Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады. Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;)))) За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!! Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: - Вы сможете точно передать цвет моего лица? - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю. Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании. А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами) прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали, а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :(( Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть. Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него, ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры "СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись, а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот, ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора, но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;)) И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит, и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного, мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию. Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :(( Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает: - За чем стоите? - За гандонами, бабуль! - За чем? за чем? - Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными! - Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите. - За семечками, бабуль. Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее: - Вам чего? - А мне килограмм... Ну, продавец не в понятках.... - Ну бабка, ты че? зачем тебе столько? Бабка: - Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!