Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю
1905 года.
В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон.
Звонок из штаба флота:
- Кто выехал на крейсер "Очаков"?
Дежурный:
- На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт.
Долгая пауза. Вопль со стороны штаба:
- Вы что, издеваетесь?!!
- Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО)
Александр Александрович.
Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два).
Во избежание...
Два примера замечательных названий.

Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску
"Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34
как из центра ехать.

А вот второй случай - из моего детства.
Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у
которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался
мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание.
А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот
назывался "Конь богатырский - озвученный".
Вот собственно и все.

Детский сад.
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".

Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Надпись в магазине:
"Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают
или не устраивают".
Остроумно...
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами.
Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем
всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к.
зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало.
А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым
принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают
зонты и встают впритирку к дверям.
Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал
раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих
влезть в автобус.
У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую
кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой .
Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела...
Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки
и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла
вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как...
А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и
подумали, надо сделать тест на беременность .
В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой...
Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок -
пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже
сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать?
Мы ее упрашивать
... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима...
Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять
капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо
соответственно пописать в баночку ;-) .
Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне .
Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную...
Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так
надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент
баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик
у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка
сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем...
Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные
- пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись...
Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит -
Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест
;-)))

Дурной пример заразителен ;-)
ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.

Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.

ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ
Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться
подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая,
что состав в основном женский и отдельные редкие личности
противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью
участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок,
прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и
к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе
(богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и
физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем
так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом
варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый
разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством
возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и
проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание
отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли,
папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не
может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и
градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть
так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие
ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается
балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая),
другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И
вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что
сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик
вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на
следующий день - не знаю.
Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Лучшая история за 25.04:
Несколько зим назад одно замечательное охотничье хозяйство, затерянное между Новгородом, Рыбинском и Москвой, завершило ремонт домиков для приёма гостей в осенний сезон. На открытие сезона пообещал приехать из столицы большой охотник охоты на кабана, а по совместительству, как сказал бы Гоголь, Значительное Лицо.

Открытие – само по себе волнительное событие, а уж если приезжает влиятельный гость, вдалеке от столицы и вовсе начинается переполох. За день до приезда дорогого гостя директор охотхозяйства не находил себе места: сперва он заставил егерей повесить на домик администрации баннер «Добро пожаловать!», затем лично сделал каждому сотруднику внушение, что при столичных гостях нельзя нецензурно выражаться и курить «Беломор». В конце читать дальше
Рейтинг@Mail.ru