Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему глухонемые дрочат только одной рукой? Потому что второй они стонут!
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Каков размер влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - 50х50! - Поздравляем, миллион - Ваш!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Помощь зала!
Лекция в университете. История литературы. Преподаватель: - Кто жил в Гатчине? Кто-то из аудитории тихонько: - Я... Преподаватель, не расслышав: - Правильно, Петр 3...
Возмущенный покупатель: - В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом деле он полное дерьмо!!!. - Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма? - Ну шо? - Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
Телеигра "О, счастливчик". Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный гвоздь. Он начинает садится со словами: - Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция, Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что, братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!" Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."