Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lord
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"
Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.
Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Призвали как-то чукчу в СА и отправили в Афган. В Афгане собрали всех новобранцев и объявляют, что, мол, бери, кто че хочет из оружия и дуйте в горы. Бейте, мол, поболее духов, режте им головы, складайте те головы в мешок и тащите в часть. За каждую голову - по одному рублю премия. Ну, все давай собираться, кто пулеметы, кто гранатаметы, кто ваще на танке в горы собираются. Один чукча сидит ножик точит. Ушли. Долго-ли коротко-ли, начинают собиратся обратно, кто пять голов в мешке притащил, кто десять, кто пятнадцать. Последним приходит чукча - тащит ох-й мешок - там сто голов. Все слегка удивились, вопрошают, мол, где ты чукча так зажигательно головы резать научился? Как где? В тундре однако! - отвечает тот. Так там же людей нет! - говорят ему. На что чукча, обведя глазами горы, отвечает негромким голосом - И здесь, однако, не будет.
Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего: - Где я?!... - На улице Чапаева... - К черту подробности, ГОРОД какой?
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200 в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает : - Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая? - Не знаю. - А какого года выпуска? - Не знаю. - А кто производитель? - Не знаю. - А откуда ты едешь? - С "Американских горок"!!!
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, удерживая внутри себя все выпитое накануне исключительно силой воли. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Начитавшись историй про преподов, решил поучаствовать в этом благородном деле и поведать миру о замечательнейшем ученом, преподавателе и просто хорошем человеке. Как ни странно, здесь попадаются произведения тех, кто когда-то имел отношение к Сибирским Афинам (так гордо называет себя город Томск, такая небольшая студенческая деревня в глухой тайге, населением чуть меньше миллиона). Так вот, довелось мне учиться в славном Томском государственном универе (Хай живэ ТГУ) на радиофизическом фак-те (Всем РэФам - Гип-гип Ура!!!!). И вел у нас Мат. Ан. Владимир Иванович Кан (просто стихи какие-то получаются!!!), дай бог ему здоровья, хорошую жену и богатых детей. Как уже было сказано - человек необычайный, хотя бы потому, что на его лекции ходили ВСЕ. Ну, или почти все. А все почему. Чтение лекции превращалось в маленький спектакль, в котором участвовали, опять же, ВСЕ. Повествуя нам о чудесах МатАна Владимир Иванович напевал, кричал, переходил на тихий шепот, подскакивал и приплясывал, метался из угла в угол, бегал по аудитории, заламывал руки, постоянно кого-нибудь о чем-нибудь спрашивал, требовал подтверждения своим словам, заставлял всех скандировать какое-нить изречение типа - «…для любой точки и сколь угодно малой ее окрестности…», в общем делал все, чтобы первый курс на первой паре не спал. СтУденты боготворили В.И. и слагали о нем песни и сказания и передавали их из уст в уста. Вот одно из них. Лекция по МатАну. В.И. Кан заводит аудиторию. Все, что он проговаривает, тут же записывает сам же на доске. Очень мелко, но всем видно и все все успевают записать в тетрадки. Чтоб не было скучно В.И. произносит первый-два слога какого-нибудь, часто повторяющегося слова, например: он поизносил нараспев - Запишем, Те… все хором - …Орему. Он - Ак… все хором - …Сиома. Так продолжается какое-то время и тут В. И. замечает, что увлекся и начал гнать не тот материал, а, например, из следующего семестра, и, не прекращая темпа изложения, поизносит: - Поставьте ручку в верхний угол листочка, где мы только что написали все это, и, проведите черту по диагонали до противоположного угла, то же самое проделайте с другим углом. А теперь все это аккуратно ЗАШТРИ…, все хором - ХУЕМ! на что тут же следует поправка от В. И. - Нет, мелом, мелом! И налице появляется лукавая улыбка.
Иванов поблагодарил Штаты за бесплатную "раскрутку" российского вооружения. В ходе военной операции на Ближнем Востоке, по его словам, "возник неожиданный парадокс": США активно обвиняли Россию в продаже оружия режиму Хусейна, вследствие чего нашу страну буквально завалили заявками на новые поставки.
Хоть за что-то можно сказать спасибо амереканцем:) Хоть что-то мы еще умеем делать хорошо.
Жена говорит мужу: - Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил. Муж в ответ: - Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.
Вечер.Автобусная остановка.Трое молодых обкуренных ребят голосуют. Они смеются, приколы лепят. Но так никто и не остановился. Один из них: -Так, пацаны, надо срочно подсобраться!!! А то мы так и до утра домой не попадем! Ребята подсобрались, сделали серьезные лица, стоят голосуют... Вдруг останавливается машина и подсаживает ребят. Ребята все такие же серьезные сидят и молчат, боясь запалиться!Под конец поездки водитель вдруг спрашивает: -Ребята, вы что обкурились? Первый: -С чего вы взяли?? Вторый: -Как догадались??? Третий: -Что нас выдало???? Водитель: -Ребята, вы сидите втроем на переднем сиденьи и молчите!!!
Приходит Путин домой, пьяный в .... Его встречает жена: Ты где был?!.. - Наина.... - Какая еще Наина? Ты где был? - Наиннна.... - Какая я тебе Наина, сволочь? Ты где пропадал? - Наинаугурациииии.....
История приключилась не со мной, поэтому я не ручаюсь за точность описания происшедшего, а передаю так, как сам слышал (с согласия автора):
Когда-то, давным-давно была я студенткой Московского Энергетического Института и училась на первом курсе. А мерзкую физику читал нам Андрей Антонович Детлаф, очень бодренький старичок лет 75. Кроме того, он являлся автором ОГРОМНОГО талмуда по физике, при чтении которого вскипели мозги у многих поколений студентов. Ситуация: идет экзамен по физике. Детлаф принимает его у двух потоков: нашего и параллельного, где лекции не читал. Отвечать идет студент-отличник с параллельного потока. На его листочке нагромождено огромное количество формул. Он лихо начинает что-то рассказывать. Минут через 10, Андрей Антонович тыкает в его листочек и спрашивает: - А это следствие у вас откуда? На что отличник, высокомерно усмехнувшись, отвечает: - Ну, это еще ПОКОЙНЫЙ ДЕТЛАФ в своем учебнике вывел… Половина аудитории задержала дыхание. Андрей Антонович с каменным лицом берет зачетку, ставит туда "отлично" и, чуть ли не печатными буквами подписывается: ДЕТЛАФ. Студента вынесли…
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
Моей дочке 5 годиков. Как-то раз сидим смотрим телек, а там что-то про Израиль, война, арабы, мериканцы... Итут дочка выдает: "А как привильно ИзраЭль или ИзраЕль", я говорю "ИзраИль". Доча начала веселится и коверкать слово: "Израіль, Изауль..." и т.д., так продолжалось минуту - две, а потом, подумав, выдает: "А я знаю, их бог ИЗ РАЯ выгнал - потому так и называются ИЗРАЯль". Да-а-а-а, прям по Пруткову - "зри в корень".
Семья поехала на рыбалку. Ловят, ловят, но ничего поймать не могут. Вдруг сын вытаскивает из воды золотую рыбку. Она ему и говорит: - Добрый человек, отпусти меня на волю, а я за это три твоих желания исполню. Мальчик, недолго думая: - Хомячка хочу, хомячка!!! Папа: - Да в пизду твоего хомячка!!! Мама: - Слышите, вы!! Из пизды вашего хомячка!!
Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30. И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот - нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю, перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic". История с географией. А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.
Идет концерт. Конферансье во время исполнения номеров за кулисами потягивает коньяк и уже порядком набрался. Объявляет очередной номер: - А сейчас сионист Пидоров... простите, пианист Сидоров исполнит пьесу. Рак Матки - "Промежность"... простите, Марк Фрадкин - "Про нежность".
Едет поезд. Два машиниста - старый и молодой. Cтарый учит молодого: - Я пойду пообедаю, а ты пока посмотри здесь, вобщем все как учили, на красный останавливаешся, на зеленый едешь. Понял? - Понял! Старый уходит обедать и вдруг с поездом творится непонятка, сходит с рельс, долгое время кружит по полю, а потом снова встает на рельсы и идет дальше. Старый прибегает к молодому: - Ты что творишь? - Да понимешь, еду, а тут мужик на рельсах стоит и посылает меня! - Ну так задавил бы его. - Так ведь только на поле и догнал! ;-)
Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки" одна из первых глав. (почти дословно, на память)
...но во всяком богоугдном деле есть свои отрицательные стороны, так скажет человек, которому только-что сообщили, что он должен дать деньги на похороны тещи.
Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки" одна из первых глав. (почти дословно, на память)
...но во всяком богоугдном деле есть свои отрицательные стороны, так скажет человек, которому только-что сообщили, что он должен дать деньги на похороны тещи.
Нашли как-то раз дневник онаниста, стали читать: 13.06.99 - получал удовлетворение правой рукой-райское наслаждение 17.06.99 - получал удовлетворение левой рукой-неплохо, но ощущения гораздо слабее 25.06.99 - попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!!!
Сегодня пришла очередная рассылка от информационного агентства Washington ProFile и я увидел заголовок:
"Поразительно, сколько раз МВФ предполагал, что российское правительство будет принимать верные решения по различным вопросам. Каждый раз мы продолжали рассчитывать на это и каждый раз убеждались, что правительство ничего не делает или принимает неудачные решения."
Я плакаль! и невольно вспомнил известную фразу, кажется Бирона, что мол, на любую вашу хитрость Россия сделает непредсказуемую глупость, последствия которой так вернутся к хитрецу, что ваще... эти слова, по моему, хорошо подходят к изветсному августу 1998г.
Приезжает к Путину Буш. Ну, посидели, о делах поговорили. Буш вдруг спрашивает: - Мистер Путин, а где у вас сортир? - По коридору налево, только, мистер Буш, не нажимайте красную кнопку, ради бога не надо... Буш пошел, сел, видит прямо перед ним красная кнопка, прямо-таки поблескивает, ну взял и нажал Возвращается, говорит Путину: - Мистер Путин, я все-таки нажал красную кнопку. Путин вздыхает: - Дорогой мой мистер Буш, видишь на стене карту мира? - Вижу. - На вот бери резинку и стирай нахрен свою Америку.
Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении как феминизм? Слышали?
Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат (естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю, кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а сука ты порядочная.
Мне тут намедни пришла в голову мысль - отчего англичане (аменриканцы) не умеют матерится, т. е. fuck да sheet - убожество. А ведь остальные их соседи по Европе, ну там, немцы, итальянцы, насчет французов точно не знаю - но слышал - тоже могут. А ведь если на секунду задуматься, то получается, что все они в свое время успели с нами повоевать, и, собственно, узнали почем фунт лиха и прочие идиоматерические обороты руской речи!
P.S. Что хочется пожелать - хотите научится, господа, приходите - научим, но не обижайтесь, если что не так.