Внучка тазиком прикрывшись, Титьки тряпками закрывши, На зов Деда побежала.
Впятером тянули репку, Но не вытянулась репа. Грыжу заработал Дедка И пупок порвала Бабка.
Тут выруливает Мышка, Что сидела недалеко, В каталажке за убийство Трех мудил из подворотни.
И была она вся злая От дождя и от гашиша, Что скурила на опушке. Мышка выхватила пушку И дедку пульнула в ухо, Бабке в рыло, Внучке в жопу. И убила также Кошку, Жучку И бомжа того Егора, Что зашел к ним за водярой, Поебав по ходу Внучку.
Совершив сие деянье, Что тянуло прям на вышку, Мышка выдернула репку, Так как была вся качкова И жрала, блядь, протеины...
Сожрав репку Мышка сдохла. От урана ль, от гашиша Я не знаю хоть подохни.
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
