Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них
рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К).
(И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как
я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у
тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом...
(К) /вяло/ - А... Это ты купил...
Разговаривают два друга, один спрашивает:
- Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ?
- Кричит...
- А в какой момент ?
- Когда член о занавеску вытираю...
К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор
(И.).
И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по
кассе-полный.
Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет?
И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает
Ашотик(АШ.)?
Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает
недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров.
И.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик,
дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько..
И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить
бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть,
до свидания.
Д.(в а #уе)– До свидания.
Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что
Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат .
П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в
бухгалтерии, и на складе, везде..
Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет?
П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас
работает Ашотик?
Д.(с надеждой)- Д-да, работает.
П.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик,
дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько,
давненько..
П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас
работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания.
Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика).
Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя
к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю..
АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой
Римским знаком.
Д.- Да ладно, пи$$ишь.
АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься..
Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз
медленно так спускается Папа Римский.
Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик,
дорогой, как я по тебе соскучился!!
Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то
хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон!
Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит?
Д.(ошарашенно) – Это Ашотик.
Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто...
- Greatest-
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на х&й!!!!
Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе:
- Пошел на х&й!!!!
Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней
мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилками бы греб...
- Пошел на х&й!!!!
Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему
"один день из моего лета":
(Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили?
(Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"!
(Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного
посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги
кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем
ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!

amigo
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...
- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.
Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет:
- Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны.
Выходят клоуны.
Голос с галерки:
- Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом
размалевались- клоуны пидорасы!
Клоуны отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты.
Выходят акробаты.
Голос с галерки:
- Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы!
Акробаты отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без
страховки!!!!!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня потащили, пидорасы....
Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к
норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии,
Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че
так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять
что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да,
буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...
Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.
После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного
немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П).
Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит.
К: “Не скажу." Переводчик переводит.
Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит.
К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!"
Н: “Что он сказал?"
П: “Он сказал - расстреливайте!"
21
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. :
"Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На
полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители
твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В.
:"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под
голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в
подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
- Почему «новые русские» предпочитают бойцовых собак?
- Они не любят, когда собака, типа, умнее хозяина.

Сема Помидоров
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Это насчет половинки виагры.
- Мне пол таблетки виагры!
- Да Вы что, надо же целую принимать...
- Да мне так, чисто подъебнуть...
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не
годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард
Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын -
Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга
китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец
- Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не
перечесть. Кто еще знает - добавьте.

Борода
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…
Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им:
(Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из
подвала странные звуки...
(В): Не может быть! 8(
(М): хихихихихи :)
(Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный
призерватив...
(В): Не может быть! 8(
(М): хихихихихи :)
(Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка...
(М): не может быть 8О
(В): хихихихихи :)
Кабинет уролога. Сеанс массажа предстательной железы.
Пациент:-Доктор, мы одни?
Доктор:-Да, а что?
П. :- Я чувствую у себя на спине две чьи-то руки
Ползет новый русски по пустыне смотрит верблюд стоит он к нему подходит
и говорит
- Эй козел ты незнаешь где тут можно воду напиться?
- Конечно знаю идем со мной
Идут час идут два такие бугорки на пустыне появляются поднимаются на один
бугорок, хуяк скатываются новый русский глаза открывает, а там такая толпа
верблюдов тот который вел его говорит
- Короче мужик я не знаю как насчет воды но за козла ты сейчас ответишь.
Однажды лебедь раком щуку...

Борода
Заключенные в тюрьме:
- Коля любит мамбу.
- Толя любит мамбу.
В углу сидит негр в сперме:
- МАМБА вас всех ненавидит!
Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.
Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а
порутчик Ржевский вашего полку?
М:- Да, матушка, моего.
Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!!
М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит
давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как
взвоет. У маня в руках только рога и остались.
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура
поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не
помогает.
- Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса.
- Да ты что! Я у мужа боюсь!

Борода
Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает:
- Слушай, ты когда с женой любовью занимаешься она кричит?
- Еще как!
- А когда во время полового акта или когда кончает?
- Нет, когда я х.. об занавеску вытираю.
Стоит дракон на горе. первая голова говарит второй-ты знаешь что третья
голова в рот берет? вторая голова отвечает-пусть берет лижбы в жопу
недовал. рассказал-(БЫВАЛЫЙ)
-Алло, алло это баня?
- Нет, это Балодя!!!
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет:
- Выступает литовский заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется
песня - ностальгия о далеком детстве, " Кур бакуже самануота" которая в
переводе на русский язы обозначает < Курва хуже самолета>, (оригинал: -
Где домик с соломенной крышей).
- Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она
исполнит романтическо - загадочную песню < А тому ли я дала-то>, что в
переводе на русский язы обозначает <Сомнение>.

Борода
Что такое крест на крест?
Поп на медсестре!

Борода
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит
грузин, мальчик по лесу бегает.
"Оооо!", подумал грузин.
Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать.
Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?"
Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".
Сидят два мужика в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один
из них обращается к другому:
- Мэй Ион, у тебя бумажка есть?
- Нету. А что у тебя майки нету?
- Есть, но короткая.

Борода
Скорый поезд. Помошник-машинисту:
- Серега, не забудь при вьезде в Бологое дать три зеленых свистка...
Стоит толпа летовских рокеров к ним подходят два блатных и кричат. Всем
лежать-рокеры легли. Блатные кричат мотициклы бабки все сюда. рокеры все
отдают. Блатные кричат дальше-недай бог кто с земли в течении 30мин
подымится мы всех обосым.!!!!!!! через полчаса подымается гловарь
рокеров и говарит-Мужеки!!!! знаети почему нас не обосала? Потомучто мы
СИЛА!!!!!!!!!!!! рассказал(бывалый)
Учитель задал детям выучить "Повесть о настоящем человеке". На следующий
день вызывает к доске ВОВОЧКУ. Тот рассказывает: "Был у нас в армии
летчик такой, Мересьев. Колдырь - последний. Ну и вызвал его к себе
командир. Говорит: "Лети-ка ты в штаб к врагу на разведку". Мересьев
выпил пузырь и полетел, а на встречу ему пьяный фриц. Столкнулись.
Упали. Фрица насмерть зашибло, а мересьев только ноги покоцал. Так и
полз он до штаба, весь усталый, голодный, три недели ничего не ел, одной
брынзой питался..."
Учитель: Вова, погоди, а где же он брынзу взял?
Вовочка: Где, где - из-под залупы выковыривал!
Поймал грузин маленького мальчика трахнул его в жопу и смотрит так на
него смотрит потом говорит
- Мальчик, а ты часом не на этой улице живешь?
- Да на этой
- Часом не вон в том вот доме?
- Да вон в том
- Часом не на третьем этаже?
- Да на третьем
- Часом не в 8 квартире?
- Да в 8
- Гога это ты?
- Да папа
Дмитрий Буяновер
Самый смешной анекдот за 05.09:
- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.
Рейтинг@Mail.ru