Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады. Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;)))) За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!! Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю. Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании. А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами) прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали, а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :(( Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть. Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него, ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры "СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись, а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот, ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора, но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;)) И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит, и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного, мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию. Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :(( Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.
Чем больше я езжу в Москвоском метро, тем больше понимаю, что веселей всего ездить ночью (после 00.00) Позавчера возвращаюсь ночью (часов 00.30) домой, народу в вагоне человек 7-8. Слева от меня сидит потрепаный мужик с таким же дипломатиком. Ну сидит, никого не трогает. Вдруг ему видимо приспичило (не поймите неправильно), резким движением открывает дипломат, вынимает закрытую бутылку клюквенной наливочки или водки и откупоривает ее. Воздух наполняется приятным запахом клюквы и спирта. Ну есс-но весь выгон (все 8 чел.) начинают пялится на мужика. Дальше интереснее - из дипломата достается емкость потрепанного вида в виде пластиковой бутылки 0,5 л и одним (!) движением в нее переливается та самая водовка!. Пустая,уже не нужная стеклянная бутылка ставиться под ноги, и мужик с таким умиротворенным видом начинает пить водовку из пластмасовой бутылки как морс какой-нибудь, и БЕЗ ЗАКУСКИ! После каждого глотка его лицо преображалось такой умиротворенной улыбкой, что мне подумалось - а как же все-таки человеку надо мало для счастья!
Отправляю очень медлительного и тугодумающего курьера делать доставки по городу. Все в одном районе. Две на ст. метро Кировский Завод, одна - Нарвская. Объясняю курьеру как и что искать. Спрашиваю "Все понятно ?" - Да, -отвечает - , все, только вот на какой станции метро находится улица Калинина ? - Нарвская, - говорю Несколько секунд раздумья, сопровождаемые примерно таким монологом "Так, сначала -это, потом - это, ага, так-так" и за этим следует вопрос - Я забыла, на какой станции метро ул. Калинина ? - Нарвская, - отвечаю, не задумываясь Картина повторяется, мычание слышится еще примерно с минуту. Потом вопросительный, полный недоумения взгляд : - На какой станции метро ул. Калинина ? - Нарвская. Галина Алексеевна, давайте я Вам на конверте напишу. - Нет , не надо, у меня хорошая память. ........
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
На днях дал в местную газету объявление: "Требуются рабочие на картонажное производство" Набежал народ, тусуется, анкеты заполняет. Я выборочно читаю: Ф.И.О. Куц Сергей Петрович Адрес: ул. 9 мая 4-2 Телефон: САСЕТКА Специальность: Повар и.т.д. Подзываю этого перца и спрашиваю: -Дружок, почему ты в графе "Телефон" написал "САСЕТКА" -Дык телефон у соседки! 8-[ ] Вот у кого наверное черный пояс по кулинарии - убивает одной котлетой!
Сдавал один кадр экзамен не помню по чем. И шла в то время война в чечне (первая). Приходит на экзамен, рассказывает бред какой-то, а препод ему: идите отсюда, двойка. Этот перец ему и отвечает: "Лучше я буду в тюрьме сидеть, чем воевать" ..........:-) П. С. ну препод побелел и говорит: давайте зачетку.
Сам при сим действии не присутствовал - друг рассказывал. Идет как-то мой друг, предположим Вася по рынку "Динамо"(есть у нас такой в Минске), идет не один, а со своей подружкой. Проходят они мимо палатки, где продают персонажей мультика Покемон (все наверное знают :)). И вот девушка показывает на Пикачу (есть там такой, похож на маленькую желтенькую белочку) и говорит Васе: -Ой, я тоже хочу себе такую белочку. На что амбал (да, да, причем конкретный амбал), продавец этой палатки, с обидой в голосе сказал: -Вы что, какая же это белочка... это же ПОКЕМОН!
В прошлом месяце я вместе с моей подругой ездили в театр Моссовета. После него мы возвращались домой в метро. Было очень поздно, но спать совсем не хотелось. Наше внимание привлекла одна женщина средних лет. У нее было два платка: один на шее, один в кармане. Она вытащила платок из кармана и облегчила нос в него, после чего она повязала его на голову. Затем она постелила салфеточку себе на колени и начала аппетитно пожирать пирожки и яблоки. Вот что значит человек чувствует себя в метро как дома.
проходили мы как то с товарищем по улице 8 марта (Москва) и обнаружили две вывески одна под другой: 1) Московская Кклиническая больница для душевно больных (или что-то подобное но с тем-же смыслом) 2) (под первой) Московская коллегия адвокатов....работа нервная!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...