Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

suckme`s saloon
Приходят инженеры путейцы к царю Перу Алексеевичу и спрашивают:
- Ваше Величество, как повелите в Россеи железные дороги прокладывать,
чтоб рельсы были как в Европе али пошире?
- А нахуй шире!!! - ответил царь
... с тех самых пор железные дороги в России на 20 сантиметров шире
европейских...
- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
smoke www.mitinka.ru
Разговаривают две блондинки:
- вчера сдала тест беременности.
- ну и как, вопросы трудные были?
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Сидят внук с дедом, разговаривают:
- Деда, расскажи про войну.
- Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и
говорят:
- Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не
скажет - тех расстреляем.
- Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0
- Я - то? Меня расстреляли....
Зимой Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу...
а Пяточек, как порядочная свиния, всегда этим пользовался

Apostol
Мужик в ресторан заходит и говорит
- Дайте мне 5 бутылок ВОДКИ!!
- А что у вас праздник??
- Ага, я узнал что такое минет!!
- Так может шампанского??
- Нее-е... этот вкус ничем кроме ВОДКИ не перебить!!
Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Ебите хор.....
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый
человек в тельняшке с кочергой.

Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий
футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого
писателя Хэмингуя!"

В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет
джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке
и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции,
заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы
поговорили с ним о будущем литературы!..."

Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней
стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь
лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего
писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и
нашего языка!!"

А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
-Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
-Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
barmaley
Два укуринных в жопу наркомана несутся на машине по городу с бешенной
скоростью. Вдруг один второму:
- Вась, тормози, мальчик на дороге, тормози... БУМ!!! - только ноги
промелькнули. Несуться дальше. Вдруг опять:
- Вась, тормози, инвалид на дороге, тор... - БУММ!!! - снесли на хуй
инвалида, несутся дальше. Сново :
- Вась!!! Тормози, бабка на дороге, ТОРМОЗИ!!!
- Да ты заебал, ты за рулем, ты и тормози !
Поздний вечер. Окраина Еревана. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Малчык, я тэбя сэчас вые@у!
- Я тэбя сэчас сам вые@у!
- А, это ты, Армен, сынок! Иды домой спать…
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с
одинаковой скоростью.
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

suckme`s saloon
Празднуют ли евреи Рождество?
Нет, но рождественские подорки принимают охотно...
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по
профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает
студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а
через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у
Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно,
мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Занавес...

ArteM
Египтологи в пирамиде нашли мумию. Применили все новейшие методики и
технологии, бились долго, пока совсем потеряли надежду определить
личность фараона. Решились на крайность-пригласить на помощь ребят из
КГБ, у них, мол, могут оказаться какие-нибудь секретные средства.
Немногословные корректные ребята с чемоданчиками явились пунктуально.
Молча направились в подземелье, посторонних вежливо попро- сили
удалиться. Через полчаса выдали результат-это Аговнес Мудо Майонез
39-тый, скончался в 3211 г. до нашей эры. Все остолбенели:
- Это чудо! Как вам удалось?!
- Алиментарно! Cам, сволочь, во всем сознался...
Amen
Кащей вышел на крыльцо Почесать свой сундук....
зайца....
утку...

Хуаниточки тут! :)
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ АРМЯНИН???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"
Пациент врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его
любимому литературному призведению?
- Да, конечно! Какая ваша любимая кинга?
- "Что делать?" Чернышевского
- Та-ак: И давно у вас не стоит?

Хуаниточки тут! :)
Едет мужик на "Ниве" по трассе. Смотрит на дереве "Запорожец" висит.
Подьезжает: - Мужик, ты как так?????
Мужик ворчит: - говорили мне что маленький, что неудобный - ноги за
ушами будут. Но я ж не знал, что он еще и собак боится!
Выходит как-то старый котяра (ск) из дома, а маленький котенок (мк) его
спрашивает:- дедуля ты куда?
(ск)- отстань!! я на бл.. дки!!
(мк)- дедуля возьми меня!!
(ск)- ну пошли!!
шли они шли, вдруг перед ними огромный забор, ну дедуля не теряется и в
одном прыщке перепрыгивает забор.... маленький катенок и так и так
пытается осилить преграду, но не как!! прошло пол часа пошел дождь... но
(мк) все пытается... весь мокрый несчастный думает - ну еще минут десять
побл.дую и домой пойду!!!

дАлматинец
Устроился бывший ЗЭК в детсад воспитателем. Через некоторое время
директор детсада идет с обходом. Заходит к бывшему зэку, а там такая
картина: зэк сидит посреди комнаты, дети ходят вокруг него по кругу,
руки у них за спиной. Тут, значит, зэк к одному присматривается и
спрашивает:
- Сидоров, опять обоссался?
- Обижаешь начальник, мокруху шьешь!
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
- Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
Когда обот клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы
как-то два пузыря...
В ответ на создание группы "Та - Ту" Борис Моисеев и Николай Трубач
создали группу "Тот - Того".
- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Пришел мужик в магазин за презервативами.
А там 2 вида: черный и с Микки-Маусом. ОН думает: с Микки по-детски.
И купил черный. А презерватив с дырочкой был.
Родился у него сын, только негром оказался. Вот вырос он и спросил у
отца:
-папа.Почему вы белые,а я негр?
-Скажи спасибо,что не МИККИ-МАУС!!!
Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.
Немолодая женщина приходит в центр пластической хирургии и обращается к
доктору: Ж:- Доктор мне бы как-нибудь морщины разгладить...
Д: -Мы можем Вам помочь тем более, что у нас сейчас суперсовременная
технология без хирургического вмешательства: на затылке закрепляется
специальный винтик и Вы закручивая его натягиваете кожу как хотите.
Женщина соглашается, но на следующий день приходит снова: Ж:- Доктор,
этот винтик – чудо: морщин как не бывало, но появились мешки под
глазами...
Д:- Уважаемая, это не мешки а груди, а будете еще больше винтик
закручивать так и бородка появиться...
- дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- ты гарантируешь??

zbr
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо
со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее
вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка,
свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

suckme`s saloon
Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.
отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен
племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и
собрал компромат на местную доярку
Хорошо иметь домик в деревне. А на Рублевке еще лучше.
парень говорит девушке: дорогая, у меня к тебе три вопроса...
д: в рот не возьму, в жопу не дам, какой третий?
п: ну и на хуй ты мне такая нужна?
75
Ловит гомик машину до аэропорта.
Останавливает первую - Слышь, мужик, подвези, а?
- Я педиков не подвожу!
Останавливает вторую - Парнишь, подвези до самолетиков, а?
- Иди ты на...!
Останавливает третью - аналогично.
Ну, думает, не поймаю, на самолет опоздаю, решил поемать всерьез.
Ловит четвертую - Мужик, подвези, опаздываю!
- Да ладно, не прикалывайся, садись!
Я русский бы выучил только за "то", "уто", "ототам" и "отэто"....
Моется мужик в ванной, тут звонок в дверь ну мужик не оделся не вытерся
подходит к дрери и смотрит в глазок, а почтольон в это время смотрит в
замочную скважину и говорит:"Ну что мой кудрявый дружок нос то повесил ?
Давай зави мамку!!!!"
Встречаются жираф и бегемот. Жираф смотрит на бегемота и говорит:
- Бегемот, ну что за шея у тебя, ее же совсем нет, ты когда пьешь
насладиться вином не успеваешь, вкуса не чувстуешь, ущербный ты
бегемот.
- А блевать, отвечает бегемот
66
Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе.

К. Прутков
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Педро и Хуанитки?
Сообщения Auto-News на www.rbc.ru

BMW готовит вторую серию!
BMW первой серии проходят испытания
Lexus RX330: больше мощности, больше размеры
УАЗ-469 - 30 лет

Стабильность!
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.

suckme`s saloon
"Э ге гей, залетные!"-раздавался крик из кабинета гинеколога..
Flyman3K
Проежает мужик на машине мимо обрыва, видет - маленкая девочка сидит на
краю обрыва и горко плачет. Мужик спрашивает :
- Девочка, что случилось?!
Девочка отвечает:
- Ехали мы всей семьей на машине. Внезапно машина потеряла управление, и
полетела с обрыва. Папа, мама, маленький братик - все погибли, только я
успела выпрыгнуть и спослась.
- Да-а-а... - сказал мужик подходя к ней и расстегивая ширинку - сегодня
явно не твой день...
Поймал Усамо золотую рыбку и начал диктовать желания:

1. - Хочу, чтоб ты Европу затопила...
2. - Хочу, чтоб ты Европу затопила...

З. Р. : Постой, так ведь уже затопила!

- На этот раз нефтью....
Творожок для мужчин - "Растишишка"!
Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на
съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Педро и Хуанитки?
Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

Педро и Хуанитки?
подходит мальчик к грузину и спрашивает, дяденька вы папуас? да мальчик,
я и в попу ас и спереди мастер.
Анекдот немного длинный, но прикольный.
*****

Как-то раз решила Пугачева провести концерт на Комчатке. Вообщем,
провела рекламу, все как надо. Приходит на концерт, видит - зал пустой.
Только в серидине сидит шаман и смотрит.
Пугачева не втыкнулась, решила попробовать еще раз. Во второй раз она
приходит на концерт, картина та же - пустой зал, кроме шамана некого
нет.
Подходит она к шаману и говорит:
- Ты, мол, местный автаритет, собери мне людей на концерт - я для тебя
что угодно сделаю.
Шаман отвачает :
- Подрочи мне хорошенько - соберу тебе полный зал народу.
Делать нехуй, сделала Алла Борисовна все что хотел шаман. Назначила
новый концерт, пришла и охуела: зал забит до отказа - люди сидят, стоят,
лезут на подоконники, на люстры... Вообщем сделала она невьебезные бабки
и вернулась в Москву.
Прошло 3 месяца. На руке, которой Пугачева дрочила шаману, выступили
волдыри. Все современные мази и лекарства перепробовала - не хуя не
помогает. Перепробовав все, она с этой проблемой обратилась к бабке -
знахарю. Бабка ей говорит:
- Под Москвой течет волшебная речка. В ней прополоскай руку - и все
пройдет.
Так Пугачева и поступила - поехала под Москву, нашла эту речку и стала
полоскать свою руку...
А в этот момент на другом берегу той реки два наркомана курили план.
Один второму говорит :
- Ну вот, а ты говорил что план хуевый! Смотри как глючит - то Пугачева
руку моет, то Киркоров рот полощет...
Два грузина собираются на блядки. Один себе член вазелином намазывает.
Второй его спрашивает - тебе зачем это? Первый отвечает, так, на всякий
случай. Потом, задумчиво поглядев на палец с остатком вазелина, снимает
штаны и втирает остаток в задницу. Почле чего объясняет - а случаи
бывают разные.
Закрылся Петька с Анкой в сарае, и тут - стук в дверь.
- Это что там за осел прется?
А из-за двери голос Василь Иваныча:
- Да что ты, Петька! Я же пеший!
Гороскоп:

Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много
бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит
при виде снега.

Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы итак уже слишком
много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу
зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.

Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой
неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть
домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто
эротично.

Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время
проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами
будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.

Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда.
Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только
тормоза.

Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте
осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от
головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны.
Короче, купите лучше себе машину.

Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь
захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестном виде с вами
вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.

Скорпион: Конец скотча, это только начало изоленты, так что нервничать
не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут
тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.

Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь.
Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и
возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать
одному в кабинке туалета.

Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика,
смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после
этого никто не сможет вывести вас из себя.

Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда
будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для
своей мышки, теперь с ней будет жить большой мышь, ее муж, иногда вы
будете пользоваться и им тоже.

Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но
смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе
вы плохо защищены.

Гороскопы и многое смешное. Газета юмора www.odinraz.net
- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

suckme`s saloon
У меня дура жена. У меня стерва теща. У меня балбесы дети. Теперь у меня
еще и этот поганый бульен.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.
Вскрытие показало, что Радуев умер от вскрытия
- Слышал? Опять Березовского трясут. Скрываться приходиться на чужбине!
- Бееедный!
Обзор прессы: Союз проктологов выпустил новую книгу - "Братство кальца".
Красная Шапочка с полосатой палкой при табельном оружии - наша
единственная надежда.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "долбоперезахуячь
вас за это мудоподзалупоотстойное бляхопиздище в недорожищу, выебленную
в мандалихоебливую хуйню через еблозлострахосраку". После этого он встал
и грязно выругался.
Kопейка есть уменьшенная КОПИЯ рубля-ОРИГИНАЛА!
DIESEL
Пятница - принЯли по чуть-чуть.
Суббота - похмелились.
Воскресение - лечились.
В понедельник утром... чуть не сдох.
В последнее время в странах Закавказья стала пользоваться популярностью
книга "Приключения Гарика Поттера".

(c)
В ответ на новый фильм ужасов под названием fear.com Microsoft выпустила
свой ужастик под названием visual studio.net

++ RandomEvent
В свете выхода игры Sven Bomwollen выражение "фригидная овца" заиграло
новыми красками...
Кликуха-компъютерная мышка.
Вопрос: Как будет называться следующий процессор компании Intel?
Ответ: Simple Pentium! - просто Pentium!
Сидят на нарах: Зоофил, Никрофил, Садист и Экстримал!
- Сейчас бы котеночка! - начал разговор Зоофил.
- Да... За хвост и об стенку башкой, - поддержал его садист.
- Ну! Точно! И пока тепленький... - говорит Никрофил.
Экстримал:
- Мяу!
Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить
(непристойный интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

suckme`s saloon
Тишина стоит в казарме, улеглись все старики,
Только маленький салага умирает от тоски,
Он на деда смотрит косо и качает головой,
"Я хочу с тобой на дембель, забери меня с собой".
И сказал старик салаге: "Эх, салага, ты попал,
Этот дембель для того, кто два года отпахал,
Да и дембель твой в тумане, послужи еще родной,
И не я-приказ министра заберет тебя домой!"

Газета юмора www.odinraz.net
Почему блондинки никогда не ходят в церковь?
потому что когда блондинка становиться на колени у нее открывается рот.
26
Русский и японец - до кого быстрее доходит, что у него белая горячка ?
Для выяснения оного, рассмотрим данный процесс на последней стадии.
Русский: ... в ушах появляется визг, схожий с поросячьим, фразу:"Как же
ты нажрался!!! Давай еще выпьем!!! , после-поросячьи рыльца, копытца,
хвосты, наглые морды, после приходит мысль:"О!!! Да это же чертики!!!"
Японец: ... слышит:"ПикачУУУ!!!!!"......
тейдлик
анекдот про то что надо делать для начала и для конца сформулирован
безграмотно :-Д
Для начала - купите ей цветы, Потом - пригласите в ресторан, Я на конец
- купите презерватив!
;-) murchik
Навеяно рекламой:
- Снимите меня скорее!!!
Тут к девушке подъезжает шикарный джип... и снимает ее...
Flyman3K
Реклама:

Фруктовый карнавал уже начинался, а у меня не было сил на прическу. :( И
тогда я решила... ВЫМЫТЬ ГОЛОВУ!
- Настя?! Даша?! Ююля!! Ж>: - ( Па-а-п-а???
Все чаще и чаще в газетах можно увидеть объявление:
"ЗИК ХАЙ! ЗИК ХАЙ! МЫ ПОСТРОИМ ВАМ САРАЙ!!!
РНЕ"

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
Рейтинг@Mail.ru