Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Энди
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...

09.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Нехорошо над больными людьми смеяться!
Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте
Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка,
которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны
США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше
и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет -
закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от
неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом
(экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто
тормозить начинает - ужас!
Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка
уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот.
Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть.
Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по
пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может.
Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное
мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня,
сидящего по соседству:
-Слышь, ты кота видишь?
Я изображаю удивление:
-Какого-такого кота?
Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается.
Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она,
встрепенувшись, кричит:
-Щас проверим!
Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота.
Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию.
Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу
народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное
место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие
дети!)
Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает
головой, и потом произносит:
-Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были?
Занавес.

09.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.
Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине.

10.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Рассказывает коллега женщины, которая заикается.

Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом - "Что случилось?". От ответа все буквально упали под стол - "М-м-м-муж не д-д-д-дослушал."

21.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?

10.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как
твоя фамилия мальчик?
- Не скажу
- Как это не скажешь?
- Вы смеяться будете...
- Да нет, не буду.
- Будете...
- Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори!
- Ну такая... Что в рот берут...
- Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?!
- Да нет... Ложкин...

25.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет
в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.

25.02.1999, Непристойные стишки

Кукла Маша
Кукла Вера
Надувная , с подогревом !
.. Просто годы детские прошли

Абрамушки Int.

26.04.1999, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик в коляске сидит
Глазом единственным в небо глядит
Ручкой безпалою чешет протез
Мучит ребенка болезнь диатез

15.03.2004, Злободневные анекдоты

2014 год. Соловки.
Жена в очередной раз привозит мужу передачу на зону и сокрушается:
- Ах, дорогой, ну зачем 10 лет назад ты отправил анекдот про Путина
на www.anekdot.ru!

09.09.2002, Остальные анекдоты

Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как
твоя фамилия мальчик?
- Не скажу
- Как это не скажешь?
- Вы смеяться будете...
- Да нет, не буду.
- Будете...
- Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори!
- Ну такая... Что в рот берут...
- Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?!
- Да нет... Ложкин...

27.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо
сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим
мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит:
- Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы
они щурили глазки и мурлыкали.
Задумалась и секунд через 5 добавила:
- По этой же причине я не люблю собак.

:)

02.03.1999, Остальные фразы

Рекламой навеяло ...

Милые девушки !!! СтОит ли волноваться из-за каких-то там пятен ?? СтОит волноваться ,
когда их нет !!

20.08.2003, Остальные новые истории

19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском
языке.
Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей".
Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24
килотонны.
Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?

24.04.1999, Остальные новые истории

Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-))
И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 .
Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно
обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на
платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" .
И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) :
"Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ".
Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо
обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." ,
объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот
поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))

27.08.2004, Остальные новые истории

На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка -
продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись
- название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью
"Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"

11.04.2003, Повторные анекдоты

"Виагра" + Димедрол = любовь, похожая на сон.

03.03.1999, Остальные фразы

Девиз шахматистов :
На каждый шах ответим матом !

22.03.1999, Остальные новые стишки

В.В. Маяковский

Я достаю из широких штанин
Длиннее и толще пожарного шланга
Смотрите ! Завидуйте !!
Я - ГРАЖДАНИН !
А не какая-нибудь гражданка .

25.01.2005, Остальные новые анекдоты

Новости политики.
Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с
просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя
КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей
армией пенсионеров.

03.03.1999, Остальные фразы

Все в жизни дерьмо , кроме ... мочи

24.04.1999, Остальные новые истории

Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра.
И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает
он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные)
какой-то аппаратуры .
Ну вполне стандартная ситуация.
И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок
(год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в
течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот
параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает :
"10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок,
а он так и не понял , почему :-))))

П.С. : 1 год = 8760 часов :-)))

07.02.1999, Остальные фразы

Долг платежем зелен !

02.10.2006, Повторные анекдоты

Две бабки на скамейке:
- Вчера в телевизоре ужасы показывали.
- А че было-то?
- Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в
глаз?

13.06.1999, Остальные новые истории

ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке.
Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре-
пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается
а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури.
Так и познакомились. И по сей день вместе

07.02.1999, Остальные фразы

Не в деньгах счастье - но что-то в них есть !

08.03.1999, Остальные фразы

Рожденный ползать - на голову не нагадит

13.06.1999, Остальные новые истории

Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был
ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться
стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные
его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под
мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила
когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот
ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через
час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались.
Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще."
Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку
ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни-
цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и
поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора-
литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот
присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].

И пьянка продолжилась

17.12.2002, Остальные анекдоты

Сидят внук с дедом, разговаривают:
- Деда, расскажи про войну.
- Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и
говорят:
- Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не
скажет - тех расстреляем.
- Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0
- Я - то? Меня расстреляли....

22.12.2006, Повторные истории

Харьков. 1992год. Первый курс института ХИПИ. Математика. Вызывает
препод к доске девушку (фамилию умолчу)и просит записать формулу на
доске и начинает диктовать:
- Икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно и. т. д.
Девушка рисует квадрат и вписывает в него икс.
50 человек катались по полу минут тридцать вместе с преподом.
Диплом она защитила. Кстати блондинка.

20.06.1999, Остальные анекдоты

Звонит бабка в милицию :
- Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями !
- А что с ними ?
- Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен
смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины !
Ну , милиция приезжает , стучат в дверь :
- Откройте , милиция !
- А чего вам надо ?
- Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой
резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ???
- Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...

17.02.1999, Остальные фразы

-Кому щас легко ?
-Тому , кто сверху . Да и то не всегда

19.05.1999, Остальные анекдоты

Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине,
чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него
свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой
и забрал деньги.
Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно.
Аптекарь:
- Не уверен - не играй!

19.05.1999, Остальные анекдоты

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что
весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на
дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером
Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою
трубку.
На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны.
Так прошла неделя, другая...
Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!

09.04.2003, Остальные новые истории

В Одессе выпускают несколько бесплатных газет, печатающих разные
объявления. Газета "Наш город" №12 5.04-11.04, читаю: "Юные феи
приглашают и много обещают. тел ХХХ хх хх". Обещать и я могу...

12.01.2006, Всякая всячина

Иногда от нечего делать смотрю РТВи.
Пара вопросов, может кто подскажет?

1. Как- то Киселев нудил, сколько стоит рекламное время (получается
неуебенные бабки). В это же время на пару с Ганапольским по несколько
часов подряд хуесосят нашу страну называя ее своей. Неслабо они за
такой кайф бабла теряют!

2. Сегодня, 11-го Новодворская сказала что ее место у параши. Вместе
со страной. Я ее это говорить не уполномочил. Может кто другой?
А за свой базар пускай отвечает, раз там место, просим...

3. Если то что эта опущенная бранжа может спокойно ссать в
карман правительству и народу (да, да- народу) не демократия то
что для них демократия?

4. А чего Киселев так сильно носом шмыгает часто (кто не верит-
посмотрите)? Характерно для кокса. И, кстати, заговариваться стал
часто... Очень характерные симптомы.

5. Интересно кто моет линзы камеры после Топаллера в студии? Он так
брызжет слюной что инстинктивно дальше от телека садишься.
Спокойней мужик, не надорвись!

Ладно, увижу чего- еще напишу.

09.06.2006, Остальные новые анекдоты

Новый зонтичный брэнд МТС и иже с ними - Братство Яйца.

12.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита",
очень близко к тексту, хочешь скину.....
Ответ: (из письма, пишет транслитом)

Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja
pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s
horoshei porcijei nasilija.

Во, блядь культурная Америка и мы быдло!
А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32.

15.06.2004, Остальные новые истории

Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу
англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим
связана еще и интересная история. :)

Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене
пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за
французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет
1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю
типа матч еще не закончен, так что все может быть.
И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу
того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене
поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет
последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с
англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный
пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2
минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))

07.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Сегодня мне сломали мозг.
Причем родные люди - жена и старший сын, третьеклассник.
Сижу, работаю, никого не трогаю; они в комнате уроки делают. Краем уха слыщу сочетание слов "ту ти" - и на автомате, не отвлекаясь, говорю им:
- Да-да, "ту ти ту ту ту"! (кто не в курсе - "два чая в 22 номер").
- Нет, - отвечают, - тутит!
- Кто тутит? - спрашиваю, все еще не отвлекаясь.
- Ну тутит этот маймам!
Тут, как говорится у классиков, я начал понимать, что чего-то не понимаю... Делаю попытку разобраться:
- Какой маймам?
- Да маймам это тутит по-русски!
Наверное, в тот момент по моим глазам было видно, с какой натугой вращаются шестеренки в черепе, потому что они попробовали объяснить еще раз:
- Маймам по-английски - по-русски будет тутит!..
Я прекрасно осознаю свой уровень знания английского языка, но жена владеет им явно хуже, насколько я помню, да и сын... чему ж их учат-то сейчас в третьем классе?!
Наконец, жена догадалась пояснить более понятно:
- Если My Mum прочитать, как будто по-русски - получится "Ту Тит"!..

Энди (41)
1
Рейтинг@Mail.ru