Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили: - Где-где? Может, в Чеченословакии?
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
***** ОБОЙДУСЬ Я БЕЗ МИНЕТА МНА НУЖНА ЛИШЬ ТОЛЬКО СВЕТА ***** ПОЗОВУ Я В ГОСТИ АННУ ВМЕСТЕ ПРИМЕМ МЫ С НЕЙ ВАННУ ***** НЕ ЛЮБЛЮ Я БАКЛАЖАНЫ НО ЗАТО ЛЮБЛЮ Я ЖАННУ
Кака ж твоя богатая пиздень! Таких краев кисельных вряд ли сыщешь. Ее мне хуем радовать не лень - Всем мокрощелкам эта - Царь-пиздища.
Одним ее лишь только щекотать. Туда б вонзить четыре с лишним хуя, А яйца как Царь-колокол качать, И звоном их всех предков памятуя,
Ебать за Русь, не вставшую с колен, За всех, кто не доеб, уйдя и сгинув, За тех, кто угодил в немецкий плен, Кто на работу опоздал, полпалки кинув.
Твоя пиздища словно чертов грот, Пещера, сплошь поросшая травою. Ничто пред нею пухлый бабский рот. Не покажи с неделю - волком взвою. 24.05.2001. - 24:00
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.