Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Roma
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

07.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
- ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

20.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.
Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в
другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...
Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..
Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям
уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу
спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала
убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,
соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?
Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой
ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,
что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)

24.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются". По-моему, это гениально!

Записал и перевел Рома из Филадельфии

13.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от
времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой).
В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету,
сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?"
На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю.
Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно:
"Но она же холодная!".
От смеха охраннику стало еще теплее...

19.08.2004 / Остальные новые истории

Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт.
Очередной заплыв.
Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее
фамилию. Комментатор произносит все имена вслух.
Доходит очередь до китайской пловчихи.
На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"

29.06.2004 / Повторные анекдоты

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
блядей, то ето ми..."

10.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс" руки не доходят, а ноги - не держат.

04.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

вопрос: какие 70 вещей умеет делать секретарша?
ответ: 69 и кофе

Рома :)

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Идут два грузина и тащут убитого медведя. На встречу им третий:
- Что, гризли ?
- Э, дарагой, зачэм гризли - душили !!!

30.05.2003 / Повторные анекдоты

Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!

19.12.1998 / Остальные новые истории

Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.

Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле
в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто
не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище.
Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении
из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не
чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.

А вот и сама история.

До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул
часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика.
Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только
чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить
прожектором.

Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы,
с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...

23.01.2002 / Остальные новые истории

В Филаделфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделится сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превишение скорости, и когда
его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он за что его
привели суда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях о которых
полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрим но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талони с указанием своего домашнего адреса.
3. Руминская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали что знали что у них
одна и та же фамилия и отчество но думали что это случайность.
4. На проведение исследования “Как американцы могут быть подвержени
национальным катастрофам” работали 140 учених 5 лет, потратив при этом
миллиони долларов налогоплательшиков, учение пришли к выводу,
“Американцы могут быть подвержени национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах где национальные катастрофи
случаются”. По моему это гениально!

Записал и перевел, Рома из Филаделфии

09.06.1998 / Остальные фразы

За неимением кухарки - имеют повара.

13.11.1998 / Остальные новые истории

Zviniaite za burjuiskii font, a istoria takova:
V dalekom rannem detstve, v svetskoi shkole na urokah udarnogo
truda byl u nas takoi prepod, kotoryi pod horoshee nastroenie liubil
zamenit' lektsiu po tehnike bezopasnosti (TB) istoriami iz jizni da esche
i prochitannymi im je v "istoriah bolezni" raionnoi bol'nitsy.
Naprimer:
Stroika novogo mikroraiona - kotlovany pod vse fundamenty uje vyryty i k
nim uje podvedeny "vse udobstva" v tom chisle i elektrichestvo: ostalos'
vsego nichego - postroit' doma i zaselit'. A tualet na vsei etoi stroike
byl odin, i tot neprilichno daleko, poetomu kadry otpravliali svoi
estestvennye nadobnosti v spetsial'no vyrytye kotlovany, v te samye gde
fundamenty dlia domov zakladyvali.
Ugadaite kto pervyi possal na fazu vyshenazvannogo "udobstva"?
Instruktor po TB. I rodilas' istoria bolezni...

13.01.2001 / Повторные анекдоты

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
на тромбоне.

09.06.1998 / Стишки - основной выпуск

Двадцать солдат мне говорят:
"Не иди вперед, а иди назад!"
Не иду вперед, а иду назад -
это ж не шутка - ДВАДЦАТЬ солдат!
(навеяло в первые дни службы в стройбате)

19.12.1998 / Остальные новые истории

Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.

Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 -
никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету,
и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.

Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством.
А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем
ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что
соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский,
и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит.
Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.

Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с
наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим
наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.

Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я -
ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.

09.05.1999 / Остальные новые истории

Что главное в нелегком труде лесоруба?

Ездили тут с друзьями в баньку на дачу под Звенигород. Ну и Пошли в лес
за дровами, пиво конечно взяли с собой. Вообщем, пока дрова искали
приняли хорошо так.. И всю эту бадягу снимали на камеру..
Прошло какое-то время, уже все забыли, и тут сел я дома посмотреть, че
там наснимали.

Сцена:
(действующее лицо - Андрюха, изрядно выпивший)
Упавшее дерево, висит где-то в метре от земли, на него балансируя лезет
Андрюха, потипу лесоруб с пилой. Ворчит чего-то и тут проскакивает
единственная членораздельная фраза:
"Что в нашем деле главное? Главное.. "
И тут я поставил на паузу и вышел из комнаты. Вернулся смотреть дальше,
включаю, а звук не сразу включается, т.е. фразу я пропустил.
Интересно думаю, что-же в нашем деле главное? Перемотал назад и смотрю
опять:
Лезет Андрюха по дереву с пилой и говорит:
"Что в нашем деле главное? Главное - не пиздануться!!!!"

07.08.2001 / Повторные анекдоты

Заходит ежик в аптеку и говорит:
- Девяносто презервативов.
В аптеке две белочки смеются:
- Хи-хи-хи
- Девяносто два.

10.06.1998 / Остальные фразы

Кто с мячом к нам прийдет - по шайбе получит!

09.06.1998 / Остальные фразы

На безрыбьи и сам раком встанешь!

11.04.1999 / Остальные фразы

Счастлив дом, где пенис крепок!

18.12.1999 / Остальные новые истории

iz Slushbi znakomstv "U Aleni"

Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом
по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-)
Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми
людьми...

25.11.2001 / Повторные анекдоты

Зима.-30c. У подъезда стоит обкуринный наркош, держа руки в карманах. К
нему полходит пацан и спрашивает:
- Дядя, который час?
- Летом, мальчик, летом!

07.12.2001 / Повторные анекдоты

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону
и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

09.06.1998 / Остальные фразы

Конец о двух палках.

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрaл именно на меня!
Ромa

03.09.2001 / Повторные анекдоты

вопрос: какие 70 вещей умеет делать секретарша?
ответ: 69 и кофе

Рома :)

09.06.1998 / Остальные фразы

Чем дальше влез, тем ближе вылезю

11.07.1999 / Остальные фразы

Имидж - ничто, жажда - все! Не дай себе просохнуть!!!
Roma.

17.12.2002 / Повторные анекдоты

Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Ебите хор.....

16.04.1999 / Остальные фразы

Не плюй в пиздуб которую ебать будешь...

20.12.2002 / Остальные фразы

Все это как секс по телефону - на словах все круто, а на деле ничего не
происходит.
(C) "Тушите Свет"

01.12.2004 / Повторные фразы

На ногах ногти а на руках-рукти!

30.06.2007 / Повторные стишки

писать на стенках туалета,
конечно-хе не мудрено.
среди говна мы все поэты,
среди поэтов мы говно.

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Shtirlitz Strelal navernaka. Navernak otbivalsa kak mog,
A Mog bil silnim parnem.
304

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Student(S) prihodit na ekzamen proffesor (P) zadayot vopros
a sdudent, nu ne znayet otvet.
(P)xochesh ya dam tebe podskazku
(S)da.
(P)shto ya delal v molodosti
(S)[radosno] Yebanit
(P) net Petrov.ya bil poskromneye v svoyey molodosti .eto Tseluloid
305

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Колобок повесился.
334

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Сюжет для социальной рекламы:

Сергей Львович Пушкин выходит из спальни застегивая штаны.
Голос за кадром: "До дня рождения Александра Сергеевича
Пушкина осталось 9 месяцев"
222

07.08.2001 / Повторные анекдоты

Семья вечером у телевизора обсуждают проведенный день.
Вовочка: -А я сегодня стихи сочинил!
- Вот молодец, рассказывай!
Вовочка: -Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот!
Все смеются кроме мамы. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет всех ебет, а маму вот!
Папа уже не смеется.
Вовочка: -И сестренка вертолет, курит, пьет и в рот берет!
Смеется только дедушка. А Вовочка:
- И дедуля вертолет, х*й большой, а не встает.
Гробовая тишина.
- Вова тоже вертолет, попиздел и спать идет!

23.03.2003 / Повторные истории

Случилось это в конце марта месяца, также как и сейчас, но лет эдак
шесть-восемь назад. Тогда "комки" еще не были сильно распространены, но
уже вошли в нашу жизнь. Дело происходило в Уральском регионе. Как Вы
понимаете там хододно и в конце марта. Сугробы только таять начинают.
Это по-поводу места действия.
Далее со слов моего близкого знакомого, который, будучи студентом,
подрабатывал в вечернее и ночное время продавцом ларька на одной из
самых центральных и главных улиц города.

Время вечернее. Мой знакомы наблюдает из торгового окошка, что к киоску
подходит дама. Дама очень хорошо "упакована" - вся в норке (и шуба и
шляпа). Начинает рассматривать витрину с разными шоколадками и чипсами.
Тут подъезжает крутая "иномарка" и из нее выходит "новый" в состоянии
легкого подпития. Ему, как видно, хотелось пива. Подходит он к киоску и
пытается увидеть ассортимент на прилавке. Но дама в широкой шубе
закрывает половину витрины. После нескольких попыток взглянуть на
витрину из-за плеч дамы, "новый" понимает, что это бесполезно. Тогда он
с улыбкой на лице (вежливый) отодвигает даму за рукав чуть в сторону.
Далее самое интересное.
Дама начинает возмущаться от такого нетактичного поведения. Говоря все,
что она думает про этого хама, она достает носовой платок из сумочки и
старательно вытирает рукав шубы (????). Затем ДЕМОНСТРАТИВНО бросает
этот платок в рядом стоящую урну.
"Новый" сначала хлопал глазами, но затем нашел выход.
Снял с ноги ботинок и шлепнул им даму "пониже спины".
Затем также ДЕМОНСТРАТИВНО бросил его в эту же урну.
Далее, прыгая на одной ноге, добрался до машины и уехал.... так и не
купив пива :((

Вот так мой знакомый лишился двух клиентов....

10.05.2007 / Повторные стишки

писать на стенках в туалете,
конечно же не мудренно.
среди говна, мы все поэты,
среди поэтов, мы говно

02.05.2002 / Остальные фразы

Все в мире говно кроме мочи!

13.08.2005 / Стишки - основной выпуск

БИБЛЕЙСКОЕ (переработанный и дополненный вариант)

Как-то вечером от скуки
Взял Писание я в руки,
Там какой-то куплеплет
Об Адаме речь ведет.
Пишет, что живя в Раю,
Погубил он жизнь свою,
Будто Ева погубила,
Но не пишет как все было.

Я ж картину прежних дней
Отдаю на суд друзей...
Первым Бог создал Адама
И случилась сразу драма:
У Адама шишка ВО!,
А еб@ть-то некого!
Почесал Адам свой лоб
И чуть бога не уеб…

Видит Бог – плохи делишки,
То и гляди воткнет пол-шишки,
Почесал своей муде
И добавил: ”Быть беде…”
Дни идут, Адам скучает,
Х@ем шторы закрывает (или яблоки сбивает)
Проклиная жизнь свою
Ищет бабу он в Раю.

Вот послал ему Бог Еву,
Целомудренную деву
И сказал: “Живите дружно,
Только еться здесь не нужно,
Блядство, бардак, Рай,
Что дороже – выбирай…

Долго наш Адам крепился,
Как-никак в Раю прижился,
Все ему здесь надоело,
Вдруг в кустах он видит Еву.
Притворившись спящей, Ева
Вертит жопой вправо-влево,
Наш герой подходит ближе,
Видит, Ева яблок лижет:
- Подходи скорей, Адам,
И тебе кусочек дам…

Позабыл он все на свете,
Только видит ляжки эти,
Между ними темный лес
И на Еву он полез…

В телевизор видит Бог:
Что за странный осьминог
Появился в Райском Саде?!
Жопа спереди и сзади!
Бог никак не разберет -
Кто кого в кустах ебет.
Быстро крылья надевает
И на шелест вылетает.

Ну а Еву, между тем,
Наш Адам заеб совсем,
Чуть жива, закрыла глазки…
………………………….
- Что ты делаешь, мудила!?
На Адама Бог кричит.
- Что придумал, паразит?!...
Говорил тебе, Адам,
Что ебаться здесь не дам!
Забирай свои бумажки,
Забирай пизду и ляжки,
Завтра сдашь мне обходной
И уебывай домой!...

Шли года,
Расли детишки,
У ребят большие шишки,
Девки все, конечно, в мать –
Подходите – дам ебать

02.03.2000 / Остальные новые истории

С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она
учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило,
ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды,
демонстрируют больных и делают прочее обеспечение.
Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают
в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам
он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны
и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно
подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются
чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент
к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора,
спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик
не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит,
что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова
к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?

26.10.2001 / Остальные новые анекдоты

в красном красном лесу был красный красный луг, на этом красном красном
лугу стояла красная красная изба в избе стоял красный красный стол на
нем лежал зеленый презеленый кракодил и думал какого хуя я тут делаю?"
ROMA.

28.05.2002 / Повторные анекдоты

Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б
говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже
деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я
тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР
начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да...
,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!"
Прислал Roma

19.03.2003 / Повторные анекдоты

Сидят две обезьяны на дереве. Одна наверху другая внизу. обезьяна снизу
говорит-Теплый дождик идет-Какой хочу такой и лью.

Roma (55)
Рейтинг@Mail.ru