Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это когда моя дочь еще ходила в детский садик. Так вот,
воспитательница посоветовала нам, для того что бы ребенок быстрее и
правильнее понимал речь или о чем (например) мультик, всегда спрашивать
о чем говорится (в стишке, сказке и тд тп) Ребенок скачет по дому и
лопочет стишок. Непомню весь но главное.
"весна -ручьи журчат, на деревьях набухают почки и тд и тп."
Я спрашиваю свое чадо о чем говорится, она с радостью что про нее
вспомнили говорит
"Ну - весна пришла, солнышко греет тает снег..."
И затем ребенок потупился опустил голову... молчит.
Я настаиваю на продолжении объяснения опуса о весне Она продолжает- " На
деревьях сидят почки и бухают"
Вот тут началась весна у меня в душе
Моя подруга в нежном возрасте - лет пяти, едва научившись читать по
слогам, подошла к маме с вопросом "что такое минет?".
Надо ли говорить, что мамаша потеряла дар речи минут на... дцать и
уронила челюсть. Однако после ступора она уж собралась было объяснить
ребенку покультурнее что к чему, но вовремя поинтересовалась у не в меру
осведомленного дитяти, где оно, собссно, нашло... ммм... ЭТО слово.
Подруга, глядя чистыми детскими еще тогда глазами, сказала - "в сказке о
Царе Салтане". Мать понимая, что видимо, упустила что-то важное в
воспитании ребенка и детской литературе в частности - онемела. ГДЕ???!!!
Подруга: Ну там написано "Уж минЕт ей 17 лет..."
Ах, Пушкин!... Классика.
Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный,
молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь
была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка
добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою
самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день.
Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали
на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно
темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу
и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя
берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его
первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков
так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.."
Люди, я полчаса была не в себе.....
Вот тебе и свекровь!!!!!
Ну теперь держись, любимый-)))))
К вопросу о DOOMе (история от 21 июня) Занятная вообще игрушка была...
В общем, году эдак в 97-м, торчали мы с народом ночью на оффисе, и
приняли от нечего делать самогончика. Закуска, как всегда,
отсутствовала, поэтому закусывали водой из-под крана, налитой в
пластиковую бутылку (это важно:) Где-то к середине ночи самогончик начал
срабатывать и людей стало убывать. Кончилось тем, что остался я
один-одинешенек на целой фирме, и, кроме как с компьютером, поговорить
стало не с кем. Короче, присел это я за DOOM. Так до утра монстров и
гонял. Было, правда, странное ощущение, что изображение какое-то
нерезкое, но супостаты не давали отвлечься и локализовать проблему:) В
общем, когда пришло утро... я начал различать прямо перед монитором
большую пластмассовую бутылку с водой...
Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу
идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть
домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не
получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть
меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко,
ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась".
Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще
и заикаться будет!".
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура,
тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой
любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю
милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного
недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу
понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем
перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я,
в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо,
просто вот, купила... Вкусно же...

После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным
сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну
мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного
мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее
средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...

Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и
никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к
двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...
Вчера по ТВ увидел рекламу в форме мультика. Сюжет прост: Отец играет с
сыном. Сын предлагает новую игру: он - государство, отец - юридическое
лицо (сцена увеличения сына раз в 30 и попытки раздавить отца). Отец:
"Сынок, давай лучше в гестапо поигрем"
Про них у нас.
Случилось пару недель назад. Возвращался я в Москву из Тверской области.
На поезде. Вагон сидячий, что-то вроде как в междугородних автобусах.
Места свободные есть, но таких, чтобы два рядом было - нету. В Твери в
вагон садится пара. Он - типичный Американец (большой, загорелый, с
ослепительной улыбкой, около 50 лет), она - русская (красивая, не больше
30). Естественным кажется их желание сесть вместе. Т. к. американец по
русски не говорит, то тетка пытается кого-нибудь уговорить поменяться
местами. Делает она это максимально вежливо, но народ у нас мало
воспинанный и не уступает своего места исключительно из принципа
ЭТО_МОЕ_МЕСТО.
Доходит очередь до моего соседа сзади. Тетка просит его:
- Молодой человек, не могли бы вы пересесть, пожалуйста, Будьте так
любезны и т. д.
Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Нет, мне тут удобно, никуда я не буду пересаживаться.
Американец, хоть и не понимает русскую речь, но смысл происходящего до
него дошел. Происходит следующее. Американец на пол вагона говорит:
"Asshole!", затем поворачивается уже конкретно к молодому человеку и
говорит: "Thank you, thank you very much. Спа-сы-бо!"

P.S. Похоже, что английский знал только я повеселился я в одиночестве.
:-)
Сегодня по аське получил.. чуть под стол не упал от радости :) Ну прям
не удержался чтоб не опубликовать на любимом сайте :)

Господа, очень сильно нужна ваша помощь.
Очень срочно нужно разместить друзей в Москве.
Всего на одну ночь.
Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже.
Кормить их не нужно, нужен только ночлег.
Просьба сообщить о возможности размещения.
Они тихие милые люди.
Фотография друзей прилагается.
http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg
Вчера вечером после работы с товарищем-сисадмином решили пивка попить.
Идем себе, никого не трогаем, обсуждаем качество разных пивов и вдруг
подходит неопределенного возраста синего цвета алкаш со стандартной
прозьбой "дайте несколько копеек".
Мы в два голоса ему говорим, чтоб отвалил и не мешал.
Тот отходит на несколько шагов, и обиженно так произносит:
- А я виндовз знаю, и ворд, и ексель...

К чему бы это?
В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по
причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие
от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги.
Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно
набивается народ. Слышен голос водителя:
- Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось!
В ответ женский голос:
- Вот поэтому и с собакой...
17
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.
Все, наверное, смотрели народный фильм "Особенности национальной охоты"
и помнят легендарный вопрос: "Что это было?.." .
Перед Новым Годом еду домой - осталось около километра. Думаю:"Ну вот и
приехали (а за последние полгода били мою тачку четыре раза)". И тут же
на перекрестке сзади удар. В голове проносится " Суки, ну сколько
можно!!!!...." В это время весьма спокойный голос жены "Что это было?" У
меня даже вся злость куда-то улетучилась. А было это "Икарус" -
гармошка.
Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с
вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина.
Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все
как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему?
Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного
трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная
сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.
В рекламе лекарства Йод-Актив среди симптомов йодной недостаточности
встретила:
"... приступы необъяснимой тоски..."
Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю
что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и
т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:

"Сухари "Резерв"

А могли бы называться "Стратегический запас"!
Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых
размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно
называется) надпись: "Vibromax".
Уж прижмет, так прижмет...

= Мишевая Плюшка =
Шатались как-то с другом по Москве. После пары часов гуляния захотелось
поесть. Идем значит мы, и как назло - ни одного магазина, ни одной
палатки... через полчаса становится невмоготу.. И вдруг - впереди видим
домик с вывеской "РЫБА". Мы сразу шагу прибавили, думаем, щаз воблочки с
пивком... Забегаем в магазин - а там лодки и удочки... :( Выходим на
улицу - на вывеске надпись "Магазин РЫБАка". Остальные буквы закрывали
столбы :))
Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как
"насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только
одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху
были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и
понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то
выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали
называть миллионщицами.
Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь
мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с
производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела
перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что
она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был
дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу
круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом
неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать,
миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не
знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а
этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя
перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит
на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий
монолог:
- Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак.
Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но
только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же
элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму
сделать и никаких эксцессов не будет!!!
Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня
тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он
попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о
результатах секса без эксцессов не сообщила:))

Ilich™ Romires
Изрядно устав от работы с компьютером, решила посмотреть в интернете
прогноз погоды. Вместо АТРУС. РУ зашла почему-то в ЛЕНТА. РУ. Думая о
чем-то своем, тупо ищу глазами слово ПОГОДА. Нет его. Недолго думая,
ставлю это слово в поиск. Как-же я смеялась, когда вместо температуры и
направления ветра я прочитала следующую надпись
"НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНА ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ У ЛОШАДЕЙ КЕНТУККИ"
Все просто и строго логично: 1. Кто НЕ рискует, тот НЕ пьет шампанское.
Откуда вывод 2. Кто пьет шампанское - рискует, однако!
Мне тут намедни пришла в голову мысль - отчего англичане (аменриканцы)
не умеют матерится, т. е. fuck да sheet - убожество. А ведь остальные их
соседи по Европе, ну там, немцы, итальянцы, насчет французов точно не
знаю - но слышал - тоже могут. А ведь если на секунду задуматься, то
получается, что все они в свое время успели с нами повоевать, и,
собственно, узнали почем фунт лиха и прочие идиоматерические обороты
руской речи!

P.S. Что хочется пожелать - хотите научится, господа, приходите -
научим, но не обижайтесь, если что не так.

P.P.S. Это я не со зла - просто мысли такие!
Самый смешной анекдот за 29.08:
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Рейтинг@Mail.ru