Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин. Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж "контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют "доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают, если она за рулем в белом халате. Итак, истории:
1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!), дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче, нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он и развязывает. Претензий у пациентов не было.
2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу. Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он, значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться, значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте, мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное, старею..."
3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение, сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло - пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа: - И часто с ней такое будет? Есть женщины не только в русских селеньях.
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и геометрия (книжка) выпадает..."
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать, мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?" Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда пошли за мороженым."
Сегодня довелось услышать перл. Учусь я на романо-германском факультете, но даже среди нас встречаются этакие "специалисты", которые вместо того, чтобы лишний раз заглянуть в словарь, переводят "сходу". Причем их совершенно не смущает то, что получается. Например, английская пословица "Like cures like" примерно соответствует русскому эквиваленту "Клин клином вышибают". Но поскольку первое значение слова "like" - "нравиться, любить", то благодаря этому родился новый перевод, поистине достойный стать девизом-плакатом в какой-нибудь соответствующей больнице. А звучал он таким образом: "Любить, лечиться, и снова любить!" ;-)) ЗЫ. Из под парт мы наблюдали как плакаль препод...
Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе, и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово: -ДА...ДА..ДА.......ДА.. Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится..... ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:)) Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:)))) Сухарь
Muzh, ja i nasha 3letnya dochka v mashine. Rebenok stal kapriznichat' i chtob ee uspokoit' ja naxodu stala pridumivat' istoriyu. V eto vremya proezhali v prigorode mimo nebolshogo lesa. Ja ey govoryu, vot ja zdes' na dnyax proezhala, vibezhal iz lesa volk i xotel s'est' malenkogo olenenka i ego mamu. No v etot moment viskachil iz lesa bolshoy silniy olen' papa i ottolknul volka rogami. Dochka sprashivaet, a pochemu mama ne mogla. Ja ey ob'yasnyayu: "ponimaesh ni u mami olenya, ni u olenenka net rogov. Oni tol'ko u papi olenya.". Dochka zadumalas' na kakoe-to mgnovenie i govorit: "Nu togda pochemu net rogov u nashego papi?" V mashine vocorilos' molchanie, na chto ja potom so smexom otvetila: "Navernoe mama ochen' prilichnaya"
Есть у нас два отдела. Один занимается оптовой продажей комплектации. Другой контрактными поставками готовой техники. Вот выборка из диалога продавца оптового отдела (Stepa) и закупщика интеграторов (Sanja). Без комментариев: -------------------------------------- ICQ History Log For: Started on Thu May 31 15:44:28 2001 -------------------------------------- Sanja 12:45 по чем отдашь 667-е селероны? Stepa 12:46 сколько штук? Sanja 12:46 штук 70 Stepa 12:51 57.5 Sanja 13:36 давай по 55 Stepa 13:49 ну ты.......нет слов.......заднее слово 57 Sanja 14:04 56 Stepa 14:04 не а.......не дам Sanja 14:05 да ладно тебе! давай-давай Stepa 14:06 последние.......жалко Sanja 14:06 а кому легко? давай, отгружай Stepa 14:07 57 Sanja 14:07 56 Stepa 14:07 57 Sanja 14:07 56 Stepa 14:08 57 Sanja 14:08 56 Stepa 14:09 иди подумай Sanja 14:10 хватит думать, давай отгружать Stepa 14:11 не отвлекайся.........торгуйся Sanja 14:16 ладно, беру по косту! Stepa 14:19 по нашему?.........57 Sanja 14:33 56 Stepa 14:39 отстань.......... Sanja 14:39 56 Stepa 14:43 не дам............56.75 Sanja 14:45 56.00000000000000001 Stepa 15:12 товарисц, здесь вам не базар. Цену видите? {57} не устраивает,.....отойдите и не мешайте другим покупать. Sanja 15:13 хорош торгаваться, пора отдавать! Stepa 15:14 сломался ,....голубчик Sanja 15:14 ща приду и сломаю Stepa 15:15 но-но........ без рук Sanja 15:15 так без рук же -- ногами Stepa 15:16 ушла на склад. Просьба не беспокоить Sanja 15:17 так я уже спускаюсь на склад Stepa 15:18 57 Sanja 15:18 56 Stepa 15:18 57 Sanja 15:19 а с извращениями? Stepa 15:19 56.75 Sanja 15:20 с элементами extrema? Stepa 15:24 56.74 Sanja 15:24 56.00 Stepa 15:27 ты офигел............может сразу даром? Sanja 15:27 что даром? extreem Stepa 15:29 ты на кост не смотри,...........еще доставку прибовляй Sanja 15:30 в жопу!!!!!!!! нормальный ценник!
20.55 Передача по телеку... Фамилия "Голицын" происходит от слова "голица". Оно обозначало тяжелую жесткую перчатку, которую принято было носить у военачальников. (Барабанная дробь в студию!) Видимо, дрочливый был нрав у прародителя рода!" Когда я побежал к компьютеры, родители мою натужную улыбку не поняли.. :-)
Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся) необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь эдакое. ...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами. Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень - святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие. Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет) У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно, просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно... и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.
истории мои коротки. Прелюдия:Живу и работаю я в Японии (занесла судьба). История 1:тут пошел как-то с женой в больницу. У жены обыкновенная простуда, температура высокая, скорую здесь не вызывают - сами ползут в больницу . Отпросился с работы (что уже проблема). Прождали этого долбанного терапевта !!!3 часа !!! (уже должен огрести пиз..лей на работе). В приемной дофига еще народа. Тут я не выдерживаю (будучи человеком вспыльчивым, но вообще то добрым ) и выдаю (не очень громко, но "добро") : "Б.я , эти пид..сы, совсем ох..ли,человек тут с температурой сидит,му..ки,...(продолжение в том же духе)" Народ затих! Я офигел! Жена покраснела еще больше(она и так уже пылала). Я, надеюсь, что моя интонация меня выдала(не могли же они все 25 челов меня понять. Я же ведь сказал на нашем специальном слэнге). Но через минуту подбежала медсестра и нам не пришлось ждать нашего порядкового номера. Во, блин! "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, ты один мне опора - О великий , могучий и правдивый - РУССКИЙ ЯЗЫК " (по моему И.С.Тургенев.)
История 2: пришел как то сам к доктору(типа он может номана лечить и еще по англ. гутарит при этом- пизд..бол короче). Говорю ему: "Болит это"(типа желудок) Д: -думу думает- Я: Может у меня это ... Д: Скорее всего да Я: А если учитывать этот признак, то может быть вот это... Д: Да.Да. скорее всего это .. Я: (прикола ради) А может у меня типа СИФИЛИС. Д: ДА. Скорее всего вы правы. Я: ПИСЕЦ ! (Да их тут спасать всех надо. Вымрут все японцы как мамонты. На фига нам еще ихние острова и тех что есть хватит). "НАШЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ - САМОЕ ЗДРАВООХРАНЯЮЩЕЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ В МИРЕ!"
История 3:Есть у меня напарник по работе- японец.(тут кто то говорил, что кто-то там матом не ругается , он(этот кто то ) на нем разговаривает). Так вот, этот япончик знает теперь русский языкс теперь "в основе своей". Так вот, ОН НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЕТ!!!. Год назад он мог выпить только литр пива , а потом заночевать у друга(не мог добраться сам до дома). Теперь он выпивает литр ВОДКИ и катит велосипед до дома САМ. (До меня ему еще далеко- я, после этого свободно рассекаю на велосипеде без проблем - наши господа на бибикомобилях еще в более худшем состоянии наяривают). И тут его посылают со мной в командировку в Питер(Россия), был банкет - НАШИ ОХ..ЛИ! ВСі. Если пондравилось, то в запасниках уже много чего интересного.
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением, смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары (потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще, после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться, но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР". Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо мной неправильный кернинг. Serge