Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена по телефону мужу: - Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь? Супруг ей с обидой: - Да хуй выиграл! - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные, но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"
Приходит НР к ворожихе и говорит: -Бабуль, что-то мне в последнее время один и тот же сон снится - про картошку, к чему бы это? Бабка: -Это, сынок, значит по весне либо посодют, либо закопают.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
Поймали дикари троих путешественников. Главарь грит: выбирайте: или смерть или ТЫНГА. Первый грит: я выбираю ТЫНГУ- мол, умирать неохота. Главарь ведет его на вершину холма и кричит народу: он выбрал ТЫНГУ! бросает его меж народа и негры начинают ебать путешественника в жопу. Ебут, ебут, он кричит как бешеный и когда с ним кончили главарь спрашивает второго: или смерть или ТЫНГА. Он грит: ТЫНГА. Та же самая история. Третий грит: смерть! Главарь ведет его на холм и кричит: Он выбрал смерть................................. от ТЫНГИ :-)))))))
Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает. Г: Ты что - обурел??? М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения. Г: И что?? М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает. Г: Ну! Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь попробовать?" Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!
Оказались на необитаемом острове русский, американец и француз. Есть нечего. Кинули жребий кому первому ортезать часть тела. Первому пришлось американцу. Он думал, наконец взял и отрезал ляшку. Питались три дня. Следующий - Француз, отрезал руку. Пришла очередь русского. Дастал он член. Американец: "О, руская колбаска, супер!!!". Русский: "Я тебе дам русская колбаска! , по два стакана кефира и спать."
Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он, лаково обнимая жену: - Любимая, может минет? - ( спросонья ) Чего у нас нет???!!! - Ничего!!! Спи, дура!!!
Мужик рассказывает: "Иду я как-то по кладбищу, и вижу лягуха сидит. Дай думаю ее раздавлю. Заношу ногу, а она мне вдруг человеческим голосом:"Не убивай меня,-говорит,-я исполню любые твои три желания" - Ну, денег хочу много - Пожалуйста, вон под тобой три мешка золота стоит - Ну, мерин хочу серебристый - Пожалуйста, вон он припаркован недалече - Ну, красавцем хочу быть расписным - Пожалуйста, вот тебе зеркало Ну еду я на мерине, в багажнике золото везу, на себя в боковое зеркало смотрюсь, и вдруг вспоминаю, что лягушку-то я забыл поблагодарить. Возвращаюсь на кладбище, лягушка сидит на том же месте. - Слушай, лягуха, а поблагодарить-то я тебя забыл.. - ... Да ты не беспокойся. Ты меня отпяль, и будем в расчете... Ну, пялю я ее, пялю, пялю, пялю, и вдруг она превращается в семилетнего мальчика... вот такая вот история, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ."
Ну, вобщем, укладывает Новый Русский (НР) сынишку (с) спать. А сынишке спать, ну в упор не хочется. Он смотрит по сторонам, пытаясь найти что-нибудь интерестное чтобы отвлечь батю. И вдруг его взгляд падает на что-то новое у него в комнате. С: - Эй, батя, а че это ты мне тут на стену повесил? НР: - Дык этож твоего прадеда сабля!.. С: - Че, бля?!! НР: - Спи Бля!!!
Плывут американцы на подводной лодке после боя с китайцами.. ракет уже нет.. лодка почти тонет... Боятся столкнутся с русскими. И тут как на зло, всплывает новенькая навороченая русская подводная лодка. Ну, американскому коммандиру делать нечего: пришлось говорить. Выходит он на мостик: Американец: - Hello, Russian! (Хэлоу, Рашен) Русский: - Чі-Чі?!!! Хуево покрашен?!.. , (заглядывая в люк) ану, Васек, готовь ракеты к бою!!...
Едут в купе грузин молодая мамаша с маленьким ребенком. Грузин на нижней полке пытается заснуть, а мамаша никак не может успокоить орушего ребенка на верхней. Терпел, терпел грузин это дело грузин и говорит мамаше: давай я его сейчас успокою. Ну мамаша обрадовалась, какой хороший человек, решил помочь, детей наверно любит и т. д. и т. п. Грузин встал, и через некоторое время ребенок замолчал. Мамаша радостная такая, вы прям волшебник какой-то, как это вам удалось говорит... - ДА Я ЕГО ЗАРЕЗАЛ НА Х*Й!!!
Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой: - Не дай бог так оголодать!
Муж вслух читает заметку о том, что в одном городе в Южной Америке так мало мужчин, что даже красавицы платят им по десять долларов за ночь. - А может мне поехать туда? - рассуждает муж. Жена отвечает: - Не смеши меня, на двадцать долларов в месяц ты не проживешь!
Муж с женой приходят на рынок. Подходят к мясным рядам. Жена начинает выбирать кости. Муж ей говорит: - Дорогая, у нас же нет собаки! Она ему: - Не гавкай!
Рожает женщина. Присутствует муж. Гениальный доктор предлагает им протестировать новейший, им изобретенный, прибор для уменьшения родовых болей у роженицы путем телепатической передачи их отцу. Пара соглашается. Доктор предупреждает, что для мужчины 10% боли - это очень-очень больно и призывает мужа собраться с силами, чтобы сию боль достойно перенести. Начинаются роды. Аппарат включен. Работает на 10%. Мужик сидит довольный, ничего особенного не чувствует. Доктор увеличивает дозу до 20%. Мужик даже не морщится. Доктор увеличивает дозу до 50%. Никаких существенных изменений. Так как муж совсем не страдал, а женщине аппарат приносил облегчение, доктор выставляет все 100%. Муж никаких болей не испытывает. В итоге: Женщина рожает абсолютно безболезнено. Счастливые супруги с приплодом возвращаются домой, где, к своему удивлению, застают на пороге скончавшегося и скрючевшегося соседа.
Маленькая - маленькая машинка приезжает на автозаправку. Из нее выходит маленький-маленький мужичок и просит заправщика: "Долейте мне пожалуйста две капелькт масла в двигатель, пробирочку бензина в бак и 1/2 капельки воды в радиатор." Заправщик: "А может Вам еще в шинку пукнуть?"
У Красной Шапочки начались месячные, она в панике, плачет и шлифует к бабушке через лес. Навстречу ей волк. В.- Ты что ревешь, дура? Ш.- Слушай, не знаю что со мной творится, кровь сочится между ног. В.- Нука дай я взгяну! Ш.- Давай, только аккуратно Волк ложится на землю и заглядывает Шапке под юбку. - Бля, да тебе же хуй оторвали!
Двое голубых убалтывают неопытного мужика вкусить "прелести" однополого секса. Он сомневается: - Ну не знаю, мне же больно будет... - Терпи! Ты же мужик!
Над входом в публичный дом надпись: "Любые желания!". Заходит туда мужик и просит школьницу. Ему говорят: "Бес проблем, проходите в комнату и ждите..." Зашел мужик и ждет...... Заходит БАБИЩА 2*2, в школьной форме и говорит _хриплым голосом_:"Ты школьницу заказывал?!" Мужик говорит:"Я, а че у тебя голос такой хриплый?" А она отвечает:" Х@#В холодных на переменке насосалась!!!!!"
Место действия столица Киргизии Бишкек. По проспекту Мира несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г): - Плати штраф за превышение скорости. На что водитель отвечает: - Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Мырзабек(М). Г - Нет. М - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу. Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. М здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает М. Уходят. Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают. М - Да все, я вот с Акаевым(А) знаком(президент Киргизии), поехали познакомлю. Приезжают в Госрезиденцию. М - Здравствуйте Аскар Акаевич. А - О, привет Мырзабек. И мило беседуют как старые друзья. Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец охуевший, спрашивает: - Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Акаева знаешь. На что М ему отвечает: - Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты. Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому. М - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит М в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда М выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство. М - Что случилось? Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает: - Что это там за чувак с Мырзабеком стоит.
Запускают нового заключенного к зекам. ну он над дверью вешает видеокамеру становится к зекам задницей и снимает штаны... Ну они офигели, набросились на него и по полной его обслужили Мужик с трудом одевая штаны говорит в камеру: - А вам слабо ?
Вечер, бар. К стойке подходит голубой. Голубой: "Пиво, пожалуйста" Бармен ему пиво. Голубой снова "Еще пиво, пожалуйста" Бармен: "Ты скажи как мужик, а я тебе кружку бесплатно" Голубой: "Пиво, бля"
Историей про Пальму навеяло. Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно согласился. А сейчас вот вспомнил...
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Французский суд на состоявшемся в среду в парижском Дворце правосудия заседании отказал в экстрадиции Михаила Живило в Россию. Предприниматель, обвиняемый в организации покушения на Амана Тулеева, будет сегодня выпущен из тюрьмы. Решение принял судья Мишель Азибер. Предварительное рассмотрение этого дела состоялось 2 мая нынешнего года. На сегодняшнем заседании судья опять провел процедуру опознания личности Михаила Живило и вновь задал вопрос, хочет ли он быть выдан российскому правосудию, на что тот ответил отказом.
http://www.pravda.ru/main/2001/05/16/26052.html это просто анекдот какой-то... типа: "мужик! тут тебя кто-то в чем-то обвиняет... так ты хочешь, чтобы тебя выдали этим ребятам? нет? ну тогда ты свободен!" - и эти люди рассуждают потом о том, что у нас правосудие какое-то не такое или было не такое
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
Собираются как-то ну муж там жена всякая типа дома устроить застолье там ну вощем че-то по запарке попутались и забыли купить там к ужину улиток короче. Ну жена там в панике типа че за фигня ща гости уже подвалят а улиток мля нету, ну мужа побыстрому подпрягла метнуться в магазин за этими типа улитками к ужину. Ну а этот вощем муж как всегда зашел в магазин там купил улиток и на обратной дороге зарулил в кабачек там типа по пиву потом еще потом официантка красивая вдруг стала потом... ну короче проснулся мужик бедный под утро дома у этой официантки из кабака. Тоже сразу в панике вчера вечером ушел за улитками там типа застолье всякое че делать... Ну короче мужик ноги в руки, схватил эту авоську с улитками бегом там до дома добежал по лестнице забегает на свой этаж запыхался спотыкнулся на посленей ступеньке пи%данулся с грохотом все улитки по полу рассыпались. Тут на грохот жена открывает дверь видит всю короче картину только рот для матюгов открывает, а мужик, пока она слова сказать не успела, как был на корточках, нагибается к этим улиткам, что по полу рассыпались, и говорит типа им - Ну давайте, давайте ребята поживее, мы уже почти пришли...
особенности национального искусства. предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор. Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х, кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)
история. вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую себя уже плохо). с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу. ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки: (Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном): - Что ты думаешь про Лондонскую оперу? я: (отвертевшись). - я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в полном смысле этого слова :) она была на итальянском. Сэм:( с пониманием): - о йес... (Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут): - не люблю классические оперы. Сэм: - О ноу! Уай? Б. - это скучно. и балет тоже. мы с Сэмом хором: - риалли?! Б. (оживившись) - А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой театр... Сэм: - о йес.... Бол-шой.... я: :))))) - значит, тебе нравится российский балет? Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном серьезе) - ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было. бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :) как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2 акта?! тогда еще 100 грамм"). сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало следующее в дословном переводе: - хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему именно салями?! я вот тожа думаю, действительно, почему... :)
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
... Как заявил в интервью российской телекомпании Сергей Шойгу, справиться с последствиями паводка в Сибири намного сложнее, чем с другими стихийными бедствиями, ибо «это подъем воды по площади всей реки и на протяжении восьмисот тысяч километров». ...
http://www.pravda.ru/main/2001/05/16/26011.html Т.е. на протяжении 20 экваторов. Да, это точно тяжело будет справиться. Даже паре санитаров.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
А это тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это - топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А вот недоношенный мальчик Володя, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это тот старый козел, Который однажды с помойки привел Смотрящего вкось недоноска Володю, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А вот, наконец, перед вами сам Гусь, Который уже подзабыл, я клянусь, Зачем был спасен им тот старый козел, Который однажды с помойки привел Смотрящего вкось недоноска Володю, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
У нас в школе философию (античную) ведет православный священник. Видимо, бесплатно, а у школы денег мало. Ну, не суть важно. Предмет в основном скучный, но сегодня начали изучать Ветхий Завет, в связи с чем он рассказал пару интересных историй из своей своеобразной студенческой жизни.
1. Экзамен в семинарии.
Препод: Какая была первая заповедь?
Студент: (напрягается) Плодитесь и размножайтесь...
Класс сползает. (Наш, не семинарский)
Препод: (несколько офигевший) А если подумать?
Студент: ... в поте лица?
Класс укладывается под парты.
2. Вроде бы тот же экзамен. Сдает девушка (на дирижера церковного хора училась). Препод пытается вытянуть на тройку.
Препод: Как звали первого мужчину?
Студентка: (залившись краской) Ну, Саша...
Прям как в анекдоте про Моисея, вернувшегося с горы. "Есть хорошие и плохие новости. Хорошие: сошлись на десяти. Плохие: прелюбодеяние вошло."
Довелось мне работать на предприятии, выпускающем РЛС. И вот как-то одного военпреда отправили в командировку на полигон, где шли испытания нового изделия. Военпред, как положено, получил аванс и убыл. Прошло время, испытания затягивались, закончились деньги и у военпреда. Он несколько раз звонил на завод, писал письма, ему все время обещали перевести деньги, но... Тогда, очевидно, на последние он дал телеграмму на имя начальника военной приемки (без знаков препинания!): "Вашу мать выселяют из гостиницы иду домой пешком" Телеграмма потом долго лежала под стеклом на столе у военпредов... Кадет Биглер
Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи, немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит, тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие, голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду - деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик, секунды две так изучает, и изрекает: - Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там. И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет. Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает: - А ТВОИ уже уехали все... И продолжает уже в спину: - Один ты остался... И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно... За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту. Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Последние западные исследования установили, что при левостороннем движении аварийность на 0,8% процента ниже, чем при правостороннем. В целях опытной проверки данных и для внедрения передового опыта мэр Москвы распорядился перевести 4-й и 7-й автобусные парки столицы на левостороннее движение.
Делали ребята систему симуляции боевых действий на местности. Типа чтобы всякие вертолетчики могли тренироваться, как им лучше с пехотой бороться, не мешая настоящей пехоте пить пиво. Вопрос, с какой именно пехотой они собрались бороться в Австралии, оставим в стороне. И вот кому-то наверху приходит идея дополнить модель - ввести туда кенгуров. Типа по их передвижениям пожно вычислить противника, поэтому тоже надо в модель ввести. И вот испытывают новую модель, с кенгурами. Пасется такое стадо кенгуров, и вертолетчик проходит над ними на бреющем, посмотреть - как среагируют. Кенгуры, как положено, врассыпную. Вертолетчик летит дальше. И тут кенгуру забегают за ближайший холм, перегруппировываются и выпускают по вертолету тучу стингеров. =8[] Оказалось, ленивые программеры взяли модуль для пехоты, немножко поменяли, переделали картинки и вставили. А стингеры убрать забыли...
Живу я в портовом городе и работаю в небольшой рекламной фирме (город тоже небольшой). Приходиться быть и «электорнщиком», и «системщиком», и «программером» (благо опыт еще со времен 8086) и верстальщиком-дизайнером… А раз город портовый, то и всяких там транспортных (экспедиторских и прочих) контор вокруг порта тоже «кормится» немеряно. Заходит ко мне девушка принимающая заказы и просит «посмотреть дискетку», мол у клиента там его логотип и название фирмы написанное каким то «навороченным» шрифтом и он хочет «визитки» заказать. Проверяю дискетку «вебером» (как всегда, какой то макровирус на «вордовом» файле). Потом смотрю, а на дискете только он один и размером под 1,4 «метра» (у меня MSOffice 2000 стоит исключительно для таких клиентов). А там… фирменный бланк, какой то экспедиторской конторы. В качестве логотипа стандартная «королевская лилия» из «мелкософтовского» клипарта, а вместо букв квадратики (ну не люблю я уникодовские шрифты). Вопросительно смотрю на нашу «приемщицу». Она зовет клиента. Заходит среднего роста мужичек, с «мобилой» в одной руке, «голдяком» на другой и «цепурой» на шее. Пытаюсь выяснить что же там за «навороченный» шрифт у него и кто это «чудо» дизайна «ваял». Он и говорит, что его «спец-компьютерщик»… :) Я ему пытаюсь объяснить, что надо шрифты с сохранять вместе с документом или отдельно на туже дискету «ложить» (что бы можно было с помощю ATM подключить). Вижу проблеска понимания в глазах нет, поэтому говорю что «ладно потом разберемся» продолжаю заниматься рекламным буклетом. Через 20 мин. прибегает этот же клиент и приводит с собой какого то парня лет 18-19. Я ему (парню) спокойно объясняю что и где в «ворде» включить чтобы он сохранял шрифты в «теле» документа или «что просто можно записать вместе с документом на дискету». Парень стоит и понимая что «нифига не понимает» улыбается и согласно кивает головой. Но, тут не выдерживает его «шеф», начиная размахивая руками с мобильником и «голдяком», произносит такую фразу: «Да что вы тут нам рассказываете? Моего Васю (видимо этого самого «компьютерщика») вызывают во все «конторы», он самый «крутой спец»… Ну и т. д. и т. п. Тут мой директор, который так как и я, проводит по 10-12 часов за монитором в день и говорит: «Ага… Только когда ваш Вася завалит всю «сетку» в офисе и «операционки» на всех «компах» тогда уже вызывают его» и смотрит на меня…
Немая сцена… Как говорится – «клиент созрел»… :)
P.S. Визитки заказчику понравились, через неделю я настраивал им в офисе сеть, а Вася иногда прибегает за консультацией… :)
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает. Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет. Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас, девушка, улыбка". Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.
Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть батарею, чтобы он наконец отключился. А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит, пользователь в сотый раз читает следующий совет: <<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое на другом языке). Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
------ "Мы думаем, что это работа китайских хакеров, но так как мы не знаем китайских букв, мы не можем сказать кто это", - заявила представитель правления штата Кати Мансон. ------ Kто-нибудь знает китайские БУКВЫ?
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Ладно, уговорили. Расскажу историчку. Махонькую. Не знаю, как она будет выглядеть в тексте, скажу только, что произошедшее заставило смеяться ОЧЕНЬ много народу. За точность не ручаюсь, но общая картина восстановлена. Ну обо всем по порядку.
Новосибирск. Речной вокзал. Час пик. На дороге небольшая давочка из машин. Они то еле-еле едут, то резко срываются в 100 метровый забег и т. д. На остановке стоит народ, наблюдает это и откровенно скучает в ожидании общественного транспорта. Вдруг на дороге появляется джип. Не важно какой, но очень навороченный и весь новый. Аж светится. За рулем дамочка, НР женского пола, полная гордости и довольства собой. Попытка проскочить это скопление машин окончилась неудачей, ввиду чего джип резко останавливается. Сзади едет обыкновенная "шестерка". То ли замечтался водитель, то ли реакция плохая, но он совершив несколько вихляющих машинодвижений въехал таки в зад энтому джипу! Народ затих. Развлечение началось! Общая гробовая тишина. Открывается дверь шестерки, из нее выходит задумчивый мужичок. Наверное, прикидывает сколько денег он сейчас только что потратил. Теперь, внимание! Следите за событиями. Открыватся дверь джипа. Ме-е-едленно открывается. Выходит хозяйка. Настрой у нее явно не дружелюбный. Набычившись, расставив ноги она с ярость и обидой смотрит на мужика. 1 секунда. 2 секунды. 3 секунды. О! Пошло! Она начинает орать. Громко. Срываясь на визг. В голосе все та же ярость, гнев, возмущение, но что самое главное, обидно же ей! - Ты! Свинья! Гад! Урод! Да ты знаешь сколько эта машина стоит? Да тебе такие деньги и не снились! ДА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ 3 МЕСЯЦЯЦА Х%Й ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА!!! ...
Что было дальше, думаю, не вспомнит ни один свидетель данного события... Не до этого было. Одна была забота: только бы диафрагма от смеха не порвалась...
Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к. ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа. Теперь, собственно, история:
Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы, соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей аккуратностью перечислено все необходимое.
Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас" московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.) поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.
Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего выпить! Что ты такого забыл в своей машине?
Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку): "Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"
и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам - истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))
PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход. Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Сдал дед мазай партизан фашистам в обмен на обещание накормить зайцев(ну, и его самого тоже), а, фашисты его обманули, и, чуть не убили. "Вечно я от доброты своей страдаю",-подумал дед.
