Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На днях был на рыбалке…. Рыбы конечно нет, так как ее собственно и не
ловил никто. О количестве выпитого тоже говорить не буду, это отдельные
истории. Но запомнился один момент:
Сидим, выпиваем, закусываем треплемся, вобщем идет, как говорится 86 -
я минута. Вдруг просыпается наш приятель, и решив поддержать разговор
расказывает:
- Еду в жутко переполненном траммвае на работу. Настроение - хуже
некуда, жара, людей как в консервной банке…Рядом со мной стоит мамаша
лет 25-ти с грудным ребенком на руках, и пытается пробить талончик. Я,
чтобы помочь даме, предлагаю подержать ребенка, на что она, с какой-то
неестественной радостью соглашается. Мамаша пробивает талон и становится
чуть в стороне с совершенно отвлеченным выражение на лице. Ну в конце
концов я джентельмен, да и ребенок совсем не тяжелый, продолжаю держать
его на руках. Через несколько остановок эта мамаша начинает
протискиваться к выходу не обращая внимания ни на меня ни на соего
ребенка. Я естественно с криком за ней и догоняю ее уже вне трамвая на
остановке и пытаюсь всучить ей ее же дитятю. Она смотрит на меня
ошалевшими глазами и говорит, что это не ее ребенок и, что детей у нее
вообще нет и т. д. Я слегка обалдев, начинаю орать благим матом, и
доорался до того, что собралась толпа во главе со стражем порядка. Этот
лось не долго думая, загребает меня и мамашу в отделение - до выяснения
обстоятельств... Опущу описание нашего путешествия в отделение и
ожидание старшего мента в отдельной комнате один на один с этой стервой.
Наконец он прибыл и начал задавать вопросы, писать протоколы и проводить
следственные эксперименты… Спустя несколько часов непрерывного крика
мент в выяснении чей же это ребенок не продвинулся ни на шаг, и был
доведен до белого каления. Вдруг ему в голову приходит, на его взгляд,
гениальная мысль: если, ребенок не ваш, говорот он мне, то сверните ему
шею…(Соломон гребаный). Меня это уже порядком достало, я подлетаю к
ребенку, разворачиваю пеленки, хватаю его за шею и… под хруст костей
просыпаюсь…
Долго мы еще гонялись за этим придурком по берегу с веслом….

Бендер Задунайский
Я студент-медик. Рассказали нам на хирургии такую историю.
Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену,
удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже
под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.

Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот
дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись.
Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить
электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них
каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах.
Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как
лягушка. Не смогли сердце завести.
Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой,
т. е. рукой. Спасли мужика.

В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне
зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом"
забинтована, а на морде все та же бородавка!
Самый смешной анекдот за 19.06:
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Рейтинг@Mail.ru