Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Woland
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю) не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:
При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.
Эту историю рассказал мне мой отец, а произошла она лет 20 назад, когда он заканчивал институт.
Тогда один из его товарищей надыбал новый костюм (то ли светло серый, то ли вобще белый) и надел его на какой-то праздник.
Как обычно, проснувшись поутру и ничего не помня, он обнаружил этот костюм аккуратно висящим на вешалке, но сзади через всю спину по диагонали пиджак пересекал след автомобильного протектора.
Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать. Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска и в руке коса. Видимо он смерь изображал.
Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и спрашивает, мол когда следующая будет? Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких? Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех аборигенов с платформы как ветром сдуло...
Эту историю рассказал мне мой отец, а произошла она лет 20 назад, когда он заканчивал институт.
Тогда один из его товарищей надыбал новый костюм (то ли светло серый, то ли вобще белый) и надел его на какой-то праздник.
Как обычно, проснувшись поутру и ничего не помня, он обнаружил этот костюм аккуратно висящим на вешалке, но сзади через всю спину по диагонали пиджак пересекал след автомобильного протектора.
Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать. Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска и в руке коса. Видимо он смерь изображал.
Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и спрашивает, мол когда следующая будет? Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких? Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех аборигенов с платформы как ветром сдуло...
Встречаютса два грузина. Один другого спрашивает: - Гоги, какой твой лубымый птица? - Орель,-отвечает тот. - Почему, орель? Високо летает? - Нет. У него нось красивий
Два в дымину или около того пьяных мужика залазят во второй вагон трамвая. Видимо от выпитого в них просыпается чувство патриотизма и долга перед Родиной, поэтому им приспичило непременно пробить талончик. Талончика нет. Что делать? После 5 минут бурных обсуждений выход найден - пойти купить у водителя. Самый трезвый отправляется в путь. Цепляя по пути все, что только можно, он наконец добредает до кабины водителя. Водителя естественно нет (2-й вагон). Мужик долго стоит, осмысливает увиденное, и, наконец, отправляется в обратный путь. Добравшись назад, выдает своему приятелю: "А водителя нет!". Тот долго думает и его мозг выдает единственный ответ, на который оказался способен: "Тогда не будем талончик пробивать!
Всем, у кого есть автоответчик знакома такая ситуация, когда приходишь домой, автоответчик радостно сообщает что есть 10 новых сообщений, начинаешь их слушать, а 8 из них - это просто короткие гудки.
Дело вот в чем: когда вам в трубку говорят, что вот мол, это автоответчик и т. д. , говорите после гудка и т. п. , потом звучит гудок, и только тут до народа доходит что никто с ними говорить не будет. Они некоторое время пытаются придумать сообщение, а автоответчик это записывает, а потом кладут трубку. Но гудок-то уже был. Значит запись началась. А сигнал "занято" автоответчик распознает также как модем (не сразу).
По этому поводу было записано следующее приветственное сообщение: "Здравствуйте, в настоящий момент вам ответить никто не может, и если вы не хотите оставлять сообщение, то положите трубку ПРЯМО СЕЙЧАС, если же хотите, то говорите поле гудка."
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Помощь зала!
Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано : "Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось, как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака, прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)